Муж говорит, что чувства угасли, наверное. Как поступить?
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мы с мужем вместе 11 лет, в браке почти 6 лет. Есть дочка 4 года. На работе оба постоянно, муж и на выходных и праздниках, работает с 8 и до 22.00, а то и до часа ночи. Все это продолжается полгода точно, но последний месяц вообще стало трудно. И тут два дня назад он мне говорит, что на работе ему трудно, всё его бесит и раздражает, в том числе и я и дочка, и вообще у него апатия ко всему, ничего не хочет, планов не строит, живёт одним днём. Говорит, что когда ему начальник высказывал, что не надо так близко к сердцу все принимать и т. Д. У него вдруг взяли и пропали все чувства и всё стало всё равно.
В отношении меня - жены говорит, что перестал чувствовать что либо, просто всё пропало, не хочет ни обнимать ни целовать, а про интим вообще молчу. Я говорю, поживи отдельно, разберись, он не хочет, говорит боится, что не вернётся. Я говорю давай разведемся, что это за брак который без любви, он говорит, что не хочет разводится, ему надо разобраться в себе, говорит давай поживём так как есть вместе.
Я развода тоже не хочу я его всегда любила и люблю и страшно подумать, как жить без него. Но и смотреть на "чужого мужчину", сейчас по другому не скажешь тоже очень сложно так жить. К слову сказать в доме всего чисто, убрано и наготовлено есть. Отношения всегда были отличные.
Что у него в голове я не знаю, говорит, что другая девушка не причём. Хочется и помочь, но я боюсь нарваться, чтобы не выбесить его ещё больше. И не обращать на него внимания тоже может не совсем верно, может он подумает, что он вообще мне не нужен. Хочется и обнять и поцеловать, но он не хочет, шарахается.
Он ни с кем не делится своими мыслями, молчит постоянно, грустный. Что мне делать, может не мучит себя и расстаться.... Возможно ли вернуть былые чувства? Хотя когда после его всех слов я плакала он очень переживал, было видно это, да и сказал мне потом об этом, я говорю, что раз переживаешь за меня значит что-то чувствуешь, может не все ещё потеряно, он молчит.
Автор вопроса: АНАСТАСИЯ Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Гнатюк Людмила Юрьевна.
Здравствуйте Анастасия!
Вы сами знаете и понимаете, что человеческий организм не может работать на максимуме долгое время. Все-таки должны быть и выходные, и праздники, и время на семью, родных и друзей, иначе ради чего столько работать?
Когда человек измотан и устал, ему действительно мало что хочется, но в то же время нужно понимать, что вы не в тюрьме и никто, кроме вас самих не обязывал вас так строить свой образ жизни. Видимо, пришла пора что-то менять.
В то же время, хочу отметить, что если была любовь или другое глубокое чувство - уважение, благодарность, то оно не могло исчезнуть, это невозможно! Если человек любит, то это чувство сохраняется, даже при негативных эмоциях, а вот если его нет- то можно списывать на что угодно....
Не буду писать про мужа, потому как обратились Вы, а не он, а значит он еще не в том состоянии, чтобы признать и попросить о помощи.
Что касается Вас, то Вы верно чувствуете, и не стоит его излишне обхаживать и жалеть. Трагедии никакой нет. Есть естественные процессы причины и следствия.
Конечно, не всегда можно оценить себя объективно, но не бывает так, что все было идеально, а потом резко в один день (или даже полгода) все стало плохо.
Поэтому, покопайтесь в себе, в своих наблюдениях, думаю, что отыщите "неудобные" факты и чувства, которые проскакивали, но игнорировались, так как не хотелось нарушать "идеальность".
Например, сейчас чувствуете, что он -чужой, вот и действуйте в контексте своих чувств на данный момент. Иначе будет ложь и фальш, а это никогда не ведет к добру.
Что можете делать с сегодняшнего дня?
Заняться собой, своим развитием, обучением, поиском такой работы, которая в радость и не требует таких жертв. Находить время на ребенка, на отдых, уход за собой, встречи с друзьями и т.д.
Словом, учитесь жить полноценной жизнью, проживать каждый момент, ошущать его, не совмещая при этом несколько дел одновременно.
Например, если выделили время для дочки-играйте с ней, смотрите на нее, активно слушайте, вникайте в то, что она расскажет/покажет. Не говорите, не готовьте, не гладьте при этом. Если выходной, то значит, все Ваши мысли и чувства должны быть в моменте и контексте выходного. Вам может показаться, что это и так понятно, но уверяю, если Вы хотя бы день понаблюдаете за своими мыслями, то обнаружите, что они уводят Вас либо в прошлое (рассуждения на тему, как могло бы быть, что нужно было сказать, сделать когда-то), либо в будущее (а что если...?, а вдруг произойдет то-то и то-то, " что я буду делать, если...?"). Это и есть отсутствие в реальности.
Приучайте себя к настоящему времени, ибо только здесь и сейчас мы можем РЕАЛЬНО что-то менять.
Еще один важный момент - только Вы сами ответственны за свое счастье (или несчастье). Если что-то перестало устраивать - это нормально, ведь мы меняемся и то, что было нормой 5-7 лет назад, сегодня может быть неприемлимым, и глупо было бы продолжать это делать, вместо поиска новых моделей поведения.
Поэтому честно проведите ревизию своих чувств/дел/обязательств/мыслей/убеждений и увидите, что многое нужно заменить.
Этим и занимайтесь, а мужа пока не трогайте, созреет - расскажет, видимо на данный момент ему выгоднее хандрить и ничего не менять. Только своим примером сможете его замотивировать, а не желанием "причинить ему добро", рассказами "как надо" и т.п .
В помощь Вам - книги Анастасии Новых "Сенсэй. Исконный Шамбалы".
Если захотите подробнее пообщаться-пишите, обязательно отвечу.
Верю в Вас и Ваши силы!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.