Поиск по сайту

Хочу развестись и не решаюсь. Подскажите, как уйти?

Вопрос психологу:

Мы с мужем женаты 2.5 года, есть дочь 1.7, отношения с мужем не заладились с самого начала. Ещё до брака в нем были свои странности, в ссоре, он говорил, что покончит с собой, так как никому больше не нужен и т. д., мирились, тогда я по своей наверное глупости, думала, что это от большой любви. Через год сделал предложение, поженились, сразу после свадьбы, я забеременела, решение было обоюдным, деток хотели оба и тут началось. Ещё до выхода в декретный отпуск, во время ссоры, он мог всяко меня оскорбить и это не просто слова дура, а просто благой мат. А как только я ушла в декретный отпуск и стала полностью зависеть от него материально, тут началась новая жизнь, в ссоре, он не только мог оскорбить, но и ударить ладонью по голове, толкнуть, схватить за горло, он становился просто бешеным и то не смотря на то, что я была в положении. Уходила, плакал, просил вернуться, прощала, ещё тогда, я не знала как уйти в положении. После родилась любимая доченька, но и это не стало для него чем-то таким, чтобы изменило его отношения. Ссоры были ежемесячные и чаще на финансовую сторону, денег не хватало, он особо не стремился хорошо зарабатывать. Его бесило, что моя мама могла дать мне денег на сапоги или я по мелочи, могла себе что-то позволить купить. Позже он устроился в хорошую фирму, дальнобоем, с хорошей зп и после первого же рейса, мы практически перестали вместе жить, он как провоцировал скандалы, бросал мне грубо говоря алименты и уходил, потом снова просил прощения, обещал, что все изменится, но так происходило из месяца в месяц. Даже день рождение годик дочери сорвал, разбив по дороге в зоопарк мне губу, ударив ладонью, потому что я отказалась с ним туда идти. Не жили несколько месяцев, не общалась, снова были и слезы и прощения, простила вновь, но теперь решила точно, хочу развестись, мне есть где жить, у меня хорошая работа, с хорошей зп, мама, которая мне всегда поможет, для чего эти жертвы. Только каждый раз из-за своей глупой доброты и отходчивости, прощаю, думаю не делаю ли я хуже дочери, она хоть и маленькая, но очень его любит. А мне жить с ним не выносимо, он никогда ничем не помогает по дому, все делать должна я, в его понимании, доброго слова от него редко услышишь, а о нежности и доброте, даже говорить не стоит, если он и стал себя вести сейчас вроде, как хорошо, то я уверена, что он просто притих, да и страх, что рано или поздно, он начнёт воспитывать так дочь, не покидает. За 2.5, что мы женаты, испортил мне все праздники, провоцируя скандалы, чтобы отдыхать без меня. Подскажите, как уйти? И уйти это же единственный выход, налаживать отношения, нет больше сил, так как простить его за все поступки не могу.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Анастасия!

Сам Ваш вопрос, вроде бы, подразумевает то, что на разрыв отношений Вы уже решились, только не знаете как это сделать. И в этом кроется противоречие. Решила-делай! Значит, что-то все-таки заставляет Вас сомневаться в серьезности самих намерений.

Попробую помочь Вам разобраться в этом.

Для начала обдумайте, почему именно Вы решились на отношения с этим человеком на столь продолжительный срок, если уже в начале они не вызывали у Вас уверенности, что это Ваш человек? Почему Вас не пугали странные заявления Вашего молодого человека, не вызвали подозрения его слова о ненужности и связанные с этим манипуляции самоубийством? Возможно, для Вас было важно, чтобы Ваш избранник оценил Вашу готовность дать ему то, чего он, якобы, не получал от других – внимание, уважение, любовь. Возможно, Вы даже надеялись, что за Ваш выбор в его пользу Вы получите рядом человека благодарного, ценящего Вас, надежного и верного партнера.

Не знаю, слышали ли Вы, но бытует мнение, что замуж надо выходить не за того, кого любишь, а за того, кто любит тебя. Так вот, это ошибочное убеждение якобы гарантирует человеку вечную любовь партнера в благодарность за такое выделение его из круга других претендентов. На деле же получается, в большинстве своем, что подобный кандидат, который в конфетно-букетный период выказывал не абы какие признаки любви и привязанности, в действительности может скрывать от всех свою слабость и неуверенность под маской влюбленности и преданности, но получив желаемое, маска спадает и перед человеком предстает другая, истинная личность такого кавалера – мелочный, жестокий и злобный, унижающий и обесценивающий человек, который будет упиваться своей властью над партнером и провоцировать у него чувство вины при попытки уйти из таких нездоровых отношений.

Странно, но такая зависимость возникает обычно у людей, которые уверены в себе и готовы брать ответственность за развитие отношений. Именно на этой ответственности такие слабые люди и держат своих партнеров, как на поводке, и ведут себя соответственно. Они могут нагрубить, унижать, иногда позволяют себе проявление физического насилия. Но если чувствует, что партнер может адекватно ответить, делают откат, извиняясь за свою несдержанность, пытаясь загладить свои, как они считают, ошибки перед партнером, вовлекая его опять в игру «сильный-слабый», где более сильный, в настоящий момент, должен пожалеть более слабого, а значит простить.

Почему-то подвернулось метафора, что такие партнеру похожи на невоспитанную собаку, которая может напасть на своего хозяина, но понимает, что зависит от него и после очередной шалости придет искать ласки хозяина и лизать ему лапу, временно затаив свое желание оказаться сильнее хозяина и вынужденно отказаться от попыток утвердить свое главенство в партнерстве. Только отношения, которые у Вас это точно не поединок главный второстепенный и такие качели, как агрессия и насилие против понимания и прощения не могут сделать их гармоничными.

Если исследования мотивов своего выбора в пользу этого партнера удастся завершить, обнаружив достоинства партнера, которые Вас действительно привлекали, выпишите их в отдельный список. Рассмотрите его хорошенько. Остались ли они сейчас настолько же привлекательными и в том же количестве.

Теперь составьте список всего, что делает невыносимыми для Вас сегодняшние отношения и проанализируйте их с позиции, что имеет отношения к Вашему представлению о семье и партнерах в ней и что из этого есть в Ваших сегодняшних отношениях.

Вы несколько раз указали, что сами отношения для Вас уже стали невыносимыми. Тогда подумайте, что Вас удерживает от того, чтобы сделать решительный шаг к их прекращению.

Не забудьте и о том, что от Вашего решения будет зависеть и будущее Вашего ребенка. Нужно ли девочке видеть, что семья – это неуважение мужчины к женщине, а любовь без насилия это не любовь? Хотите ли Вы, чтобы свое будущее она строила по образу и подобию, пусть даже неосознаваемому, тех отношений, которые были у ее отца с матерью? А если поднимется вопрос этики, так задумайтесь, насколько этично вообще насилие в отношениях. И достоин ли уважения человек, который не уважает других.

Не хочу подливать масла в огонь Вашего раздора с мужем, но некоторые факторы говорят в пользу того, что Ваш партнер не особо переживает и о верности Вам.

Но если у Вас еще есть фантазии о том, что Вы своим прощением можете изменить отношение человека, то Вы можете попробовать и дальше реализовывать их в Вашей жизни. Только не забывайте, что ответственность за это будет лежать на Вас и ни на ком более. Как по мне, то попыток для изменений много быть не должно. Если человек хочет измениться, он это делает сразу, как понял, что его поведение может разрушить его жизнь.

Так что возвращаемся к тому, с чего начали. Если решился – делай, если не делаешь, значит решение изначально было другим или не было принято вовсе.

Да! И даже если будет разрыв, то на его интеллигентность я бы не особо рассчитывала!

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Гладкова Елена Николаевна

Автор ответа психолог:

Гладкова Елена Николаевна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 425

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных