Поиск по сайту

Меня бьет муж.

Здравствуйте. Меня интересует кто виноват что меня бьет муж - я или он. Начинаются наши ссоры обычно так: он начинает меня отчитывать за какую-то глупость (крошки на полу, не правильно расставленные тарелки и т.д. ), доказывать насколько это неправильно и почему и продолжается это до тех пор (бывает и несколько дней), пока я не взорвусь, что я устала уже одно и тоже слушать.

Потом он начинает меня оскорблять, хотя поводов не даю, сижу дома с ребенком и занимаюсь домашним хозяйством. после оскорблений я перестаю с ним разговаривать, чтобы я с ним заговорила, он начинает меня бить, потом говорит что я сама виновата, не надо было мол молчать ходить. Кто прав в этой ситуации? Как по-другому реагировать? Или полностью переступить через себя и не обращать внимания на оскорбления и занудные упреки? Но я тоже не робот. После драки, он ходит спокойный и Через пару дней, мы миримся. Происходит это раз в месяц примерно...

Автор вопроса: Ирина

Ответ психолога.

Уважаемая Ирина!

Начну с того, что далеко не все мужчины в личной и семейной жизни прибегают к рукоприкладству. Но если уж вы выбрали такого мужчину в мужья, возникает следующий вопрос у психолога. Вы желаете быть вместе с таким мужчиной? Судя по вашему вопросу, да.

Но хочу предупредить вас, что бьющий муж, если он регулярно применяет методы насильственного воздействия, вероятно, считает, что он прав. И вам это показывает, что он прав. А вы в свою очередь – виноваты. И поскольку вы виноваты, по его мнению, он прибегает к наказаниям.

Почему же он это делает? А делает он это потому, я думаю, что в его родительской семье, когда он был маленьким, тоже применялись наказания. Например, непосредственно к нему. И вот он может считать, что в этом нет ничего особенного – наказывать жену за провинность. Может быть, его отец так делал, по отношению к матери. И вот у него с детских лет сформировалось убеждение, что жену надо наказывать периодически.

Следующий вопрос. Почему это терпите вы? А тоже видимо потому, что не видите в этом ничего сверхъестественного. И если в детстве в вашей семье применились методы психологического и физического насилия, может быть так, что ваши убеждения говорят вам о том, что это можно терпеть. Но почему же вы ищите виноватого.

Женщины, которые выросли в семье, в которой применялось насилие, психическое и физическое, один из родителей страдал от зависимости, например алкогольной, являются созависимыми в отношениях, и часто выбирают в мужья, мужчину похожего на отца. Склонного к насилию. В наследство из родительской семьи, такие женщины получают заниженную самооценку, повышенное чувство вины и конечно убеждение, что «быть битой» - это возможно, или даже вполне нормально. Однако чувство вины и вина реальная – это разные вещи. И то, что вы ищите виноватого – это тоже вполне закономерно.

Варианты выхода из вашей ситуации. Самый здоровый выход, на мой взгляд. Обратится с супругом к семейному психологу/семейному психотерапевту и пройти терапию для созависимых. Т.е. вылечится от этого безобразия. Но в том то вся и проблема, что большинство бьющих мужей меняться не хотят и считают себя правыми. В этом случае, если вы не рассматриваете вариант развода, вы можете найти психолога, специалиста по взаимоотношениям и поведению. Который поможет вам откорректировать модель взаимоотношений в семье, изменить ваше поведение таким образом, чтобы муж начал себя вести мягче. По принципу – измените вы модель поведения в семье, изменится и его модель поведения. Психолог поможет вам найти какие то ключевые моменты, чтобы муж был доволен вами, более менее. Поможет обнаружить причины конфликтов в семье. Научит подстраиваться под супруга. И конечно вам понадобится освоить техники освобождения от негативных эмоций.

Лично я против таких запросов к психологу – муж бьёт, как под него подстроиться? Потому что я считаю, что это не способствует ни вашему физическому здоровью, ни психологическому. И конечно дети в такой семье получают в наследство вот эту больную программу. И если супруг не хочет меняться, такое решение проблемы временное, если решение вообще. К сожалению, таких запросов достаточно много в нашей стране. И есть психологи, которые с этим работают. Выбор за вами.

Желаю Вам удачи и мудрости.

Психолог Брагина Юлия Алексеевна

Комментарии  

0 # Сергей Б. 25.11.2016 13:42
В нем это происходит от безысходности. Был момент (в прошлом) когда у него при взгляде на вас "ломался образ"... вашего всецело женского присутствия.
У вас нарушена гармония обоюдной связи. И он вас любит, но чувствуя подсознательно этот (мнимый на самом деле) разрыв, переходит на вариант "отсутствие аргументов", который, не от большого ума, разумеется, находит себя на кулаке. "Не от большого ума" не в том смысле, что он глуп, а именно в том, что все мы можем быть подвержены "психическому излому внутренней безысходности" — ее не выразить словами, и рассказать, поделиться с вами (этим) он не в состоянии.
Что за "момент" который "был"? Это ситуация не соответствия в вашем лице его глубинным представлениям о женщине — на тот момент, который был вполне мимолетен, но он "пустил корни" или оставил след. Может быть у него на тот момент было обострено "чувство идеала"... может быть. А вы "как-то не так" отобразились в его чувствах.
И теперь у вас "соскол обоюдного чувства гармонии".
Что же делать?
Придирается "не так поставили тарелку"?
Очень просто: немного женского шарма и игры. Поверните у же поставленную тарелку по окружности, подвигайте, взяв обеими руками, будто это невиданно сложное дело: покрутить на столе тарелку как рулем.
Улыбнитесь.
И постепенно, применяя свое женское чутье, выберетесь из этого... "капкана".
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных