Как избавиться от отвращения к мужу?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Хочу разобраться в себе и в отношении к мужу.
Вышла замуж в 18 лет. Была симпатия к будущему мужу, любви не было. Причиной моего согласия был страх остаться одной и вера в то, что любовь может быть причиной несчастливого брака, т.к. ни у бабушки ни у матери счастья в браке не было: дед бил, отец бросил ради женщины моложе (это в 30 лет!), когда мне было 3 года, после чего мать спилась и по сей день у нее никого нет. В 10 лет мама отправила меня жить к бабушке в другую страну (я была не против, т.к. надоели постоянные пьянки и скандалы). На тот момент у нее был сожитель, и как она недавно сказала – боялась, что тот будет приставать, поэтому решила, что мне лучше переехать (на нее у меня обид нет, мне ее жалко).
До него встречалась с парнями, и были только платонические отношения. Он был и остается моим единственным сексуальным партнером. До рождения ребенка муж вел, так скажем, свободный образ жизни изменял, постоянные тусовки, веселые кампании, недостаток денег даже в тюрьме успел посидеть за мошенничество, год ездила с передачками. Приход под утро считался нормой и на вопросы где был, отвечал – работа, а я верила!?! Мое мнение и чувства не имели значения. У нас уже был один переломный момент, когда после совместного отдыха в Сочи (он тогда там работал) мы поругались и через некоторое время я узнала, что он привозил в свой родной поселок любовницу и хотел со мной разводиться. Это уже было озвучено (я тогда была в шоке, но сейчас понимаю, что это был страх). Потом мы встретились и напившись переспали. Я забеременела, и ребенок был желанным для меня, но до этого 6 лет забеременеть не получалось. Сошлись снова. До рождения ребенка мы жили у меня в квартире моей бабушки, потом переехали к нему в родной поселок, где мы и живем до сих пор. Он немного успокоился с гульками, но периодически проскакивало. Когда я была беременной, у нас состоялся скандал после его возвращения под утро, после чего он меня пихнул на кровать (до сих пор не могу это выбросить с головы).
Любой конфликт заканчивался одинаково – что-то не нравиться – выгонял в грубой форме, слова не подбирал, постоянные оскорбления, жесткие высказывания в мой адрес. Было, что он при ребенке мог пихнуть, обложить матом, отвозил в суд, типа подавать на развод. В один момент я поняла, что уже не боюсь озвучить это и что согласна на развод. И когда я это сделала (около года назад), он испугался (как он сказал). Вел себя так, потому что боялся, что я его брошу (думал, я испугаюсь и никуда от него не денусь) и просил дать ему еще шанс, что он любит нас с дочкой и хочет семью, не хочет нас терять. Он и правда сдерживается, строит планы на будущее, хочет заработать денег и приехать к нам. С дочкой отношения нормальные, но когда звонит, она часто стесняется с ним разговаривать.
Последние 4 года он ездит на заработки, его длительное время не бывает дома. Когда приезжает с работы может и с ребенком погулять, приготовить, убрать в доме.
И в это время я начала понимать, что мне лучше, когда его нет рядом, постель с ним для меня как ненавистная работа, мне неприятно его присутствие, его мимика и жесты, его запах… Понятно, что это стало причиной наших ссор. Я понимаю, что в наших ссорах есть моя вина – не было внимания, общения, поддержки. Но сейчас я не могу и не хочу ему это давать. Я хочу развестись. Но боюсь оказаться эгоисткой (он, то вроде меняется), оставить ребенка без отца.
Эти летом решила с дочкой поехать к маме в Краснодарский край (за 13 лет). Мне там было так спокойно и уютно, жили у знакомой мамы т.к. в ее доме условия ужасные – в прямом слове «заброшка» ни воды, ни ванны, ни газа. Я уже писала что она часто выпивает. Но вернувшись домой, и войдя в квартиру я ощутила отвращение к этому месту. Я в растерянности здесь у меня налаженный быт, работа. А там ни жилья, ничего. Отрывать ребенка с привычного мира и уезжать в никуда?..Только потому, что у ее мамы депрессия и она не знает что с этим делать. Я не хочу ничего делать, постоянный упадок сил, меня все больше разочаровывают люди с которыми я общаюсь. Мне не хочется ходить на работу. Я постоянно себя критикую (за свои слова, свои действия или бездействия), понимаю, что нужно начинать с себя. Но так хочется уехать и начать жизнь с дочкой с чистого листа, думая, что так будет лучше (я даже себе это представляла – уедем, и все будет хорошо). Но головой понимаю, что это не так.
Может ли он и правда измениться? Или как только он получит свое, отношение ко мне опять будут такими же? Можно ли себя пересилить и избавиться от отвращения к мужу (обиды на него нет, просто ОТВРАЩЕНИЕ)?
С надеждой на помощь.
Автор вопроса: Светлана Возраст: 31
На вопрос отвечает психолог Гришугина Наталья Анатольевна.
Здравствуйте Светлана. Благодарю Вас за подробное изложение своей ситуации. В этом письме мы обсудим лишь то, на что Вы сами сможете повлиять, чтобы изменить свое состояние и отношения. Но разобраться более качественно в себе, получится все-таки на личной консультации у психолога.
Соглашусь с Вами полностью: если решили что-то изменить - начинать надо с себя. И первое, на что стоит обратить внимание - Ваше состояние: упадок сил, нет желания ничего делать и ходить на работу, самокритика, разочарование в людях. Здесь нужна ПРОГРАММА восстановления сил, физических и эмоциональных. Хотя бы это:
- Хороший сон. Наладить его помогут прогулки, любые физические упражнения, бассейн.
- Питание + витамины. Больше воды в течение дня.
- ДАТЬ СЕБЕ ВРЕМЯ ВОССТАНОВИТЬ силы и ПОСЛЕ думать о разрешении ситуации.
- Отказ от САМОкритики. Вместо критичных мыслей, вопросы себе - «что у меня получается хорошо?» «что могло бы меня порадовать СЕЙЧАС?» Подарите себе эту радость. «Что полезного/доброго я могла бы сделать для кого-то?» Если Вы испытываете бессилие или уныние, проявите сочувствие к себе, как к ребенку. Утешайте себя до тех пор, пока не испытаете облегчение.
- Разочарования в людях. Они неизбежны к сожалению. Сократить их количество и смягчить их влияние поможет ОТКАЗ от СВОИХ ОЖИДАНИЙ и требований к другим. Напоминайте себе: каждый проживает свою жизнь и несет свою ответственность. А какой жизнью живу я? Что Я делаю и к чему это приводит? и тд. Пересекаясь с другими людьми, поставьте цель учиться у них чему-то полезному. Найдите чему конкретно. Таким образом, Вы зададите более конструктивное направление своему вниманию и мышлению.
Следующий этап самостоятельной работы: ПЕРЕСМОТР И КОРРЕКЦИЯ СВОИХ УСТАНОВОК. Из вашего письма: «вышла замуж без любви, из-за страха остаться одной.. Вера в то, что любовь может быть причиной несчастливого брака».
И вот, Вы вышли замуж БЕЗ любви - счастливы? Ваш опыт показывает, что это убеждение - НЕ ВЕРНО. А значит, руководствоваться им, не имеет никакого смысла. Любовь - НЕОБХОДИМОЕ условие для счастливого брака! То, что у бабушки и матери, браки не сложились, имеет другие причины. И это - их история. Сейчас мы рассматриваем только Вашу. Страх остаться одной - тоже не самое надежное основание для брака. Ваш личный опыт это подтверждает: «я начала понимать, что мне лучше, когда его нет рядом, постель с ним для меня как ненавистная работа.. Я хочу развестись». Итак, что можно сделать?
Коррекция убеждений:
- Подумайте о ПРОЯВЛЕНИЯХ убеждений, которые НЕ ПРИНЕСЛИ Вам ПОЛЬЗЫ в жизни. Осознайте, что эти убеждения мешают Вам быть счастливой.
- ПРИМИТЕ РЕШЕНИЕ ПОМЕНЯТЬ ИХ. Что Вы сделаете с изношенной одеждой? Ее остается только ВЫКИНУТЬ! Но и голой Вы не сможете ходить. Также с убеждениями - СОЗНАТЕЛЬНО ВЫБЕРИТЕ новые, полезные, приятные. Как это сделать? Мысленно вернитесь в то время, когда вы сделали вывод, что любовь - причина несчастливого брака. Посмотрите на себя со стороны. Сколько вам лет? Отметьте свои чувства и мысли тогда. Теперь с позиции взрослого человека, скажите себе той девочке/девушке: «да, может показаться на примере бабушки и матери, что любовь.. (Ваш вывод), но на самом деле, мы не видим ПОЛНОЙ картины отношений даже близких нам людей. Мы не знаем о их ВНУТРЕННИХ ВЫБОРАХ и УСТАНОВКАХ и чем они продиктованы. Что касается меня - Я ВЫБИРАЮ ЛЮБОВЬ и СЧАСТЛИВЫЙ БРАК. Для этого, я буду наблюдать и ЗАМЕЧАТЬ то, ЧТО ДЕЛАЮТ те, у кого счастливый брак и любовь. Знакомясь с молодыми людьми, буду замечать не только их поведение, но и ценности, представления о браке. Буду отмечать как я себя чувствую рядом. Буду решительнее отказываться от того, с кем мне совсем не комфортно. Я хочу лучше узнать себя и понять что мне нужно и кто. ОПРЕДЕЛИТЬ ДЛЯ СЕБЯ что значит счастливые отношения и стремиться к ним и тд.»
Анализ семейных отношений. Из Вашего письма: «муж вел, так скажем, свободный образ жизни, изменял, постоянные тусовки, веселые кампании, недостаток денег, даже в тюрьме успел посидеть за мошенничество, год ездила с передачками.. Мое мнение и чувства не имели значения.. Любой конфликт заканчивался одинаково – что-то не нравится – выгонял в грубой форме, слова не подбирал, постоянные оскорбления, жесткие высказывания в мой адрес.. при ребенке мог пихнуть, обложить матом, отвозил в суд, типа подавать на развод». У меня вопрос, Светлана: такое поведение может вызвать уважение или отвращение к человеку? Я лишь хочу отметить, что Ваши чувства АДЕКВАТНЫ в данном случае. Принцип: что посеешь, то и пожнешь никто не отменял. Поэтому Ваше желание уехать с дочкой и начать жизнь с «чистого листа» понятно.. И если Вы решитесь это сделать (хотя бы на время) - поможете себе быстрее восстановиться и решить как жить дальше.
О переменах в поведении мужа: «просил дать ему еще шанс, что он любит нас с дочкой и хочет семью, не хочет нас терять. Он и правда сдерживается, строит планы на будущее, хочет заработать денег и приехать к нам». Только время покажет насколько устойчивы будут его изменения и намерения. Вопрос в другом, КАК Вы себя чувствуете рядом с этим человеком? Вы хотите жить с ним, даже если он изменится? Сможете уважать, полюбить его? Каким Вы видите ваш брак? Есть ли серьезные основания доверять ему (что не будет измен, тусовок, тюрьмы..)? Подумайте.. Дайте себе время все взвесить..
Теперь к вопросу из темы Вашего письма. Ваше чувство отвращения говорит о том, что внутренне Вы не согласны, для Вас просто неприемлемы определенные качества, отношение и поведение мужа. Стало быть, избавиться от отвращения Вы сможете, только если:
- муж будет НА ДЕЛЕ ПРОЯВЛЯТЬ любовь к Вам с дочкой, а не просто говорить о ней, боясь вас потерять.
- Если вы сможете забыть неприятное прошлое и сосредотачиваться на положительных качествах и поступках мужа.
Светлана, Будут вопросы - пишите!
Также можете записаться и на личную консультацию.
Искренне желаю Вам счастья!
С уважением,
Оцените ответ психолога:
Автор: Гришугина Наталья Анатольевна
Город: Лахти
Квалификация: ПСИХОЛОГ
Ответов психолога на сайте: 144
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Рада, что консультация была полезной для Вас!