Ссоры сразу после свадьбы. Прошла ли любовь?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Мы женаты почти год (до свадьбы не жили вместе). Познакомились мы через общих знакомых, подружились. (В это время я встречалась с человеком очень безответственным и неподходящим мне, это были токсичные отношения из которых я не могла выйти, потому что жалела его. И боялась остаться одной. )Спустя пару месяцев мы и решили что нам хорошо вместе и мы любим друг друга. Я рассталась с "токсичным" парнем и мы стали встречаться. Всё было отлично, мы виделись каждый день, романтика и тп. Иногда были ссоры, но мы быстро мирились. В отношениях было много страсти и нежности. Я не замечала его минусов и всё принимала. Спустя 6 месяцев мы обручились, а ещё через 7 поженились. За этот период несколько раз были сильные ссоры и хотели расстаться, но что-то удерживало. Возможно мысли о том как отреагируют родные и тп. После свадьбы жили 4 месяца с его семьёй, а потом переехали в отдельный дом. Сразу после свадьбы начались ссоры, в основном бытовые. Чтобы как-то исправить ситуацию поехали отдыхать. Через 5 дней вернулись и всё по новой. Опять ссоры и конфликты. Иногда шли на компромисс. То он, то я. Хотя я считаю что я больше шла на компромиссы. Сейчас почти 4 месяца живём отдельно, завели котёнка. Но у нас почти каждый день ссоры. Он когда ссорится говорит всякие неприятные слова обо мне и моей семье и считает что он всегда прав. Может высказаться, а потом просто выйти из дома не сказав куда идёт. Через некоторое время возвращается опять миленький. Я тоже говорю обидные вещи когда мы ссоримся, не надо было нам жениться и тп. Моя семья считает его "белым и пушистым". А я чувствую себя несчастливой в браке. Спим в одной постели, но близости нет уже долго. Если иногда он и делает попытки, то мне абсолютно не хочется. Подали на развод, дали месяц на размышления. Идея развода была общая, но настаивал он. Говорил, что хочет моего счастья, поэтому отпускает. Мне это напоминает подростковый период. Кажется что он не повзрослел ещё и не чувствует ответственности. Хотя ему 26 лет, как и мне. Я то решаюсь разводиться, то нет. Не знаю что меня держит, возможно привязанность. Я думаю наши отношения были больше построены на страсти, поэтому быстро выгорели. Он говорит, что любит. Я не знаю как поступить в этой ситуации. Помогите пожалуйста
Автор вопроса: Алиса Возраст: 26
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Алиса, здравствуйте!
Ситуация, которую Вы описываете, очень похожа на кризис в отношениях с мужем. До свадьбы вместе не жили, знали друг друг лишь с положительной «букетно-конфетной» стороны — каждый старается в такой период казаться немного лучше, чем он есть на самом деле. В партнере может многое идеализироваться в это время. Но, как правило, такой период в отношениях имеет мало общего с реальной семейной жизнью.
Когда двое разных людей начинают жить вместе, происходит самое интересное.
Оказывается, что у другого человека есть определенные предпочтения, привычки, уклад жизни. И далеко не всегда это бывает по вкусу его партнеру. Пресловутый быт, в конце концов, о котором так же идет речь в Вашем письме, Алиса, начинает разрушать отношения.
Все мы разные, все уникальные, со своими желаниями и предпочтениями. И самое лучшее, что Вы можете сделать вместе со своим мужем — постараться договориться. Обговорить всё, до мельчайших подробностей. Что не нравится, неудобно, хотелось бы трансформировать. Опять же, бытовые ссоры — понятие растяжимое. Какие они именно, на какую тему? Возможно, следует методом спокойного обсуждения разделить некоторые обязанности по дому, походы в магазин, уборки и так далее. По очереди выслушать мнение друг друга. Искать золотую середину.
Алиса, над отношениями надо работать. При чём работать двоим. Если Вы хотите сохранить этот брак.
Если Вы сядете и поговорите как двое взрослых людей, которые решили создать семью, принимать вместе не только радости, но и удары судьбы, то всё должно получиться. Ведь семейная жизнь — это тонкое искусство балансирования между собственными интересами и интересами другого человека. Каждый имеет право на свое пространство и на уважение желаний. Но, повторюсь, об этом нужно говорить. И, желательно, без упреков, а посредством «я-сообщений». Например, «Я очень расстраиваюсь, когда у нас не получается договориться. Я была бы счастлива прийти к общему знаменателю. Я устаю на работе и поэтому иногда не успеваю по дому. Ты мог бы мне помочь? Это очень ценно для меня, твоя помощь важна для меня, я на тебя рассчитываю». Если начать подавать информацию примерно так, то, уверяю, у здорового человека реакция будет совершенно противоположной от той, когда его обвиняют, повышают тон и рассказывают какой он и куда ему надо идти.
Алиса, как там в клятве: «И в горе, и в радости...». Прежде чем разводиться, рекомендую окончательно убедиться, что все возможности были использованы и ничего не помогло. То, что происходит у Вас это кризис, достойно и конструктивно выйдя из которого, Ваши отношения имеют все шансы подняться на новый, более зрелый уровень. Ведь, Вы полюбили мужа за какие-то определенные качества, характер, внутренний стержень. И ядро его личности остается прежним. Иногда, просто нужно уметь договориться.
Удачи Вам и терпения!
Ваш психолог, Эльвира Хабусева.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.