Не знаю, правильно ли поступлю расставшись с мужем.

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

У меня сложная ситуация. Не знаю, правильно ли поступлю расставшись с мужем. Не уверена, что сама все понимаю и делаю в данном случае логично и здраво. Знакомы с 2008 года. Поженились в 2011. Первый год было не легко. А на втором и далее стало совсем плохо. Мужа как подменили после свадьбы буквально с первого дня. Он вдруг резко на следующий день и в другие - начал отказываться от интима. Приходя домой не стремился к общению, а замыкался на телевизоре. Видела только его затылок. Общих тем было мало, почти и не было. Все сводилось к тому, что я смотрю за домом, он обеспечивает нужды. Ну изредка вместе могли пойти куда то развлечься. Ни в одном из путешествий никогда не было ни романтики, ни интима. Вообще ни в каком виде. Он часто мог уйти на несколько часов и оставить одну, на пляже или еще где то. С моей стороны часто были скандалы, нервы не выдерживали. Я знала, что происходит, но сказать не могла. Удивляло полное отсутствие тактильного общения. Срывалась за все, в основном цеплялась по хозяйству, как причина. Перестала жить, постоянное одиночество. Через шесть лет такой жизни поняла, что из красавицы превращаюсь в старушку... В общем терпение лопнуло, пришла пора рассказать о своем знании. А знание заключалось в том, что как только женился, спустя буквально год - встречался всерьез с другой женщиной. Врал постоянно. Вопрос мучил: зачем женился, что за парадокс? Детей общих не хотел. Выходит я уборщица и кухарка? Я наконец сказала, что все знаю. А спустя недели две вся та я, которая была в этом теле, она исчезла, умерла, личность стерлась и появилась другая. Другие вкусы, понятия. Многое изменилось. Затем между нами произошел разговор. Он пообещал, что прекратит там всякие отношения, и все изменится. Больше такого не будет. Но дальше начался ад. Муж очень сильно зависим от фильмов для взрослых, может смотреть по 6-8 часов. Естественно не только смотреть. Так же со спиртным проблемы, а спиртное каждый день. Выносил деньги из дома и отдавал ей. Заразил болезнью, которая не лечится. И всю жизнь нужно каждые полгода пропивать лекарства для иммунитета, чтобы болезнь не активировалась. Из-за нее пережила две операции. И лечилась год!!!! ГОД! Ад в том, что помимо проблем со здоровьем и его пристрастиями, которые делают невозможной совместную жизнь, что пришлось и приходится прилагать титанические усилия, чтоб научиться и научить жить иначе. Общаться, прикасаться друг к другу, проявлять нежность, любить, разговаривать, говорить слова, спать в конце концов вместе, качественно и регулярно. Ад в том, что человек патологический врун и врет в любой мелочи, словно цель - соврать. А это для меня непереносимо. Я патологически не выношу ложь, совсем. Он пытался с ней встретиться еще раз. Постоянно занимался понятно чем на работе. Закрывался там и вперед. А домой приходил уже никакой, ничего ему не надо было. Попытаться его изменить, чтоб не врал, чтоб оставил свою зависимость от видео, вместе еще кое с чем, чтоб не ходил налево - это наверное все таки невозможно, потому что мои потраченные нервы убитые скорее всего мало что изменили. В итоге после всего у меня теперь страшные срывы, такие, что лучше не видеть и не слышать. Могу разгромить все, кричу так, что стыдно потом самой. Срывы из-за вранья, из-за страха, из-за его вот этих пристрастий. Из-за того, что не понимает меня, а я его, он упрямый, не может никогда понять, пожалеть. Теперь о положительном. Таки да, заботливый, это не отнять. Он очень заботливый. Трудолюбивый. Не жадный. Всегда помогает во всех делах. Финансово поддерживает. Добрый. Более спокойный чем я. Вот в общих чертах. На данный момент из-за всего, что произошло со мной раньше, ну и не только из-за этого, выпала из своей сферы, в которой трудилась и вернуться туда нельзя, нет больше мест там. Надо менять квалификацию. Похоронила недавно и маму и папу. У меня теперь никого нет, совсем. Я одна осталась. Идти мне тоже некуда, жилья своего нет. Прежде чем искать работу - нужно получить новую специальность. Но это не проблема. Я уже определилась и начала обучение. Мне 43 года. Выгляжу на 30 (генетика, плюс пластика). Как поступить? Пробовала с ним расходиться, но каждый раз боль была такой силы, что возвращала меня обратно. Так у меня ни разу и не вышло расстаться. И хочу, и не получается никак. Ну правда, больно настолько, что вытерпеть никак. Что делать то? Ну как русские бабы: не бьет и ладно. Но если так подумать, ну получу специальность, устроюсь на работу. Ну даже если через год удастся взять ипотеку. Дальше что? А выплачу? А если заболею, помочь некому.... Вообще некому. И есть где жить сейчас, и есть что есть сейчас.... Вместе с ним если - страшные срывы, однажды до инфаркта или инсульта доорусь. Срывы нереально страшные именно в те моменты, когда что-то, что доставляет боль ( я пробовала лечение, но это не вариант. Ведь лечение заканчивается, а ситуация то остается и через время снова здорово). А без него - боль страшная. Жить и делать вид, что я якобы с ним, а сама внутри рассталась - не получается, тоже пробовала. Проходит время, происходит какая то ситуация, связанная с ним, меня задевает до ужаса. И все сначала. Выходит не рассталась внутренне. Как поступить? Что делать? Подскажите пожалуйста!

Автор вопроса: Марина Возраст: 43