Жена подала на развод.

Здравствуйте, Александр!

Из Вашего письма все же не ясно, что стало причиной Ваших размолвок и непонимания с женой. Ясно то, что ни Вы, ни она пока не готовы завершить Ваши отношения. Так же ясно, что она от Вас чего-то ждет. Каких-то действий или изменений, на которые Вы либо не согласны, либо попросту не способны. Я могу предположить, что со сменой работы ей потребовалось больше свободы для самореализации, а Вы ее в этой свободе пытались ограничить. Вероятнее всего, ей хорошо с Вами. Она, наверное, ценит Вас как сексуального партнера, но друга и соратника она в Вас не видит, т.к. натыкается на глухую стену непонимания и попытки надавить на нее. Поэтому ей гораздо удобнее развестись с Вами, но поддерживать сексуальную связь как со «своим», «родным» мужчиной. Но если этот «родной» мужчина попробует претендовать на управление её личностью, она сделает выбор. Скорее всего, в пользу свободы. Возможно, она хочет сохранить семью с Вами. Но на условиях, которые ей были бы удобны. Вопрос: удобны ли Вам будут ее условия? Возможно, поданное заявление на развод – всего лишь манипуляция. Возможно, она и сама не осознает этой манипуляции, а лишь интуитивно пытается донести до Вас, что надо что-то менять в отношениях, иначе этих отношений не будет. Но это всего лишь мои предположения. Они могут быть ошибочными. И причины ее желания развестись кроются в другом. Каковы бы ни были причины, важно понимать, что в гармоничной семье должно быть комфортно каждому ее члену, должно быть место для личностного роста.

Чтобы не гадать, а попытаться разобраться в ситуации, Вы можете попробовать поговорить с женой о причинах вашего непонимания, попытаться понять, как видит их она. И настроить себя на то, что спокойно придется выслушать все, что она скажет. Возможно, прозвучат претензии, справедливость которых вызовет у Вас большие сомнения, но надо выслушать без возражений и обдумать сказанное. А потом спокойно высказать свою точку зрения. Без призыва к тому, чтобы несмотря ни на что остаться вместе, т.к. она может воспринять это как давление. Она и так знает, что Вы этого хотите. И ей надо ЗАХОТЕТЬ САМОЙ вернуться к Вам. Дайте ей свободу выбора. Вообще, конечно, такие беседы удобнее вести в кабинете у психолога, который сможет вас вовремя остановить, если возникнет угроза конфликтной ситуации. Но можно попробовать и самостоятельно решить острые вопросы. Если Вы нужны друг другу и решите, что все же лучше остаться вместе, то вы можете попытаться прийти к согласию – найти золотую середину ваших требований друг к другу. Взвесить, насколько вы вообще готовы к компромиссу. Для этого может потребоваться время. Возможно, столько времени, что подойдет дата развода. Не стоит его бояться. Это всего лишь правовая процедура. И если жена поймет, что совершила ошибку и хочет вернуться, а Вы решите ей пойти навстречу, кто помешает вам отказаться от этой процедуры или даже после нее снова жить вместе? Если поймете и решите, что не сможете мириться с запросами друг друга, тогда, может, оптимальнее будет поставить точку? Незавершенные отношения могут выматывать еще больше, чем факт расставания с близким человеком. Иногда лучше отрезать, пережить потерю и идти дальше.

В любом случае помните, что каждый человек самодостаточен. И даже если супруга все же решит уйти, поверьте, Вы с этим справитесь. Поэтому с ней или без нее Вам надо думать, как Вы будете жить дальше. Какой урок извлечете из сложившейся ситуации, чтобы не совершать повторных ошибок. И тогда будете с большей аккуратностью и вниманием выстраивать новые отношениях. Возможно, с Вашей женой…

Желаю Вам мудрости в принятии сложных решений!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога: