Поиск по сайту

Не знаю, правильно ли поступлю расставшись с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня сложная ситуация. Не знаю, правильно ли поступлю расставшись с мужем. Не уверена, что сама все понимаю и делаю в данном случае логично и здраво. Знакомы с 2008 года. Поженились в 2011. Первый год было не легко. А на втором и далее стало совсем плохо. Мужа как подменили после свадьбы буквально с первого дня. Он вдруг резко на следующий день и в другие - начал отказываться от интима. Приходя домой не стремился к общению, а замыкался на телевизоре. Видела только его затылок. Общих тем было мало, почти и не было. Все сводилось к тому, что я смотрю за домом, он обеспечивает нужды. Ну изредка вместе могли пойти куда то развлечься. Ни в одном из путешествий никогда не было ни романтики, ни интима. Вообще ни в каком виде. Он часто мог уйти на несколько часов и оставить одну, на пляже или еще где то. С моей стороны часто были скандалы, нервы не выдерживали. Я знала, что происходит, но сказать не могла. Удивляло полное отсутствие тактильного общения. Срывалась за все, в основном цеплялась по хозяйству, как причина. Перестала жить, постоянное одиночество. Через шесть лет такой жизни поняла, что из красавицы превращаюсь в старушку... В общем терпение лопнуло, пришла пора рассказать о своем знании. А знание заключалось в том, что как только женился, спустя буквально год - встречался всерьез с другой женщиной. Врал постоянно. Вопрос мучил: зачем женился, что за парадокс? Детей общих не хотел. Выходит я уборщица и кухарка? Я наконец сказала, что все знаю. А спустя недели две вся та я, которая была в этом теле, она исчезла, умерла, личность стерлась и появилась другая. Другие вкусы, понятия. Многое изменилось. Затем между нами произошел разговор. Он пообещал, что прекратит там всякие отношения, и все изменится. Больше такого не будет. Но дальше начался ад. Муж очень сильно зависим от фильмов для взрослых, может смотреть по 6-8 часов. Естественно не только смотреть. Так же со спиртным проблемы, а спиртное каждый день. Выносил деньги из дома и отдавал ей. Заразил болезнью, которая не лечится. И всю жизнь нужно каждые полгода пропивать лекарства для иммунитета, чтобы болезнь не активировалась. Из-за нее пережила две операции. И лечилась год!!!! ГОД! Ад в том, что помимо проблем со здоровьем и его пристрастиями, которые делают невозможной совместную жизнь, что пришлось и приходится прилагать титанические усилия, чтоб научиться и научить жить иначе. Общаться, прикасаться друг к другу, проявлять нежность, любить, разговаривать, говорить слова, спать в конце концов вместе, качественно и регулярно. Ад в том, что человек патологический врун и врет в любой мелочи, словно цель - соврать. А это для меня непереносимо. Я патологически не выношу ложь, совсем. Он пытался с ней встретиться еще раз. Постоянно занимался понятно чем на работе. Закрывался там и вперед. А домой приходил уже никакой, ничего ему не надо было. Попытаться его изменить, чтоб не врал, чтоб оставил свою зависимость от видео, вместе еще кое с чем, чтоб не ходил налево - это наверное все таки невозможно, потому что мои потраченные нервы убитые скорее всего мало что изменили. В итоге после всего у меня теперь страшные срывы, такие, что лучше не видеть и не слышать. Могу разгромить все, кричу так, что стыдно потом самой. Срывы из-за вранья, из-за страха, из-за его вот этих пристрастий. Из-за того, что не понимает меня, а я его, он упрямый, не может никогда понять, пожалеть. Теперь о положительном. Таки да, заботливый, это не отнять. Он очень заботливый. Трудолюбивый. Не жадный. Всегда помогает во всех делах. Финансово поддерживает. Добрый. Более спокойный чем я. Вот в общих чертах. На данный момент из-за всего, что произошло со мной раньше, ну и не только из-за этого, выпала из своей сферы, в которой трудилась и вернуться туда нельзя, нет больше мест там. Надо менять квалификацию. Похоронила недавно и маму и папу. У меня теперь никого нет, совсем. Я одна осталась. Идти мне тоже некуда, жилья своего нет. Прежде чем искать работу - нужно получить новую специальность. Но это не проблема. Я уже определилась и начала обучение. Мне 43 года. Выгляжу на 30 (генетика, плюс пластика). Как поступить? Пробовала с ним расходиться, но каждый раз боль была такой силы, что возвращала меня обратно. Так у меня ни разу и не вышло расстаться. И хочу, и не получается никак. Ну правда, больно настолько, что вытерпеть никак. Что делать то? Ну как русские бабы: не бьет и ладно. Но если так подумать, ну получу специальность, устроюсь на работу. Ну даже если через год удастся взять ипотеку. Дальше что? А выплачу? А если заболею, помочь некому.... Вообще некому. И есть где жить сейчас, и есть что есть сейчас.... Вместе с ним если - страшные срывы, однажды до инфаркта или инсульта доорусь. Срывы нереально страшные именно в те моменты, когда что-то, что доставляет боль ( я пробовала лечение, но это не вариант. Ведь лечение заканчивается, а ситуация то остается и через время снова здорово). А без него - боль страшная. Жить и делать вид, что я якобы с ним, а сама внутри рассталась - не получается, тоже пробовала. Проходит время, происходит какая то ситуация, связанная с ним, меня задевает до ужаса. И все сначала. Выходит не рассталась внутренне. Как поступить? Что делать? Подскажите пожалуйста!

Автор вопроса: Марина Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Марина!

Ситуация у вас не простая, но очень распространенная. Женщины привязываются душой к мужчинам, которые не заслуживают такого отношения. Такое состояние, когда и с мужем плохо и без него плохо, называется эмоциональной зависимостью.

Вы описываете свои отношения, как очень неудовлетворительные. «Первый год было не легко. А на втором и далее стало совсем плохо.» Нет интима, нет общения, нет романтики. Чувство одиночества в браке. Ваш муж детей не хотел, но имел женщину на стороне. Когда вы потребовали расстаться с женщиной, он увлекся фильмами для взрослых по 6-8 часов в день. Это уже не просто увлечение, а зависимость, которую уговорами не преодолеть. Муж заразил вас неизлечимой болезнью, злоупотребляет спиртными напитками…

Хочется вас спросить, ради чего вы все это терпели. Предположу, что вы боитесь одиночества. Страшно, что некому будет помочь в трудную минуту. По этому поводу вспоминается бородатый анекдот: Женись, Василий, а то в старости воды некому будет тебе подать. Женился, промучился всю жизнь. Лежит, умирает и думает: А воды-то и не хочется.

Люди всегда выбирают между синицей в руке и журавлем в небе. Когда очень много тревоги о будущем, выбирают синицу. Проще говоря, смиряются с тем, что у них есть. В другом случае, когда берут ответственность за собственную жизнь на себя, пытаются поймать журавля. Это означает, что начинают самостоятельно наполнять свою жизнь уверенностью и смыслом.

Если вы способны сами обеспечивать себя материально, то можно рискнуть и рассмотреть новые возможности. Говорят, что в 40 лет жизнь только начинается. Найдите себе достойную работу, интересное хобби, поменяйте круг общения, займитесь спортом, смените имидж.

«Пробовала с ним расходиться, но каждый раз боль была такой силы, что возвращала меня обратно.» Если вы по-прежнему испытываете боль от расставания с мужем, постарайтесь понять, о чем эта боль. Что эта боль вам говорит? Что такого муж вам давал, чего сейчас в вашей жизни нет? Если найдете причину, попытайтесь получить это в другом месте. Самый распространенный вариант – он давал вам уверенность в том, что у вас есть поддержка. Чтоб уменьшить внутреннюю тревогу, можно договориться о взаимной поддержке с подругой или даже, для надежности, с несколькими подругами.

Активно общайтесь с новыми людьми, знакомьтесь. Если вы проанализируете свои отношения с мужем и сделаете правильные выводы, в любом возрасте есть возможность найти близкого человека, если очень хотеть. И в этом случае есть шанс, что ваши отношения сложатся успешнее.

Эмоциональная зависимость бывает разной степени сложности. Если вы умом понимаете, что вам лучше жить отдельно, а сердцем все равно тянетесь к мужу, то вам есть смысл посетить психолога очно, чтоб можно было разобраться и снять внутреннее напряжение в режиме диалога.

Я верю вашу способность улучшить свою жизнь!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 86

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных