Муж перестал испытывать эмоции после измены, находится в постоянном стрессе.

Здравствуйте Юлия!

Семьи, которые сталкиваются с фактом измены, переживают в этот период не лучшие времена. Это время кризиса. Как раньше жить уже нельзя семье ,а по-новому еще не научились. Семья как бы на гребне волны: или распадется , подарив друг другу свободу, либо переосмыслив свое состояние- выйдет на новый виток отношений, который подарит новые просторы, обновит чувства. Но изменить ситуацию можно только изменив себя, свое отношение к ней. Менять саму ситуацию уже поздно и бессмысленно. Она уже произошла.

Вывод о том, что Вы Юлия несчастливы Ваш муж. вероятно сделал, наблюдая Ваши переживания, страдания. Конечно, любой нормальный человек будет испытывать чувство вины, причинив, невольно, страдания самому близкому человеку, поставив под удар семью.

Чувство вины возникает при нарушении нравственных норм, в ситуации когда обязательства, которые человек взял на себя- не выполнены им в силу каких- либо причин.

Как правило различают; экзистенциальную , истинную, невротическую вину.

Экзистенциальная вина свойственна человеку. Это взрослое, зрелое чувство, когда к человеку приходит, осознание того, что он не совершенен (очень хорошо помогает избавиться от перфекционизма ). Ведь идеальных людей на земле нет . Когда человек осознает неправильность, порочность своего поступка , берет за этот поступок ответственность на себя -тогда наступает чувство раскаяния. Какой бы поступок ни был им совершен Экзистенциональная вина, при правильном подходе, способствует личностному росту, развитию человека, развитию его отношений с окружающими на более высоком уровне. Это конструктивная эмоция, которая показывая в реальности, знакомит себя с собой «реальным», таким какой ты есть на данный момент (раз ты совершил не приемлемый в твоем понимании проступок),,и дает вектор для развития -каким бы ты хотел стать .

Невротическая вина- не зрелое, инфантильное чувство. Человек не прилагает усилий для избавления от этого чувства. Там нет инструментов для исправления ситуации, Оно помогает только в одном - оправдаться перед собой и другими. Ведь чувствовать себя виноватым очень неприятно. Особенно, когда эта ситуация длится долго. Ведь ходить с занозой в пятке, больно и не безопасно. Начинает все кругом злить, раздражать. Появляется агрессия. Человек не хочет чувствовать себя постоянно таким. Для того, чтобы злость не вылилась на того, кого он обидел, человек старается держаться подальше от обиженного им. Если обиженный к тому же подогревает это чувство вины, своим несчастным видом или еще как либо. Создается напряжение в отношениях. В отношениях нет спокойного потока психической энергии, необходимого для получения удовлетворения от жизни. Так невротическое чувство вины уничтожает отношения, эмоционально отдаляя , все дальше супругов друг от друга.

Истинная вина возникает в результате совершенных поступков. С пониманием того, что должна быть расплата .Тот, кто нарушил законы или договоренности -должен возместить нанесенный ущерб.

Чувство вины- негативное переживание, которое загоняет человека в тупик. Вам ,Юля, важно определиться самой- Вы где? На стороне ваших отношений с мужем? Если да, то понять, что ваша семья проживает болезнь роста, которые дает кризис. Или же Ваша обида, не дает Вам быть вместе с мужем? Обида милее чем муж, что бы он не совершил.? Кризис , который переживает каждая семья- это развитие, шанс выйти на новый уровень. Стать более зрелой. Взглянуть по- новому на Ваши отношения, может что-то надо менять, обновлять, улучшать. Как новую мебель поменять в квартире ,т.к. старая уже негодна. Посмотреть на себя, мужа под другим углом? Раскрасить жизнь новыми красками. Понять, что это может в дальнейшем стать Вашим ресурсом, обновлением отношений?

Ответьте себе на вопросы:

- Готовы ли вы принять своего мужа таким какой он есть, увидев его несовершенным (в прочем как каждый из нас)?

-Готовы ли Вы фокусировать свое внимание на плюсах Вашего мужа (которые у него есть, так же как и минусы) и уметь видеть свои минусы?

-Готовы ли Вы к разговору с мужем -не как к осуждению, а как к ответственности и пониманию, что в Вашей власти изменить свою жизнь и себя в позитивном направлении?

Для этого нужно обладать щедростью души, пониманием того, что обида забирает жизненную энергию Ваших отношений с мужем. Без этой энергии они находятся в застое, просто неминуемо отношения погибают. Это направление даст Вам глубину Вашим отношениям, дав Вам возможность осмыслить ситуацию, которая пришла в вашу жизнь, не как крах отношениям , а как шанс провести переоценку собственных взглядов, чувств, перепроверить базовые ценности, сверить поступки которые совершаются нами с представлением о себе, какими мы себе себя представляем? Наконец определиться с целями жизненными, которые мы, возможно, уже перестали ставить перестав мечтать?

Возможно, у Вас Юля получится помочь мужу наладить отношения с сыном? Со стороны легче это получается, снимается лишнее напряжение Помочь ему осознать, что его сын, который на него проявляет обиду, все же - еще ребенок? Этот возраст у детей- период интеллектуального взросления и важно помочь ребенку освоить, пройти этот период. Без помощи отца это сложно сделать. Мальчику нужна поддержка отца, одобрение. Иначе ребенок будет искать одобрения, поддержку у других и не факт, что он ее получит. А если получит то , какую форму она эта поддержка из рук других людей может принять? Роль отца в судье ребенка незаменима. Возможно, нужен сложный разговор с матерью ребенка. Не надо этого бояться. Но это позиция взрослого человека ,понимающего важность и необходимость таких действий , которые помогут сформировать в будущем из своего сына- успешного, уверенного в себе человека.

В любом случае Ваши отношения с мужем, это должна быть работа Вашей души, Ваше решение. Обдуманное, взвешенное. А значит и ответственность за свое решение, Вы берете сами на себя. А это уже позиция взрослого человека умеющего принимать решение и отвечать за него. Я не сомневаюсь Юля, что у Вас все получится!

Оцените ответ психолога: