Какие границы выстроить в отношениях с мужем в финансовом вопросе, чтобы чувствовать себя психологически хорошо?

Здравствуйте, Марина!

Основная тема Вашего письма – вопрос выстраивания границ. Каждый решает для себя эту тему по-своему. Насколько Вы готовы к финансовому сепарированию от супруга – решать только Вам. Желательно вместе с ним, поскольку вы живете одной семьей, а в семье правильно, если соблюдаются равные условия для каждого.

Поскольку вопрос выстраивания границ зачастую решается путем периодических конфронтаций, то до начала движения к цели Вам надо полностью осознать, что процесс решения данного вопроса может привести к разным последствиям. Хотя, похоже, как раз понимание этого Вас и привело к обращению на сайт. Однако, определитесь, как далеко Вы готовы зайти в отстаивании своего желания? Определившись и представив последствия, можно начинать предпринимать попытки.

В современном мире многие семьи ведут раздельный бюджет. Выявляют общие финансовые вопросы, такие как питание, коммунальные платежи, необходимые расходы на ребенка и т.п. Остальное оставляют для трат по личному усмотрению. И живут при этом долго и счастливо. В Вашем случае такой вариант тоже вполне имеет право на существование

Можете просто сообщить мужу, что Вы так решили, что так будет, хочет он этого или нет. Однозначно, отнять деньги он у Вас не сможет, если Вы этого не захотите. Просто он решит, что с ним совершенно не считаются. Думаю, легко предугадать, какую реакцию вызовет такое заявление.

Можете действовать дольше, но мягче. И возможно, реакция мужа будет соответствующей. Просто учтите, что людям сложно ломать стереотипы. Людям необходимо время на осознание нужности перемен. Поэтому подумайте, стоит ли вываливать на голову мужа свое мнение как единственно верное и приемлемое для Вашей семьи? Человека надо подготовить к новой информации. К тому, что вариант, альтернативный имеющемуся, вообще существует (я понимаю, что он знает об этом, но раз на себя его не примерял, значит, такого варианта нет в его сознании). Если Вы отнесётесь к данному факту с пониманием, тогда поймете, что правильнее вести мужа к решению важного вопроса постепенно.

Сначала хорошо бы подготовить супруга к разговору на данную тему в принципе. Непринужденно поговорите (поболтайте) с ним о предстоящем выходе на работу, о зарабатывании Вами стабильных денег, расскажите, как Вы этого хотите, как Вам не терпится приступить к постоянной работе. Расскажите, как Вы хотели бы, чтоб Ваша заработная плата помогала решению финансовых вопросов в семье, что Вы надеетесь, что у мужа отпадет головная боль, откуда взять деньги на одежду и правильное питание быстро растущего ребенка, на обновление гардероба для Вас, т.к. оно необходимо при выходе на работу, как можно будет себе позволить купить что-то, что сейчас недоступно. Т.е. надо указать супругу те направления, на которые Вы вообще хотели бы тратить заработанные Вами деньги. Сейчас он видит лишь те нужды, которые наметил сам. Приоткройте ему новый мир! Но не надо муссировать эти вопросы долго и доводить до конфликта. Реакция может быть разная. Он против? Вероятнее всего! (Но не надо возводить глаза к небу и говорить: «Я так и знала!» Наоборот: «Да? А я так надеялась, что мои планы будут одобрены! Ну что ж… Надо подумать, насколько мне действительно нужно тратить деньги на озвученные направления»... Часто маленький шаг назад дает возможность сделать впоследствии три огромных шага вперед!) Потом, в спокойной обстановке вернитесь к трансляции необходимых Вам затрат. Это, скорее всего, снова вызовет в муже сопротивление. Возможно, Вы услышите гневную речь по поводу «ненужных» расходов, что сначала надо погасить кредит, только потом тратить деньги на одежду и что-то в этом духе. Дайте высказаться человеку. Скажите, что Вы его понимаете. Вы же действительно понимаете, как важно погасить кредит, не платить процентов банку? Не стоит вступать в конфронтацию. Однако, при следующем разговоре озвучьте снова свои потребности. Во-первых, он уже привыкнет к повторяющейся информации, она притупится в его сознании, во-вторых, осмыслит или начнет понимать ее неизбежность, что со временем приведет к ПРИНЯТИЮ раздражающих его факторов. Вода камень точит. Главное, постарайтесь соблюдать доброжелательность. Чувствуете, что закипает?.. «Прости, милый, совсем забыла, что надо срочно позвонить маме/помыть посуду/включить стиральную машину…». И идите звоните маме, подруге, кому хотите и разговаривайте на ДРУГИЕ темы, главное, отвлечься от раздражающего фактора, напряжение снимется само собой.

Дальше найдите среди своих знакомых семьи, к которым хорошо относится Ваш муж, где ведется раздельный бюджет. Хорошо бы вместе с мужем пообщаться с этими знакомыми, задать вопросы, ЧЕМ это удобно, ЧТО дает возможность тратить «свои» деньги, КАК они к этому пришли. Если нет таковых, можно «нечаянно» оставить в компьютере открытой страницу, где будет информация с рассмотрением разных вариантов семейного бюджета. Вы лучше знаете своего мужа, чтобы понимать, чем, как и в какое время его можно заинтересовать нужной Вам темой. И не стоит сразу после поступления к супругу этой информации пытаться обсудить с ним интересующий Вас вопрос. Просто закиньте в его мозг зёрнышко, пусть потихоньку прорастает. Может, он вообще сам решит предложить Вам вариант раздельного бюджета. И если такое чудо случится, совсем не обязательно сообщать, что это была Ваша идея. Позвольте ему гордиться СВОИМ решением! Но скорее всего не случится.

В любом случае Вам надо расписать семейный бюджет доходов и расходов. Один вариант – в настоящем, когда работает только муж. Второй вариант – в будущем, когда вы оба работаете. В бюджете надо уже четко отразить затраты на общие и личные нужды каждого. На основании конкретных цифр надо определить правила, откуда брать деньги на каждую статью расходов. И, как вариант, использовать такие понятия, как «это из твоей зарплаты», «это из моей зарплаты». Вот тут и можно предложить, что вообще удобно было бы вести раздельный бюджет, договорившись предварительно, кто за что платит, включая спорные стороны (кредит, например). Учтите, что для того, чтобы добиться желаемого в целом и на перспективу, возможно, и даже нужно пойти на компромисс. Например, взяв на себя часть расходов по оплате кредита. Да, я согласна, что муж тратил деньги без Вашего ведома, однако долг уже образовался, и с ним надо решать вопрос (кстати, при разводах, если помните, поровну делится не только имущество, но и долги, образовавшиеся за время совместного проживания!). Итак, взяв на себя долю по оплате долгов (половина это будет или 1/3, к примеру, – решите, исходя из доходов и возможностей), предупреждайте сразу, что если образуется следующий долг, то Вы к его выплате отношения иметь не будете. Есть надежда, что такой вариант как максимум ограничит мужа от лишних трат, как минимум, позволит Вам избежать выплат по новому долгу.

Прочие правила – на ваше общее усмотрение. Но Вы должны понимать, что, устанавливая эти правила, в первую очередь соблюдать их должны будете Вы. Если отступите от них раз-другой – правила прекратят действовать.

Так что сначала с полной ответственностью определитесь для себя, насколько для Вашей семьи приемлем раздельный бюджет. Стоит ли тратить столько энергии, чтобы добиться того, что Вам окажется ненужным. И выберите наиболее подходящую Вам тактику решения вопроса с супругом.

Взвесьте все за и против и действуйте! Вы имеете право принимать решения!

С уважением, Наталия Мерцалова.

Оцените ответ психолога: