Муж лепит из меня удобную в быту вещь.

Алёна, здравствуйте!

Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас не ладятся отношения с мужем-иностранцем, так как он не учитывает Ваши потребности, желания и мнение, а Вы не видите выхода из сложившейся ситуации.

Во-первых, жаловаться в любом возрасте – это нормально. Главное, делать этом в правильном направлении.

Что касается того, в чём Вы виноваты и где допустили ошибку, надо разбираться. Возможно, Вы чувствуете, что ошибкой было выходить замуж за этого человека, но боитесь признать это. А, может, у Вас был определённый стереотип, что мужчины-иностранцы лучше, чем отечественные и жизнь за границей – это счастье, а по факту оказалось не так, и Вы чувствуете разочарование. Может быть множество причин.

Теперь что касается вины. То, что человек так себя ведёт, может свидетельствовать не только, что Вы в этом виноваты. В нашей традиции почему-то принято сразу же делать женщину виноватой. Но может быть и так, что Вы просто встретили такого человека, психика которого сформировалась в определённой семье, определёнными сценариями, культурой, менталитетом и которая считает своё поведение нормой. В то время, как Ваша психика могла формироваться в совершенного других традициях и понимании развития отношений между женщиной и мужчиной. И вот Вы такие разные встретились со своим пониманием нормы отношений, но норма эта у каждого разная.

Тут больше идёт акцент на том, что по какой-то причине именно такого мужчину Вы выбрали. И именно с этим мужчиной Вы живёте. И Ваша якобы причина, по которой Вы не уходите - «А я даже не могу добраться до Праги, т к никогда туда сама не ездила, только на машине» - звучит больше не как причина, а как нежелание и неготовность разрывать отношения. Если Вы каким-то образом нашли сайт с психологической помощью, то найти информацию о том, как добраться в Прагу, не составит большого труда. Но Вы по какой-то причине этого не делаете. И в подтверждении этого следуют Ваши слова «Не могу и не хочу быть жертвой, а смелости на решительный шаг бросить всё и уехать у меня нет. Трус я, наверное»

Категория «трусости» в нашем обществе звучит как что-то негативное и не достойное. НО – трусость свидетельствует о каком-то страхе и это не страх незнания, как добраться до Праги, а это более глубокий личностный страх Вашей психики. Бояться – это нормально. Чувство страха помогает во многих ситуациях сохранить человеку жизнь. А привычная всем категория трусости – это пережитки советского общества, которому не выгодны были люди с чувством страха, то кто же, в случае чего, пойдёт на передовую?..

Также очень важный к Вам вопрос - «Не знаю, будет ли развод решением вопроса» - о каком решении и какого вопроса идёт речь? Если Вас не устраивает отношения Вашего мужа к Вам, то почему же развод не решит этой проблемы? То есть, я ухожу от туда, где мне не комфортно и даже опасно. Создаётся такое впечатление, что тут речь уже идёт не столько о муже, а столько о чём-то ещё. Что такое не решиться, даже если последует развод?

«Проще говоря, забивает меня в угол. Потом ходит мириться, а у меня уже просто нет сил… Я чувствую моральный и уже физических надлом... Не могу и не хочу быть жертвой» - эта ситуация похожа на цикл домашнего насилия. И насилие имеется в виду не только физическое, но и психологическое. Есть жертва и есть агрессор. Между ними разворачивается цикл насилия из 4 фаз. Первая фаза – нарастание напряжённости (проявляется в претензиях. недовольстве). Вторая фаза – насильственный инцидент (физический, психологический, сексуальный или экономический). Третья фаза – примирение (агрессор или обидчик приносит извинения, просит или умоляет даже прощения у жертвы). Четвёртая фаза «медовый месяц» - инцидент забыт и пара живёт в примирении. НО – четвёртая фаза одна из самых опасных, не взирая на её название. После проявления жестокости и насилия агрессор может превратиться в заботливого, верного, очаровательного и доброго человека, каким жертва, его полюбила. После «медового месяца» отношения возвращаются на первую стадию, и цикл повторяется. С течением времени каждая фаза становится короче, вспышки жестокости учащаются и причиняют больший ущерб. Жертва не в состоянии урегулировать ситуацию самостоятельно и попадает в цикл насилия, из которого не может выбраться, потому что всё время ожидает такую приятную и вроде как сладкую фазу «медового месяца».

Подумайте над всеми вопросами, что я поставила. Ясное дело, что Всё выяснить невозможно за один раз да ещё и по переписке, не зная Ваших ответов на мои вопросы.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога: