Поиск по сайту

У мужа изменилось отношение ко мне во время беременности и после.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Елена мне 33 года. Проблема семейного характера. Замужем 7 лет. В начале семейной жизни все было хорошо. Ни каких проблем. Потом наступила беременность. Она протекала очень тяжело. В начале был сильнейший токсикоз и постоянная угроза прерывания беременности. Угроза сохранялась до самых родов. В этот период муж изменил свое отношение ко мне как к женщине. После родов ситуация еще ухудшилась. С ребенком 24 часа в сутки находилась только я. он всегда искал причину что бы уйти из дома. Дела, работа. И так продолжалось до 2-х лет ребенка. Потом я случайно узнала что у него есть другая. Был конечно скандал. Ушел из дома. Но там его не приняли. через 2 месяца пришел и просил прощения. Простила, вернулся. Все таки растет общий сын. И сын не представляет, что папы не будет рядом. Мужа всегда поддерживала и поддерживаю во всех его начинаниях. Дома уют, порядок. Ребенком занимаюсь по прежнему я. В вопросы воспитания и развития ребенка он не вникает, переложил эти обязанности на меня. Он считает, что он добытчик, зарабатывает деньги, и у него нет времени ни на что другое. По хозяйству ни какой помощи нет тоже. Да элементарно посуду помыть не может, не говоря уже о том, что бы что то приготовить. И интимная жизнь сошла совсем на нет. И вот уже 2,5 года мы живем как соседи. Разговаривала. Отвечает что я его перестала интересовать как женщина. Что я сама в этом виновата со своими скандалами и истериками в прошлом. Что можно сделать в этой ситуации? и есть ли смысл сохранять семью? Заранее спасибо.

Автор вопроса: Елена Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Елена, здравствуйте!

Сохранять семью важно и нужно и я всегда об этом пишу. НО!!!! должно быть соблюдено одно условие - желание обоих супругов сохранять семью!!!

В условиях, когда Ваш муж (или сосед, как Вы сами написали) не проявляет никакого участия в семье это будет сделать сложно. Да и возникает вопрос - зачем? В такой ситуации Вы напряжены и внутри все больше нарастает напряжение, а может и агрессия к нему , злость (даже подсознательно), Ваша самооценка, самовосприятие себя как женщины падает. Напряжение Вашего мужа нарастает. А ребенок.... он же все чувствует и все это напряжение так же нарастает и у него... и в дальнейшем неизвестно (не хочу прогнозировать) чем и как выльется в чертах его характера.

Здесь возникает еще прагматичный вопрос. Чья это квартира? кто содержит семью? Если расставаться с мужем, то как вы будете жить? Важно иметь на эти вопросы ответы.

Дорогая Елена, это Ваша жизнь и решать только Вам! Напишите 2 сочинения: Ваша жизнь с мужем в таких условиях и Ваша жизнь без него. Можете на листе бумаге нарисовать кружок и написать внутри него "Я". От этого кружка сделайте 2 стрелки: одна это жизнь, если вы останетесь с мужем - пропишите как можно больше сценариев. И вторая, если примите иное решение - так же от этой стрелки сделайте множество и пропишите как можно больше сценариев. Где бы Вам захотелось жить (в какой реальности) через 5, 10 лет?

При любом Вашем выборе Вам в любом случае необходимо возвращать любовь к себе, возвращать свою ценность, как женщины. Вы имеете право на любовь, уважение, понимание, ласку и нежность. Вы не только домохозяйка и мать. Помните о том, что Вашей вины в этой ситуации нет!!!!!! Чтобы не говорил Ваш муж. Он таким образом снимает с себя ответственность.

Конечно же "танго танцуют оба" и ответственность за отношения несут оба супруга. И я допускаю, что у Вашего мужа случился кризис (либо еще какие то психологические проблемы с восприятием Вас во время беременности. Что могло что-то исказиться из-за страха потерять ребенка, навредить Вам и т.д.). Но!!! это его проблема, а вернее задача. принять наличие у себя проблемы и обратиться за помощью. Если человек принимает ответственность на себя, что-то делает. то тогда можно и потерпеть и поддержать. А он выбрал иной путь - сначала нашел новую женщину, да еще и Вас обвинил в этом.

Если решать сохранять брак, то надо обоим (слышите - обоим) постараться. Может есть смысл обратиться к семейному психологу, но обоим. И тогда будут уже другие советы - прощение, принятие, ролевые игры, полный отказ от претензий и т.д. Вам обоим придется работать над собой и над ситуацией, придется обоим меняться. Важно, чтобы Вы тоже были готовы к этому.

Конечно же, если имеют место в семье скандалы, то есть над чем задуматься и научиться решать все вопросы другим методом. Вам желательно подумать над этим. Но это тоже уже другая тема.

Елена. важно еще вспомнить и понять - а что хорошего и как по другому было раньше? была ли Вы другой? как много Вы обсуждали с мужем вашу жизнь и роли в семье. Важно присмотреться к тому как ведут себя в семье вашего мужа.

Понимаете Елена, если сохранять брак, то нужна оооочень большая работа и трансформация ОБОИХ, ну или для начала одного - например Вас. Есть такое правило, что только поменяв себя можно изменить ситуацию. Развиваться в лучшую сторону полезно и важно всем. но это тоже другая тема.

Но меня в Вашем письме смущает другое (даже не то, что он посуду не моет - это часто бывает у мужчин, в т.ч. с детства и из семьи, и многие мужчины не помогают по хозяйству, говоря, что они добытчики. многие мужчины подключатся к ребенку только когда он становится старше. с этим можно жить и работать над этим. так же как можно работать с вашими скандалами). Меня смущает то, что после измены и возвращения вы живете как соседи. И то, что ваш муж еще и Вас в этом обвиняет. И он, похоже ничего менять не хочет - ну может найдет другую женщину, которая его примет. В этой ситуации какова Ваша роль?

Елена, вспомните про себя!!!!Я понимаю, что есть маленький ребенок и много забот, что быт, что муж вконец втоптал в грязь вашу женственность и самооценку. Но Вы то где? Вспомните про себя! Решайте, что для Вас в том числе будет лучше. Я не предлагаю Вам становиться жуткой эгоисткой, но разумный эгоизм тоже нужен. В семье очень важны- ВЗАИМОуважение, ВЗАИМОпринятие, ВЗАИМОлюбовь, ВЗАИМОвлечение, ВЗАИМОпомощь, нежность, ДОВЕРИЕ. Где это все?

Для начала найдите это в себе и дайте это себе. Ваш сын вырастет более счастливым, если мама счастлива.

Я желаю Вам любви!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Алферова Маргарита Олеговна

Автор ответа психолог:

Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 158

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных