Мы разные, оба это понимаем, сохранять ли брак?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 26, мужу 32 вместе уже 6-7 лет. У меня сын от первого брака, совместная дочь 1 год 2 месяца, сейчас уже в положении, жду третьего 20 недель. Он очень любит детей! Но для него морали в отношениях не существуют. Для него нормально сидеть на сайте знакомства и искать пассию для встречи интимного характера (узнала недавно!!! У меня истерика) для него нормально смотреть фильмы для взрослых, даже когда мы дома (втихаря, опять истерика), постоянные видеочаты интимного характера. Пьет дженерики. Узнала обо всем и не могу понять, зачем это все. Интим у нас был
все эти годы только по моей инициативе и довольно часто. Сейчас реже. Работа у него офиц. Торговый представитель, язык подвешен и очень много новых и прочих знакомых. Я сижу в декрете. Как только все узнала, он ударил пощечину, потому что кричала истерила (это его слова). Началось поливание меня грязью, что я вся не такая, как надо. Потом извиняется. Начинает дерзко отвечать на любые мои вопросы. Стандартные вопросы: "во сколько приедешь?" Какие либо просьбы увезти детей в поликлинику. )ответь один: " тебя не должно волновать (заменяет слово волновать на маты.) или я не должен тебя возить, иди сама, решай сама, вечно говорит, что я не самостоятельная. Перешло общение все грани. Я уехала к родителям со вторым ребенком, первый ходит в школу и муж его не отпустил. Уже трижды уезжала. Мы разговаривали по телефону, он опять становился любящим и ласковым. Я возвращалась. Сейчас понимаю, ничего святого не осталось. Хочу уйти, но не могу боюсь не справлюсь, ни денег, ни помощи. От него она периодически исходит. И дети его очень любят и он их очень любит. На руках их носит.
Автор вопроса: Дина Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Дина!
Как я понимаю, поведение вашего мужа по отношению к вам вас не устраивает. «Перешло общение все грани… Ничего святого не осталось». Вы уже трижды уезжали. Тогда муж становился любящим и ласковым, и вы снова возвращались. Но, могу предположить, через некоторое время недостойное поведение возвращается снова и снова.
Сейчас у вас сомнения, сохранять ли этот брак. Вы хотите уйти, но боитесь, что не справитесь без денег и помощи, которая периодически исходит от мужа. К тому же дети очень его любят, и он их тоже.
Дина, я понимаю ваш страх. Выйдя из брака, вы потеряете ощущение стабильности и хоть какой-то защищённости. Я не буду создавать вам иллюзий позитивного мышления в виде «Всё будет хорошо» и тп. Как вы сами видите, в этом браке "хорошо" вам не становится. И при разводе вам тоже будет нелегко. Как морально, так и материально. Но здесь только вы можете сделать выбор: оставаться в текущей ситуации или выйти из неё. И любой ваш выбор ведёт за собой как потери, так и приобретения. То есть нет решения правильного или неправильного; есть только выбор и его последствия.
Я предлагаю вам разделить лист бумаги на 4 части и перечислить:
- что я теряю в этом браке;
- что я приобретаю в этом браке;
- что я теряю при разводе;
- что я приобретаю при разводе.
И, взвесив все факты, только вы сами можете решить, какой выбор для вас выгоднее.
Также важно подумать, как можно компенсировать потери. Если при разводе вы боитесь остаться без денег и помощи, вы можете предпринять меры для получения пособий, алиментов, работы на дому, попросить поддержки у родителей, договориться с мужем об обеспечении детей и разделении обязанностей и тп.
Когда вы сделаете это упражнение, у вас появится некая ясность и план действий в разных ситуациях.
И хочу обратить особое внимание на то, что роль отца и роль мужа – это разные роли. Можно быть прекрасным любящим отцом, но мужем (вообще или в конкретных отношениях) – не очень. Если вы решите развестись, этот мужчина просто перестанет быть вашем мужем. Но он останется отцом для детей.
Удачи вам, Дина!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.