Муж изменился после свадьбы, обвиняет, унижает меня, а я беременна.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. У меня тяжелая ситуация. Вышла замуж недавно. Не потому что любила до безумия или из-за финансов (он не богат совсем), а поверила ему и его словам и мама покоя не давала, что возраст пройдет и останусь старой девой. Клялся в любви, обещаний понадавал, теперь во всем меня обвиняет, унижает меня, говорит не нравлюсь уходи. Не давал покоя до свадьбы, названивал по 100 раз, теперь говорит не брала бы, отключила и всё. Домашние вынудили говорит, хотя сам приходил ко мне постоянно, не отставал пока не дала согласия. Ни одно своё обещание не выполнил ещё. Говорит я плохая жена. Обещал сделать счастливой и что никогда не пожалею , но я уже тысячи раз пожалела, что связала с ним жизнь. Столько достойных женихов было. А теперь когда уже использовал меня, я ему не нужна. Домой вернуться не могу, стыд принесу родителям. На работу устроиться по состоянию не могу, в положении. Иногда мне кажется, что ему даже собственный ребенок не нужен, ни семья и я тем более. Такие обидные слова говорит, что я хочу родить ребенка и умереть. Пусть женится на хорошей. И печаль не с кем поделить, в другом городе живем. По ночам так ругаемся, я лежу в слезах. Заснуть не могу, он спокойно спит. Так тщательно выбирала спутника жизни и всё равно ошиблась. Лучше бы одинокой прожила жизнь. Мне так больно от его поведения и слов. Он вообще не чувствует ответственности за свой выбор, за семью, за ребенка. Живем у его брата, хотя он обещал, что съедем на другую. Зная всё это, я отказалась от других в пользу него. Теперь жалею, он недостоин. Иногда думаю всё бросить и уйти , но идти некуда. Я тоже желаю быть счастливой как все. Мечтала о другом, представляла другим своего мужа. Он полная противоположность этого.

Автор вопроса: Наташа Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Поступки, которые мы делаем под влиянием страха не всегда приносят нам удовольствие в последствии, а точнее, очень часто разочаровывают нас не только в окружающих, но и в самих себе. И не важно, чем вызван страх – неуверенностью в себе, нагнетанием обстановки вокруг добрыми советчиками и блюстителями традиций, затянувшимся одиночеством и даже завистью к окружающим нас людям. Важно, что если он есть в жизни человека, то он не позволяет нам избавится от навязанных иллюзий и нереализуемых фантазий, которые и приводят к разочарованию.

Не знаю, какой страх больше всего воздействовал на Вас, но уровень Вашего разочарования в своем избраннике, похоже, достаточно велик, чтобы можно было утверждать, что уровень Ваших иллюзий в связи с этим не позволял Вам встретиться с реальностью вокруг Вас.

В Вашем письме очень большой уровень агрессии на партнера и обвинений его в неоправдании данных Вам обещаний. Вы чувствуете себя обманутой, использованной, беспомощной в попытках выйти из сложившейся ситуации. А я вижу человека, который собирался использовать партнера в попытках избавиться от давления родственников, обманщицу, которая не испытывала не только серьезных чувств к партнеру, но и уважения, поскольку брак изначально планировался как мезальянс именно в эмоциональном плане и человека, не желающего брать ответственность на себя за происходящее в своей жизни.

Даже Ваше сегодняшнее сравнение Вашего партнера с другими претендентами не в его пользу. Поэтому возникает логичный вопрос – почему Вы удивлены изменением его отношения к Вам, когда и сама не испытываете к нему уважения, любви и понимания? Разве Ваши действия в период принятия решения в его пользу не были лишь желанием выбрать «лучший вариант» из имеющихся? Что же делать, если Ваш расчет оказался неверен? Может быть имеет смысл признать хотя бы самой себе, что в этих отношениях нет и не может быть иного, чем потребительское отношение между партнерами? А если отношения развиваются именно в этой плоскости, то трудно ожидать от партнера иных чувств, нежели постоянная оценка «удачности сделки» и «возможной выгоды» для партнеров в каждый период их совместного пребывания в таком партнерстве?

Я понимаю, что винить другого всегда проще, чем признать за собой собственные ошибки! И в Вашем случае, к сожалению, это не исключение.

Я бы даже допустила вероятность того, что и для Вашего партнера Вы тоже были «лучшим вариантом» из имеющихся. И его реакция и поведение в период ухаживания лично для меня прямое тому доказательство. Если крепость не сдается добровольно, ее берут в осаду! Но это совсем не означает, что после ее падения к тем, кто сопротивлялся будет больше жалости или уважения. На войне, как на войне! И если Вы рассчитывали «сдаться» на своих условиях, то у осаждающего при получении желаемого могут быть свои условия, которые могут Вас совсем не устраивать.

Так что изменения с Вашим мужем, на мой взгляд, ожидаемы и даже логичны. Ведь теперь ему гораздо проще «диктовать» свои условия поверженной жертве неудавшихся торгов в попытках получить желаемое каждый на своих условиях. И понятно, что Вы сейчас находитесь в наименее выигрышной ситуации в Вашем единоборстве за собственное видение общей действительности, которая, похоже, абсолютно не интересует Вашего партнера.

Хорошо, когда есть представления о том, кого бы хотел видеть рядом и как должны развиваться отношения с ним. Но не стоит забывать, что представления нуждаются в соотнесении с реальностью, с пониманием потребностей и представлений партнера, с возможностью и необходимостью мириться с тем, что они могут не соответствовать действительности и с пониманием о тщетности попыток подогнать реального партнера под свои представления, особенно, если он не желает это делать.

Так что, на мой взгляд, у Вас есть несколько вариантов развития событий. Один из них, на мой взгляд, самый перспективный, это признать собственные ошибки в построении отношений с реальным, отличающимся от Ваших представлений партнером и попытаться либо строить их с учетом имеющихся исходных данных, или уйти из них, чтобы продолжить поиски своего идеала. В любом случае, ответственность за то, что происходит сейчас в Ваших отношениях с мужем, несете и Вы, наравне с ним. Поэтому прежде чем требовать изменений от другого, можно попробовать измениться самому, по крайней мере свое отношение к ответственности за происходящее.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: