Бывшая жена и дети от прежнего брака портят мне нервы. Как поступить?

Здравствуйте Елена!

Ваш МЧ прав, то, как Вы описали дела обстоят в Вашем восприятии, у него, у детей, у его бывшей жены может быть совсем по-другому.

И это нормально, что события одни, а реакции и отношение людей к ним -разные.

Начнем с самого острого для Вас вопроса: Что Вас так пугает в том, чтобы пересекаться с его бывшей женой? Разве перед Вами стоит задача воспитать её или её детей?

Может у Вас с ней есть какая-то совместная история? Или она Вам что-то должна или Вы перед ней в чем-то виноваты?

Думаю, что нет, и уже этот ответ снимает напряжение и дает возможность взглянуть на ситуацию под другим углом.

То что она не занимается детьми - это ее выбор и ответственность, если хотите помочь ей в воспитании - помогайте, но не осуждайте и не учите, как и что она должна (даже в своем воображении или с МЧ). В конце концов есть и отец, и они между собой решат этот вопрос.

То, что сейчас Вы занимаетесь детьми -это Ваш выбор, Вас не принуждают. И либо Вы находите в этом смысл и вовлекаетесь в этот процесс добровольно, с любовью, настолько, насколько у Вас есть вдохновение и время, либо имейте смелость признаться МЧ, что Вас раздражает и злит необходимость заниматься его детьми и что Вы не готовы жить в таком режиме.

Почти все проблемы возникают от лжи и фальши. Когда женщина пытаясь "быть хорошей" берет на себя обязательства, которые не хочет выполнять, но врет и делает вид, что это в радость. Мужчина не обязан догадываться правда это или нет, устала она или нет, тяжело ей или нет. Для этого женщине даны эмоции и чувства, чтобы, выражая, проживая их (с помощью слов и действий, а не подавляя их) она показывала мужчине свое отношение.

Из всего вышесказанного вытекает, что проблема не столько в бывшей жене, сколько в Вашем восприятии. Вы уже накручиваете себя, что это будет грозить Вам депрессией и нервами. Другими словами программируете себя на этот сценарий. Более того, Вы озаглавили свое письмо так, что "бывшая жена и дети портят мне нервы", т.е. в пассивном залоге, где ответственность не на Вас, а на других. Это удобный способ манипуляции, но он неэффективный и уж конечно, не зрелый.

Поэтому, Елена, первое, с чем Вы должны определиться, это со своими чувствами к данному мужчине. Если Вы его любите, то Вы найдете решения любых задач (можно попросить перевестись в др.группу, может не сразу, но вариант найдется). Если же Вы рассчитываете больше брать в отношениях, а не вкладываться в них, тогда и пути выхода из ситуации будут более радикальными.

Жизнь всегда предлагает варианты, просто не нужно зацикливаться на каком-то одном видении. Вы не знаете к чему могут привести Вас те или иные ситуации, лишь Ваши собственные убеждения могут мешать Вам увидеть перспективы. Важно учиться жить по сердцу, не предавая себя, но себя истинную, а не "внешнюю" (приличную).

Я бы еще предложила Вам проанализировать свои предыдущие отношения (что случилось с отцом ребенка, где он, что чувствуете к нему, почему расстались и т.д.), как правило, если человек не меняется, то ситуации повторяются.

Посмотрите, где Вы себе врете, чего на самом деле хотите, не пытайтесь быть "правильной", "приличной", просто живите по совести, она не обманет, тогда и МЧ будет Вас лучше понимать.

Запомните, что все начинается с Вас, если не можете изменить ситуацию, то меняйте свое отношение к ней. В чем вообще был смысл Вашего переезда? Если спустя месяц Вы уже готовы отказаться от этих отношений - значит они Вам не нужны и при других обстоятельствах, это лишь предлоги.

Работайте над собой и мир вокруг начнет меняться.

Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.

Верю в Вас и Ваши силы!

Оцените ответ психолога: