Жена отдалилась от меня после рождения детей.

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Мы женаты уже 5тый год. У нас дочь 4.5 и сын 3 года. Между ними 1.5 года разница. После рождения дочки до сих пор жена спит с детьми. Сына ещё кормит грудью. Супружеских отношений у нас почти нет, и внимания тоже. За собой конечно не смотрит. В общем нет у нее стимула жизни. Распустилась совсем. Насчёт выходить на работу, даже не ради денег, а ради себя тоже не хочет, За то да с мамой и сестрой регулярно есть связь и обсуждение их жизнедеятельности. Да я даже не против, но мне уже надоедает этот расстояние с ней и можно сказать отвыкаю постепенно от жены.

Перестаю признаваться что я женат вообще. Не знаю как все это исправить? Я считаю что дети это очень важно и мы их любим но нельзя забыть существования о мужа. Чувствую как будто мною просто пользуются. Я уже на грани ухода из дома. Не имею любовницы. Супруга моя из Украины, я из Индии. Прошу прошение за то что пишу на Русском с ошибками.

Пожалуйста подскажите что делать и как поднять стимул её жизни что бы она оценила то что имеет. Я не говорю что я пуп земли и на мне только держится наша семья. Я очень много раз пытался с ней говорить но ничего не добился. Может она жалеет то что вышла за мне замуж ? Или разлюбила ? Возникает многие вопросы. Очень часто чувствую себе одинаково и удивляюсь, возникает вопрос неужели нам не о чем говорить? Да мы из разных краев земли, но можно же поговорить и хотя бы попытаться найти какое то решение или ответ ! Между нами 10 лет разницы. Живем в Израиле. Спасибо большое заранее.

Автор вопроса: Раджа Возраст: 45

На вопрос отвечает психолог Инкина Оксана Николаевна.

Здравствуйте, Раджа!

Часто перед вступлением в брак у супругов разные представления о том, какой должна быть семейная жизнь, о том какие роли исполняют супруги, как предполагают дальнейшее развитие.

Многие русские и украинские сказки заканчиваются на моменте, когда герои поженились, и жили долго и счастливо. Только долго и счастливо и как это конкретно в представлениях каждого человека по-разному. Чаще всего сценарий семейных отношений выстраивается на основе сценария родительской семьи и культурных традиций. Возможно в семье вашей супруги – выйти замуж и родить детей – это все, что требуется женщине, чтобы чувствовать себя реализовавшейся. Поэтому она своей цели достигла, а что делать дальше не известно, сказка закончилась. Потому супруга заполняет время одними и теми же делами – дом, дети, разговоры с родными.

В русской и украинской культуре роль жены часто ассоциируется с ролью матери, часто родители тоже называют друг друга мама-папа, и с рождением детей все остальные роли подчиняются родительской. Возможно, у вашей супруги просто не было образца поведения, где женщина в семье не только мать, но и жена-любовница-подруга мужа. И она считает, что со своей ролью жены-матери вполне справляется, поэтому искренне не понимает, чего вы от нее хотите. Но это только предположение, сказать точно трудно, так как вы не описали характер ваших отношений до супружества. Если до рождения детей ваша супруга склонялась к роли «матери» в ваших отношениях, т.е. накормить, поддержать, успокоить, позаботиться, то с рождением детей эта роль переключилась на них, а вас исключили, по принципу, что вы уже большой и сами можете о себе позаботиться.

Вообще у супругов в семье много ролей. Проанализируйте сначала сами, а потом с супругой насколько и как у вас в семье распределяются следующие роли: 1. Кто добывает деньги. 2. Кто ведет хозяйство в доме. 3. Кто инициатор в сексе. 4. Роль организатора досуга. 5. Кто берет на себя уход за маленькими детьми в большей степени. 6. У кого из родителей последнее слово в воспитании, кто главный авторитет. 7. Кто поддерживает семейную субкультуру, особенно при разных культурах родителей 8. Кто из супругов занимается общением с родственниками. 9. Кто в большей степени "жилетка" для утешения. Роли могут делиться пополам, либо распределяться по договоренности.

Конфликты и непонимания возникают, когда роли четко не распределены, не обсуждаются. Здесь нужно договариваться, иначе какая-то роль может пустовать, а на какую-то будут претендовать оба супруга, что неизбежно приводит к обидам.

Возможно, и то, что ваша супруга устала и у нее так называемое «материнское» выгорание. Двое маленьких детей отнимают много сил, поэтому женщина переходит в режим автопилота, из которого потом выйти не хватает ни физических сил, ни моральных и эмоциональных средств, т.е. может быть такое, что не хватает сил следить за собой и оказывать вам внимание. Еще одной из причин, бывает послеродовая депрессия, изменение гормонального фона, которые выражается в виде апатии, потери смысла жизни.

Что вам можно посоветовать - лучше всего вам совместно с супругой обратиться к психологу или предложить супруге обратиться к психологу, так как ни вы, ни психолог, работая с вами, не сможет заочно выяснить истинные причины и изменить поведение вашей жены.

Если нет такой возможности, можно предложить супруге написать друг другу списки претензий и благодарностей. Можно это делать в разных комнатах, а потом обменяться списками и обсудить. Или составить так называемую карту конфликта, предложить супруге письменно ответить на вопросы и вы тоже отвечаете: 1. Что больше всего на данный момент вас не устраивает в ваших отношениях, из-за чего конфликт (предмет конфликта)? 2. Каковы причины, на ваш взгляд, какие опасения? 3. Чего бы вам хотелось, чтобы как было в будущем?

Может оказаться, что у вас с супругой вообще разные представления о ролях и конфликтах в семье. Можно просто в произвольной форме написать друг другу письма, и когда «выпишите» все эмоции, возможно и сами разберетесь в своих чувствах, ну а когда чувства понятны, то говорить о них друг с другом проще. Удачи вам и семейного счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Инкина Оксана Николаевна

Автор ответа психолог:

Инкина Оксана Николаевна

Город: Новосибирск

Ответов психолога на сайте: 29

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-05-01