Как забыть измену и жить дальше?
Вопрос психологу:
Мы с мужем 9 лет вместе. У нас были хорошие отношения. Мы всегда очень любили друг друга. Я верила ему и чувствовала себя защищённой. Единственной проблемой у нас всегда была половая жизнь (я не самый темпераментный человек на свете). Два года назад у нас родился первый ребёнок. Через год мы принялись за второго. Я забеременела. Он стал уезжать в постоянные командировки. Очень много работать. Мы стали отдалятся. И, когда я была на 8 месяце, выяснилось, что у него есть любовница. Сказать что я была уничтожена это не сказать ничего. Мы поругались и я выгнала его из дома. Не выдержала и суток и позвонила ему сама предложила приехать. Мы помирились. Я родила, а через три месяца ситуация повторилась. Я не знаю что мне делать. Он постоянно говорит что его обвели вокруг пальца и он любит меня, он ошибся и никогда больше не сделает мне больно. Предлагает венчаться. А мне больно так, как будто умер кто-то очень близкий. Я его очень люблю. Люблю наших детей и нашу семью. Хочу все забыть и не могу. Постоянно об этом думаю. Очень сильно упала моя самооценка. Я впервые за всю свою жизнь почувствовала себя старой, почувствовала себя никому не нужной. Это в 29 лет. Тогда как ещё год назад таких чувств у меня не было. Постоянно анализирую то, как веду себя и что говорю. Чувствую себя пустой, не достойной любви. Да и вообще иногда кажется, что нет этой любви. Он сказал, что хотел себе доказать, что чего-то стоит в плане интима и я понимаю, что отчасти толкнула своей бесчувственностью его в постель к другой. Из-за этого и прощаю его. Зато теперь чувствую себя фригидной и сломанной. Хочу чтобы этого всего не было и рядом со мной опять был мой муж-друг, близкий и родной человек. Как мне жить дальше и забыть про всё? И правильно ли я поступаю, что хочу сохранить семью?
Автор вопроса: Варя Возраст: 29
На вопрос отвечает психолог Дарья.
Здравствуйте, Варя!
Очень сопереживаю вам. Давайте попробуем разобраться, чтобы вам помочь.
Вы пишете о том, что после измены мужа у вас сильно упала самооценка, вы почувствовали себя старой, никому не нужной, пустой, не достойной любви, фригидной и сломанной. Вы хотите всё забыть и не можете, постоянно об этом думаете.
По сути, вы не можете до конца простить факт измены, этой маленькой смерти. И вы злитесь на мужа. Злитесь за убийство вашей веры, защищённости, самооценки. Только себе в своей злости вы не признаётесь. И вы сами опустошаете себя отвержением своих настоящих чувств.
Варя, начните осознавать и принимать свои чувства. Это первый шаг к возрождению себя из уничтоженности и пустоты. Это первый шаг к настоящему прощению и трезвому решению: разойтись или сохранить семью.
Вы пишете о своей бесчувственности в постели. Что этим вы отчасти толкнули его в постель к другой. Да, секс – это важная и значимая часть жизни. И здесь я бы предложила вам поисследовать свою сексуальность.
Нет, это не значит, что вам надо бежать на женские курсы любовного мастерства (хотя это тоже можно, но далеко не в первую очередь). И это совершенно не значит ломать себя и заставлять себя ради партнёра делать то, что вам неприятно.
Это значит исследовать глубины своей чувственности. Может быть она не может реализоваться из-за психотравм, стыда, родительских установок и тп. И освобождение от этих блоков будет полезно не только для интимной сферы, но и для всей жизни в целом.
И помните, что отношения – это участие и ответственность обоих партнёров. Скорее всего, оптимальным решением будет совместное обращение к семейному психологу.
Удачи вам, Варя! Будьте счастливы!
С уважением, Дарья.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.