Мы с мужем не понимаем друг друга.

Елена, доброе утро!

Из Вашего сообщения я поняла, что у Вас с мужем разладились отношения, Вы не понимаете друг друга, но у Вас есть желание всё наладить.

Для начала не стоит себя винить во всём. В славянской традиции сложилось так, что женщина виновата во всём: муж пьёт – виновата жена, муж бьёт – виновата жена, муж изменяет – виновата жена. Нет! В отношения всегда вкладывают двое и ответственность несут тоже двое.

Начну с борьбы за лидерство. Я проследила противоречие в Ваших словах. Вас с одной стороны не устраивает, что «Всё по дому тащу на себе я», но с другой стороны боретесь за это лидерство. И не поэтому ли всё взваливаете на себя? В чём проявляется Ваша борьба за это лидерство? И если кто-то уже что-то сделал, то второму уже просто нечего делать,.

Я искренне сопереживаю Вашей утрате. Хорошо, что Вы сумели пережить горевание вместе.

Также мне важно понимать, как Вы заявляете мужу о необходимости поддержать Вас. Если это идёт с позиции претензии, то не удивительно, что Вы наталкиваетесь на сопротивление. В таком случае необходимо говорить не том, что человек безответственный или не надёжный, например, а говорить о том, что он Вам важен и Вам необходима от него поддержка. И при этом обязательно прояснить, в чём должна проявляется эта поддержка, так как у него может быть совершенно другое понимание поддержки, нежели у Вас.

«Я не могу заставить его вести здоровый образ жизни» - такая позиция тоже вызывает сопротивление. С позиции насилия и угроз Вам не удастся поменять его образ жизни, так как это не Ваша ответственность и не Ваш выбор. Он взрослый человек и самостоятельно способен сделать выбор образа жизни. Другое дело – это причина, по которой он выбирает именно пить пиво и курить, а не более здоровый образ жизни. Но эту причину можно прояснить только у него. Вы лишь можете ему сказать, как это Вас беспокоит и тревожит, но выбор делает только он.

«Я практически все время провожу на работе, я и подработке, но у него даже не возникает никакого желания обнять меня, поговорить со мной» - а что он делает в это время? Если Вас постоянно нет дома, то почему же не встретиться с друзьями и не выпить пива? У Вас материальная необходимость так много работать или это больше связано с психологической потребностью избежать реальности? То есть, так много работать и так сильно уставать, чтобы даже сил и времени не было замечать проблемы и решать, что с ними делать.

«Я из за этого чувствую себя никому не нужной, наедине со своими переживаниями, и усталостью.» - складывается такое впечатление, что Вы как будто перекладываете на мужа ответственность за свой выбор так много работать. Становитесь вроде как жертвой для того, чтобы он хоть так обратил на Вас внимание. Упахаюсь так сильно, что, может, хоть так он на меня обратит внимание. По какой причине Вы так много работаете?

«Он очень хороший человек, я его люблю, и я не хочу чтобы все продолжалось и дальше» - вот тут я поверила Вам, что Вы его любите.

У меня есть предположение, что у Вас получаются разговоры в претензиях. Попробуйте общаться от сердца, от души. Напрямую говорить о своих потребностях, но без оскорбления и унижения достоинства другого человека. Говорить о себе и своих чувствах, но не характеризуя качества другого человека. И каждую потребность прояснять: что она для Вас означает.

Скорее всего в Ваших отношениях кризис. Тем более, что вам пришлось пережить утрату. По-хорошему, вам вдвоём было бы неплохо обратиться к психологу хотя бы на пару консультаций, чтобы прояснить то, что между вами происходит. Я думаю, что Вашему мужу тоже найдётся, что рассказать. Или для начала, возможно, проконсультироваться Вам, если будет необходимость.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога: