Поиск по сайту

Через 2 месяца брака уже думаю о разводе.

Вопрос психологу:

Добрый день! Ситуация следующая: с мужем плохо жили последние несколько лет. Причина - его злоупотребление спиртным. В итоге год как развелись. Сыну 18 лет, студент. Муж прекрасный отец, но не очень хороший муж. Начала встречаться с мужчиной, будучи еще замужней, но когда отношения уже были дальше некуда и развод был лишь делом времени. Недавно с этим мужчиной мы зарегистрировали отношения, и я переехала к нему. Забыла сказать, что когда я ушла от мужа, я не захотела и с ним общаться, потому что мне скучно с ним как то стало на тот момент и неинтересно. 3 месяца мы не общались, потом возобновили отношения и в итоге он убедил меня, что мне с ним будет хорошо, одной трудно ....теперь он мой муж. Но я поняла, насколько он неинтересный человек, ограниченный, да и финансово меня не все устраивает. Тут начал год спустя муж бывший писать, изредка звонить. И я еще отчетливее поняла какую я сделала ошибку выйдя замуж во второй раз. Я не хочу вернуться к первому мужу, потому что проблемы с алкоголем никуда не ушли, но сравнивая их, я понимаю как мне не хватает разговоров с ним, его широкого кругозора и просто ума. Что же делать??? Со вторым мы собираемся брать ипотеку, и мне уже ничего не охота с ним, ни ипотеки, ни отпуска. Какой он чужой и так далек от всего, что меня окружает. Сын тоже не особо хочет с ним общаться, потому что он очень любит своего отца. Новый муж и хозяйственный, и непьющий, и работящий, но не мое.... Ведь не зря я тогда ушла от него. И жалко его, потому что он очень переживал, когда было то первое расставание. Как быть в этой ситуации?

Автор вопроса: Элина Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Тулусоева Мадина Мергалиевна.

Здравствуйте, Элина. Давайте попробуем разобраться в вашей непростой ситуации в рамках одного письменного ответа, насколько это возможно.

В вашей жизни на данный момент есть два мужчины: ваш бывший муж и новый муж. И вы пытаетесь разобраться со своими чувствами, которые вас подводят. Как любая женщина, вы, в первую очередь, нуждаетесь в том, чтобы быть любимой, желанной, ценной, и, во-вторых, вам нужна защищенность, стабильность, надежность, «крепкое» плечо рядом с вами. Как я поняла из вашего письма, с вашим первым мужем вы получали восполнение этих потребностей, и проблемы начались лишь последние несколько лет. Когда начались эти проблемы, когда ваш бывший муж перестал восполнять эти две ваши первоочередные потребности, вы автоматически начали искать их восполнение на стороне и нашли их в лице своего нынешнего мужа. Но тут в дело вмешались другие чувства – ваши симпатии, привязанности, и думаю даже любовь. И эти чувства оказались не на стороне нынешнего, а бывшего мужа. Думаю, чтобы разрешить эту дилемму вам нужно будет очень честно отвечать самой себе на поставленные ниже вопросы.

Вы действительно любили своего бывшего мужа? Если да, то продолжаете ли вы любить его до сих пор? Ответить на этот вопрос может быть трудно для вас из-за обиды, накопленной за последние годы брака. Постарайтесь вспомнить лучшие моменты вашей семейной жизни и ответьте самой себе на этот вопрос. Из вашего письма мне стало понятно, что вы скучаете по вашему бывшему мужу. Если вы по-прежнему любите своего бывшего мужа, то готовы ли вы пойти на диалог с ним для восстановления ваших отношений? Ведь с его стороны он начал делать первые шаги. Если вы решитесь на этот шаг, то я рекомендую вам с бывшим мужем обратиться к семейному психологу, чтобы проработать те моменты, с которых начались проблемы в ваших отношениях. Это первый вариант. Если вы однозначно закрыли дверь отношений с бывшим мужем, и любви не осталось, то тогда рассмотрим перспективы развития отношений с вашим нынешним мужем. Любите ли вы его, или он просто оказался рядом в сложное время, чтобы заполнить пустоту и поддержать вас? Готовы ли вы провести с этим мужчиной всю свою жизнь, деля с ним радости и горе, успехи и неудачи, даря ему любовь, заботу и частичку своего сердца? Какие чувства кроме жалости, описанной вами в письме, вы к нему еще испытываете? Жалость - не лучший мотив для построения крепкого и счастливого брака. Если вы решите строить свою жизнь с этим человеком, то тогда начните замечать, искать и видеть его положительные стороны и не оглядываться назад или по сторонам в поисках чего-то лучшего. И третий вариант. Вы не хотите возвращаться к бывшему мужу и не можете продолжать с нынешним, то тогда вы остаетесь независимой свободной женщиной. Как вы относитесь к такой роли? Готовы ли вы к ней? Постарайтесь сесть и честно ответить себе на все эти вопросы. И я надеюсь, что это принесет какую-то ясность в ваше душевное состояние.

Желаю вам принять правильное решение и быть счастливой с любимым человеком.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Тулусоева Мадина Мергалиевна

Автор ответа психолог:

Тулусоева Мадина Мергалиевна

Город: Стамбул

Ответов психолога на сайте: 8

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных