Родители мужа постоянно лезут в наши отношения, ссоры с мужем.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. С мужем в браке уже 4 года, есть ребёнок. Ругаемся очень часто. Живем вместе с родителями, из-за этого постоянно ссоры, его родители постоянно лезут в наши отношения. Свекровь вечно настраивает моего мужа против меня. Мой муж не делится со мной ничем, даже если у него болит голова, он скорее расскажет это сестре своей, чем мне. По его словам я не заслужила, чтобы он со мной делился. Я себя в обиду никогда не даю, я очень вспыльчивый человек, поэтому мы в очередной раз поругались из-за того, что он считает меня пустым местом, хотя я все время работаю, обеспечиваю себя сама. Что сделать, чтобы уладить наш конфликт? Он хочет, чтобы я постоянно его слушалась, но я не собственность, не вещь, у меня тоже есть собственное мнение, которое я пытаюсь вечно высказать ему.Как сделать, чтобы муж делился переживаниями со мной, а не с сестрой! Я всего лишь хочу, чтобы он со мной считался и ценил меня. Я прошу только этого, но в ответ слышу, что это нужно заслужить. Мне кажется, что у него пунктик относительно его родителей, ему всегда мерещится, что я их обижаю, ненавижу. Я не хочу развозится с ним, но и терпеть сил нет, у меня уже сыпь пошла по телу от нервного расстройства. На этой неделе у меня юбилей у подруги, он не идёт со мной, мотивируя это тем, что у него приём у стоматолога, мол иди сама, хотя я предупреждала его заранее. Как так можно отвечать своей половинке? Я не понимаю его. Сказал, можешь остаться дома со мной, ведь мне будут зуб вырывать и мне будет плохо. Человек думает только о себе. Помогите решить данную проблему.
Автор вопроса: Алина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Елена.
Здравствуйте, Алина!
Ваша ситуация очень знакома. Сейчас, к сожалению, люди не повзрослев и не став самостоятельными, начинают семейную жизнь. И она, конечно же, не складывается. У вашего супруга очень серьёзная созависимость с мамой и сестрой, которую нужно устранять, т.к. это не даёт ему повзрослеть и превратиться из эгоцентричного мальчика в нормального самодостаточного, самостоятельного мужчину. Но к психологу обратились вы, Алина, а не он. Значит плохо вам, в первую очередь. Вам обидно, что он делится с сестрой, что у него голова болит? А вам это зачем? Вы ему жена, любимая женщина, а не один из родителей. Да и он уже не ребёнок. Зачем вам его "переживания"? Не думаю. что вам от его жалоб будет легче. Перестаньте соперничать с его родственницами в желании стать ему мамой...Вы - мама своему ребёнку, который в вас нуждается, а не взрослому мужчине, который никак не поймёт сколько ему лет!
Супруги ответственны за психологический, эмоциональный и физиологический комфорт друг друга. Ответственность делится пополам. А что у вас происходит? Посмотрите на ситуацию со стороны. Уважаемая Алина, ведь из-за таких ваших неэкологичных устремлений, переживаний, негативных мыслей и эмоций вы заработали себе экзему. Это уже психосоматическое расстройство. Первое, что вам сделать нужно, это заняться собой, своим здоровьем. И дистанцироваться от негативной ситуации насколько это возможно. Если есть возможность - на какое-то время сменить место жительства. Каждая семья должна жить отдельно. Семья - это ВЫ, СУПРУГ и РЕБЁНОК (и то, пока он не подрастёт), и больше никого....У вас получается - вы с ребёнком -это одна семья, а ваш супруг со своими родственниками - другая. Естественно, это вызывает у вас недоумение, обиды и т.д. и т.п. А ему вполне себе хорошо! Он получает огромное количество энергии и внимания! А вы? Прошу, подумайте о себе. Ведь уже ваше тело говорит вам, что так дальше продолжаться не может.
Вы молоды, вы самостоятельны, вы сами зарабатываете себе на жизнь. Стоит ли конфликтовать, тратить свою драгоценную энергию, своё здоровье и чувства на обиды и ссоры?
Попробуйте поговорить с супругом. Лучше в выходной день, где-то на прогулке, ненавязчиво, не давя на него, с позиции взрослой ЖЕНЩИНЫ, а не мамы или хозяйки. Расскажите о том, что вас тревожит, что вам обидно и больно, что вы, наконец, ничего "не должны заслуживать", а имеете на его откровенность полное право лишь потому, что вы - его любимый человек, а он ваш! И если между вами нет взаимного уважения и доверия, то мы о любви вообще не говорим, уж простите меня за прямоту, Алина. Ни его родители, ни его отношения с сестрой не могут быть для любящего Мужчины важнее и выше ваших чувств и вашего здоровья. Ссоры, конфликты, крики, негативные эмоции никогда не станут выходом из сложившейся ситуации.
Было бы хорошо вообще жить отдельно от его семьи. Если есть такая возможность, попробуйте обсудить её с мужем.
Постарайтесь. если есть силы и желание, всё же поспособствовать "взрослению" супруга. становлению его самостоятельности. Иногда женщина имеет право побыть и слабой, и ребёнком, и просто самкой, дайте мужчине побыть мужчиной: пожалеть, защитить, побаловать, порадовать вас.
Желаю вам, Алина, взаимного уважения и понимания с супругом. Ну и, конечно же, любви и заботы к себе!
С уважением, Елена.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.