Командировки мужа разрушают меня, мою любовь и наш брак.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 30. Замужем. Лида. Мой брак рушится, помогите. Получилось так, что я сижу в декрете уже четвёртый год, сейчас по некоторым причинам не могу выйти работать. Работает муж, он постоянно мотается в командировки заграницу. А я все время сижу дома, я не могу этого пережить. Не то чтобы я не доверяю, доверяю, но я уверена, что люди должны вместе ездить куда-то, а я как собака сижу дома, плачу, когда он улетает, не ем и не сплю, жить не хочу, считаю, он предал меня, смириться с его командировками не могу. На работу звонить ему нельзя, ему некогда, если я звоню и начинаю ему что-то говорить против, он бросает трубку и больше не разговаривает со мной. Моя любовь тает на глазах к нему, я не понимаю, почему он считает это нормальным - оставить семью и мотаться где то. Когда на работу устраивался, мы не договаривались, что он будет ездить ездит в командировки. Он просто поставил меня перед фактом, игнорируя моё мнение. Я уже не рада такой жизни, не рада деньгам ведь я мужа не вижу, а ведь у нас дети. Он все повесил на меня, а сам живёт и радуется. Он может меня обозвать, как хочет, может даже ударить, но это редко. Может оскорбить при всех. Я не хочу быть жертвой в отношениях. Как добиться справедливости и объяснить, что мне не нравится так жить. Он говорит, что все так живут, у других жены молчат. А я так не хочу. Мы с ним всегда были очень близки, всегда вместе, доверяли друг другу, а теперь отдаляемся друг от друга. Обида в моей душе все глубже и глубже: помогите, я не знаю что делать. Знаю одно, больше так жить не могу, терпеть такую его работу я не могу больше. Спасибо.

Автор вопроса: Ольга Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Филатова Елена Валентиновна.

Добрый день, Ольга!

Рада тому, что вы не хотите быть "жертвой", это прекрасно. Но мне не понятен, в чём же ваш запрос к психологу? Вы просто пишете: "помогите", не конкретизируя, в чём именно вам нужна помощь.

Вступая в серьёзные отношения, взрослые люди договариваются, как именно они их будут выстраивать, что нормально и не нормально будет в вашей паре, обсуждаются границы личного пространства, условия обоюдного как душевного, так и материального комфорта. Вы ЭТО с супругом сделали перед тем, как вступить в брак? Ведь именно взаимовыгодные и взаимокомфортные условия совместной жизни являются гарантом долгих, счастливых, гармоничных отношений без ссор, претензий и истерик. Если вы такого не делали, не обсуждали, советую спокойно и уважительно обсудить с супругом вышеобозначенные детали и заключить своеобразный "договор-соглашение" о том, как вам дальше гармонично сосуществовать.

У каждого человека свои убеждения, принципы и ценности в жизни. Для кого-то важнее семья и дети, для кого-то "дело их жизни", для кого-то свобода как таковая и т.д. и т.п. Также у каждого есть свои принципы, касающиеся личной жизни и семейных отношений. И желательно это узнавать друг о друге ДО, а не после вступления в брак. Но раз уж так получилось у Вас, Ольга, то лучше всё же выяснить сейчас, по каким принципам вы с супругом выстраиваете отношения. Конечно же, лучше выбирать в спутники жизни людей одного с вами уровня убеждений и ценностей. И, конечно же, никому нельзя их навязывать и требовать, чтоб всё было только так, как вы себе это представляете. У вашего супруга могут быть совершенно другие приоритеты, нежели у вас. Что же в данном случае остаётся делать? А остаётся искать компромиссы, идти на уступки. Они должны быть и с одной, и с другой стороны, оба должны учиться уступать в чём-то партнёру. В любящей паре это вполне возможно - было бы желание обоих быть не правыми, а счастливыми!

нельзя ему звонить на работу? Не звоните, прекратите контролировать мужчину. Вместо этого займитесь собой. Сместите фокус контроля на себя, любимую, единственную и неповторимую: хобби, увлечения, женские даосские практики, встречи с друзьями, прогулки, салоны красоты, занятия спортом....в мире много интересного, постарайтесь обрести смысл и интерес в жизни, отбросив на время свои желания и претензии по поводу вашего супруга. не давите на него. Но и в обиду себя не давайте: оскорбления и распускание рук в любящей паре недопустимы! Ольга, постарайтесь сами не вызывать у супруга агрессию скандалами и придирками. Есть цивилизованные способы выяснения отношений: уважительный, безэмоциональный разговор, к примеру.

Желаю Вам скорейшего обретения гармонии и взаимопонимания в семье, Ольга.

С уважением, Елена.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)
психолог Филатова Елена Валентиновна

Автор ответа психолог:

Филатова Елена Валентиновна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 100

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-14