Поиск по сайту

Как вести себя, чтобы муж стал ответственен за семью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! И у мужа, и у меня второй брак! У него дочь от первого брака - 9 лет, у меня сын- 6 лет! Я выросла в полной семье, у мужа родители разошлись, когда ему не было и года, жил с мамой! Познакомились около 3 лет назад, поженились спустя год! Сына моего хотел усыновить! Отношения у сына с мужем были неплохие! Почти 2 года назад он уволился с работы, продал квартиру 1 комнатную, продал машину, чтобы начать своё дело! Дело не идёт, денег не приносит! У нас куча долгов, в т.ч. по квартплате немаленький долг, на оплату садика нет частенько, попал в аварию на моей машине и т.п. Я оплачиваю, покупаю на что хватает! (был небольшой доход)Общего ребёнка планировали позже, когда наладится все более или менее в плане стабильности заработка! С мужем не предохранялись, был прерванный па! В какой-то момент муж решил, что ребёнка надо!(не так давно до этого принимала уже экстренную контрацепцию)Я забеременела, аборт делать не решилась, беременность была нелегкой в плане здоровья, плюс нервничала очень много! Нервничала по причине наших ссор и его уходов из дома! Живём мы в квартире, купленной моим папой, в которой жили с сыном до знакомства с мужем! Ссоры сильные начались ещё до беременности! Ругаемся из-за мелочей! Оба вспыльчивые! Я более отходчивая! Дочке сейчас 3 месяца, родилась здоровенькой, тьфу-тьфу! Спустя месяц после Рождения дочери, ссоры продолжились, его уходы тоже! Разговаривать у нас не получается, мы не слышим друг друга, не понимаем! Во всем виновата лишь я, со слов мужа! Муж разбил свою рабочую машину,сев пьяным за рулём после ссоры! Остановить его пыталась, но это очень сложно! Виновата в этом я, что он разбил машину! Ночью, будучи беременной, мне пришлось ехать за ним, отвозить домой, потом эвакуировать машину(мой братишка мне помог)! Скорее всего, надо было оставить его там! Виновата я во всех его действиях! Он считает, что я мужик, решаю все сама, не уважаю его, выношу мозг! Прошу его более конкретно привести пример, говорит, что это и так конкретно! Если я не согласна с его мнением и хочу объяснить причину, то я навязываю своё мнение ему и вообще я тупица, бестолочь, овца, курица и т.п. С его стороны оскорблений очень много! Плакать мне нельзя, его это бесит! Порой так обидно, что иду в другую комнату и реву тихонько! С сыном отношения у него испортились! Сын стал непослушный, видимо, в силу возраста, нехватки внимания, в связи с рождением сестрёнки, так же видя наши ссоры! Муж считает, что сын должен выполнять все беспрекословно, без эмоций! Мое же мнение, что мы обязаны объяснять ребёнку, разговаривать с ним, почему так надо или можно делать, либо нельзя! На сына и я прикрикиваю, когда совсем не слышит! За что себя ругаю потом! До беременности хотели завести собаку, забеременев я передумала, т.к.забот и так будет хватать, а собака, как маленький ребёнок! Муж настоял, сказав, что мы же договорились уже и он хочет! Когда мы ругаемся, он забивает на всех и все и никому ничего не должен! Ни с собакой гулять, ни сына в садик водить и т.п. Муж пьёт пиво каждый день, минимум 4 литра! Обещал бросить ещё до загса, но сейчас уже говорит, что я мозг выношу, поэтому он пьёт! Обещает он много, что сделать, но обещаний своих не выполняет! Обещает ребёнку что-то, не делает! Для меня это как-то удивительно, что мужчина не держит слово! При сыне может матом орать начать! Меня это очень злит! Таких отношений изначально у нас не было! Сейчас же я в нем неуверенна совсем! Когда он уходит, довольно тяжело с двумя детьми, когда один ребёнок совсем ещё кроха, с собакой! С ним я женщиной себя чувствовать перестала! Всегда была весёлой, красивой девочкой! А сейчас замученная баба! Это изменится в любом случае, но сейчас трудновато! Все домашние обязанности на мне! Изначально было, что на мне дом, на нем обеспечивать семью! Только сейчас на мне и дом, и материальная сторона в какой-что мере! На месте он не сидит, старается, но ничего не получается, а кушать хочется всегда, тем более дети есть! Он сам перекладывает всю ответственность, обязанности на меня! Прямо и четко так и говорит! Раньше я оправдывала его поведение тем, что у него не получается ничего, в ссорах наших виноватой себя чувствовала, ведь он винил меня! Надоело! Муж в ссорах мне говорит, что я его замучила (нецензурно), что он устал от меня! Меня все чаще посещают мысли о разводе! Самый простой выход! Но надежда ещё теплится во мне! Подскажите, пожалуйста, как научиться слышать и понимать друг друга? Как выстроить снова границы дозволенного? Как вести себя, чтобы муж брал ответственность на себя? Как научиться решать конфликты, а не увеличивать их? И где найти самую главную проблему всех этих бесконечных ссор?

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Анастасия, здравствуйте!

Сочувствую всему, что вы сейчас переживаете. Но отношения – это ответственность двух людей. И если что-то идет не так – виноваты всегда оба. В вашем случае нужно разобраться, почему из симпатичного и приятного муж превратился в орущего и унижающего. Ваш муж либо изначально был таким, либо потихоньку вы помогли ему стать таким.

Настя, если вы оба вспыльчивые, то кому-то из вас нужно стать спокойнее. Другого человека вы не можете заставить измениться. Поэтому начните с себя. Вспыльчивые люди очень часто говорят в состоянии «аффекта» много лишнего и очень обидного.

Очевидно, вы с мужем перешли уже все грани дозволенного в таком состоянии, что ваше общение перестало приносить радость. А возможно, вы сказали или даже неоднократно повторяли то, что очень сильно задело самолюбие вашего мужа. Вспомните все те слова, что вы ему говорили в ссоре. Они могли спровоцировать такое к вам отношение?

Учитесь спокойнее реагировать. Понимаю, что сейчас, когда нервы уже на пределе – это сложно. Но если вы и дальше будете пылить, то вряд ли ваши отношения изменятся в лучшую сторону. Скорее – станут еще невыносимее.

Да и в спокойном состоянии у вас больше шансов сократить количество конфликтов. И возможно, вы начнете лучше друг друга слышать. Крики и агрессия вызывают ответные крики и еще большую агрессию. Человек начинает защищаться и нападать в ответ. В итоге – обиды и злость, нежелание идти на компромисс.

Поэтому найдите для себя очень сильный стимул (например, наладить отношения с мужем или создать крепкую и дружную семью), чтобы не устраивать ссоры и скандалы. Чтобы иногда смолчать, а что-то просто перевести в шутку. И вы сами сможете убедиться, что ваши отношения начнут меняться.

Если вы так разозлились, что аж закипаете внутри – дайте себе 10 минут времени на то, чтобы успокоиться. Не решайте проблемы в таком состоянии. Вы можете переключать внимание на что угодно – на домашнюю работу, можете погладить собаку или просто сделать 10 глубоких вдохов и выдохов. Найдите для себя способ успокаиваться.

А затем, в уже успокоенном состоянии обсуждайте с мужем то, что наболело. Но опять же таки, без обвинений. Проговаривая то, что вы чувствуете. Рассказывая о ваших переживаниях. Без криков, истерик и обзываний. Это первое, что вам нужно сделать.

Далее, если вы хотите, чтобы муж взял ответственность за семью в свои руки – передайте ему ее. Мужчина, который несет ответственность за других – сильный, уверенный, надежный. Помогите вашему мужу поверить, что он именно такой. Для этого начните хвалить даже мелкие его успехи, благодарите за все, что он для вас делает. Даже за вынесенное ведро с мусором.

«Притворитесь» слабой женщиной, которая не может справиться без его помощи. Просите нежно, но убедительно, помочь вам. Привлекайте к разного рода домашней работе, давайте разные мелкие и крупные поручения. И искренне благодарите за все, что он сделал. Даже, если не совсем так, как вы просили. Он со временем научиться делать все правильно. Дайте ему это время на обучение.

Говорите ему, что все у него получится. Что он справится. Что вы всегда его поддержите и поможете. Что у него надежный тыл – его семья. Когда он регулярно будет это слышать – наступит момент, что он и сам в это поверит. И вы для него будете его самой любимой женщиной и верным другом.

Вы можете, не откладывая поговорить с мужем о ваших отношениях. Только вам нужно быть действительно очень спокойной, чтобы не сорваться на крик и не устроить истерику. Постарайтесь спокойно обсудить, кому и что не нравится в отношениях. Будьте готовы к тому, что и у мужа к вам есть масса претензий. Выслушайте спокойно и без обид.

Попробуйте договориться о том, что каждый постарается сделать все для того, чтобы наладить отношения. И в первую очередь обсудите уходы мужа из дома. Договоритесь с ним, что он не уходит из дома, а вы тоже перестанете делать что-то из того, что ему не нравится.

Чтобы наладить отношения, нужно нейтрализовать действие уже накопленных обид. Вы можете проговорить мужу все, чем он вас обидел, но без обвинений. Например: «Мне очень неприятно и больно, когда ты на меня кричишь и называешь меня курицей, овцой и т.д. Мне кажется, что мой мир рушится. Я тебя люблю, и мне было бы приятнее услышать от тебя нежные слова…» и тому подобное.

Когда вы сможете спокойно это все проговорить – эти обиды не будут так сильно давить вас, и вы сможете по-другому относиться к вашему мужу. А когда изменится ваше отношение к нему – начнет меняться и его отношение к вам.

Настя, вы должны понимать, что в отношениях нет хороших или плохих. И всегда есть причинно-следственная связь. Это когда на слово, действие, поступок одного участника отношений следует ответное слово, действие или поступок другого. Подумайте, какие ваши действия или слова могут вызывать ответную агрессию к вам у вашего мужа. Чем вы провоцируете его безответственность по отношению к семье? Почему он смело перекладывает всю ответственность на вас?

Например, когда жена каждый раз в ссоре говорит мужу о том, что он ни на что не способен, или что он неудачник и т.д. – она тем самым подрывает его самооценку. И, конечно же, муж перестанет что-то делать или стараться за что-то отвечать. Постарайтесь исключить такие оценивающие и унижающие выражения, если они у вас есть.

Вспомните, почему вы вышли замуж за этого мужчину. Каким он был, когда вы в него влюбились? Что вам в нем нравилось? Чем он был так хорош? Какой вы были в начале ваших отношений? Вспомните и постарайтесь вести себя как тогда. Возможно, и ваш муж вернется в то свое состояние. Если вы этого действительно хотите.

Настя, мудрости вам и терпения!

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)
психолог Лелюк Алина Владимировна

Автор ответа психолог:

Лелюк Алина Владимировна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 231

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных