Плохо после ссоры... ОЧЕНЬ. Пойти ли первой на примирение с бывшим мужем?
Вопрос психологу:
Добрый день! С мужем в разводе. Брак с ним длится 8 лет, 6 раз уходила и возвращалась. Есть ребенок 7 лет, мальчик. Мне 35, ему 48. После развода, два года назад ушла к маме. Хотела завести новые отношения, но не получилось, муж не дал, и мы снова начали общаться, уже на моей территории, и то пока мама на даче, т.к. они друг друга не переносят. У меня чувства есть, я его люблю, не смотря на его дурной характер, он запойный, т.е. пол года не пьёт вообще, а потом может на неделю и более запить, пьяный за руль, девочки и т.д. Теперь последняя ссора: три месяца у нас не было интима. Моя мама вернулась на зиму с дачи (он живёт со своей мамой, которая его превозносит на пьедестал короля), поэтому негде. Хотя я думаю, возможностей было миллион. Говорит негде. Я считаю есть. Я взрослая женщина и у меня есть потребности, не только физические, но и психологические. Объятия, нежность. Он мне этого не даёт. Я уже в открытую требую, прошу, уговариваю. Одно слово от него, НЕГДЕ. Я во всём виновата, естественно. Недавно устроил мне ужин, шашлык (ему это даром, т.к. шашлычную держит знакомый, у них там свои отношения). Посидели, потом покатались по городу на машине, и поехали домой. Я ожидала, ну может хоть сейчас…. есть же замечательная возможность… нет… ничего не было, и даже никаких попыток. Утверждает, что не изменяет. На следующий день, мы поссорились. Я высказала свое мнение. На мои вопросы он не отвечает, у него голова разболелась из-за меня, моих выяснений. Короче, мне плохо…и обидно…почему? Почему всё так происходит. Внешне я вроде ничего, я не зануда, не пилю, раскрепощённая. Что не так. Может действительно я во всём виновата. Я чувствую себя ужасно. Ему не пишу, он мне тоже. Он обиделся! Пожалуйста напишите мне хоть что-то, что мне делать? Как успокоить себя, пойти ли первой на примирение, или что-то другое, что мне делать? Спасибо вам большое!!!
Автор вопроса: Алла Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.
Здравствуйте, Алла! Действительно, Вы уже взрослая женщина и можете сами и принимать решения и выбирать то, в какую сторону пойдёт Ваша жизнь, но похоже, что Вы не можете и не хотите выходить из созависимых отношений. Ваши отношения с бывшим мужем - это череда примирений и страданий, Вы пытаетесь его изменить, но всё тщетно, и не хотите принять и понять то, что проблема вовсе не внутри Вас, он так себя с Вами ведет не потому, что Вы виноваты (он обвиняет Вас, так как таким образом он перекладывает свою ответственность с себя на Вас!), а в нём - в том, что ОН ТАКОЙ! и другим он уже не будет и не станет. Вы находитесь в плену сценария отношений с зависимым человеком - и какую бы роль Вы на себя не брали, Вы всё равно так и остаетесь созаивисмой, Вы остаетесь в этих отношений, пытаетесь что-то изменить, но всё равно продолжаете жить именно так! Его Вы не измените, но Вы можете изменить себя и свою жизнь, а для этого нужно начать с себя - с осознания своей созависимости от этих отношений, Вы сами лишаете себя полноценных, взрослых, зрелых отношений, так как ждете всего этого от мужчины, который не может этого дать и вините его в этом же. Подумайте, каких отношений Вы хотите и определитесь для себя - может ли он Вам их дать? с ним могут быть те отношения, которые есть сейчас - ссоры, обиды, требования, отстутствия в целом зрелости и серьезности к отношениям, игра в отношения - это то, что у Вас есть сейчас и это не изменить! Подумайте - чего Вы хотите? выбирать только Вам...
Оцените ответ психолога:
Автор: Шендерова Елена Сергеевна
Город: Калининград
Квалификация: Психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 298
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.