Жена говорит, я оттолкнул ее своей агрессией. Как изменить себя?
Вопрос психологу:
Добрый день! Ситуация такая. Живем в супружеской жизни уже 1.5 года, есть дочь 11 месяцев. Мне 28 лет, жене 23. Сначала мы встречались год а потом решили узаконить свои отношения и родилась дочь. Вроде все было хорошо. но были и частые ссоры а после женитьбы и рождения ребенка они участились. Мы с женой пытались работать над своими отношениями но ничего не получается. Вся проблема в том. что мы не всегда друг друга слышим и нам трудно принять наши характеры. Да и вранье раньше было, но это вроде замяли, теперь почти не вру. Мы ссоримся даже по какому то пустяковому вопросу или спору. Отношения с родителями с обеих сторон более менее нормальные( хотя мне кажется что со стороны родителей жены они немного прохладные). Мне кажется постоянные ссоры возникаю от того что я очень агрессивный. на всех смотрю свысока и у меня излишнее самомнение. Мне важно доказать всем свою точку зрения и чтобы я был услышан. Также стараюсь преувеличить свои достижения и поэтому идет вранье ( не только жене). И так же если мне что то не нравиться у меня идет какой то негатив. Жена сказала что она устала от моей агрессии, ссор, от ненормальной реакции на простую ситуацию. Сказала что месяц назад у нее руки опустились и она не верит что у нас получится все изменить. Она не хочет разрушать семью и уходить, но и о разводе подумывает. Говорит что любит и какие то чувства есть( уважение. нежность), но ничего пока не хочется так как нет уже такого огня как было при свадьбе и когда она на меня смотрит.Я ее оттолкнул агрессией. Сказала что я не хочу знакомиться с ее друзьями, что не хочу даже пытаться а ей тоже хочется расслабиться и я это понимаю. Буквально недавно у нас состоялся очень серьезный откровенный разговор где я узнал все что ее задевает и гнетет на протяжении всей супружеской жизни. А я очень хочу все изменить так как я ее очень люблю и дочку тоже. Проблема с агрессией была и до жены, но я не обращал внимания. До этого я выливал агрессию на родителей, кричал. Воспитывали меня конечно строго, но справедливо. я не понимаю что происходит. почему я не могу сдержать свой гнев. Мне кажется я все разрушаю своими руками своей агрессией. Я конечно устаю, работаю и учусь в институте на вечерке + семья. Сейчас решил сходить к психоневрологу возможно помогут какие то успокоительные и методики по самоконтролю. Ведь самая большая моя проблема, по словам жены, это агрессия и ненормальная реакция на вещи. Конечно у жены тоже характер сложный. но агрессии нет,у нее в семье все спокойно решали все. Конечно самомнение у нее тоже сильное, она единственный ребенок в семье. Вот мы и доказываем друг другу постоянно что то. Конечно она говорит что ее выпады в ответ на мою агрессию. Подскажите: может нам обоим необходим психолог? Возможно ли разжечь снова те чувства которые были раньше? И может у меня излишнее самомнения из за комплекса неполноценности? И что бы вы мне посоветовали чтобы изменить себя? Жена дала шанс и не препятствует изменению наших отношений. Вернется ли вера в то. что у нас все будет хорошо если я изменюсь? Понимаю что это очень большой труд но я готов ради нее и семьи. Жена тоже обещала лояльно относиться и приструнить характер. Заранее спасибо!
Автор вопроса: Роман Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Ларионова Галина Сергевна.
Здравствуйте, Роман.
Благодарю Вас за вопрос.
Действительно, ситуация непростая. Но когда человек делает первые шаги в сторону решения ситуации, это говорит о том, что она разрешима. Нужно, как Вы верно заметили, приложить усилия.
Психолог может помочь пройти через Ваш кризис (рождение ребенка, период адаптации к изменениям в жизни, адаптации к заботе о ребенке, адаптации друг другу) наиболее экологичным способом. Искать стоит семейного психолога или психотерапевта.
Вы задаете вопрос: "возможно ли разжечь снова те чувства, которые были раньше?". Здесь нужно понимать, что Вы и Ваша жена со времени Вашего знакомства изменились и уже не прежние. Чувства тоже претерпевают трансформацию, меняются ценности. Вы пишете о том, и для Вас и для Вашей жены важно сохранить отношения и семью, это говорит о том, что чувства становятся более осмысленными, глубокими, взрослыми. Тем более, что Вы пишете, что жена "говорит, что любит и какие-то чувства есть (уважение, нежность)". Тогда поразмышляйте самостоятельно, а потом обсудите с Вашей женой, о том, что для Вас значит слово "любовь", о чем это, как это проявляется для Вас, узнайте, как это для Вашей жены, что она вкладывает в это понятие.
Про самомнение и агрессию. Из того, что Вы написали, я поняла, что агрессия проявляется только в словесной форме. Очень часто такое поведение провоцируется страхом, в том числе и неосознаваемым. Нужно понаблюдать за собой, что именно вызывает в Вас приступы гнева, агрессии. Будет хорошо, если в момент, когда Вы в агрессивном состоянии, Вы на секунды остановитесь и зададите себе следующие вопросы (еще лучше, если получится записать ответы на листке или в заметках телефона):
1. На что похожи мои ощущения? (прислушайтесь к себе и фиксируйте все. Например, пульсация в голове, давление в груди и т.п.)
2. На что похожи мои чувства? (Например:злость, гнев, досада, страх, обида и т.п.)
3. С кем или с чем связаны эти ощущения и чувства? (и вот тут внимательно, какой образ придет первым на ум. Например, это может быть лучший друг из детства, бабушка или продавец из соседнего магазина. Попытайтесь уловить этот образ)
Что дает такое упражнение: дает возможность вернуться в реальность, научиться слышать себя (Вы указали, что для Вас важно быть услышанным, а слушаете и слышите ли Вы себя), учиться понимать себя и, как следствие, возможность научиться бережнее относиться к чувствам других людей.
Желаю Вам найти свой способ научится понимать и контролировать себя, а также долгой счастливой семейной жизни, наполненной пониманием, терпением и любовью друг к другу.
Оцените ответ психолога:
Автор: Ларионова Галина Сергевна
Город: Новосибирск
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 10
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Природа мужской агрессии естественна и нормальна. Издавна мужчины благодаря этой мощной энергии добывали пищу, охотились на зверя, защищали семью. Но когда данная энергия начинает мешать, а не помогает, стоит обратить внимание на подсознательные страхи, на возможную неуверенность с себе. Часто мальчикам с детства внушают скрывать страхи: не бояться того, что внушает страх, быть сильными и смелыми. Когда мы что-то прячем в себе, не взаимодействуем со своей истинной природой, мы обманываем самих себя и надеваем маски. Маска силы, могущества, власти, уверенности в себе зачастую скрывает страх поражения, страх быть слабым, никчёмным, не признанным, глупым. Агрессия возникает когда Вы ощущаете угрозу, осознайте, что Вы защищаете. Покопайтесь немного в себе, поговорите с собой в тишине. Очень важно посмотреть правде в глаза и увидеть себя таким какой Вы есть. Когда Вы увидите проблему, Вам легче будет проработать это и принять себя и свои чувства. В данный момент Вы пытаетесь бороться. То с внешним окружением, то с самим собой. Остановитесь! Вам не нужно никому доказывать, что Вы сильнее, важнее, ценнее. Вам не нужно сравнивать себя с другими, а только с собой вчерашним. Вам не нужно винить и ругать себя за деструктив.
Вы открыты к действиям, к изменению себя и здесь я могу порекомендовать следующее:
- поизучайте литературу по природе агрессии, осознайте, что скрывается за Вашим чувством;
- Попробуйте нарисовать свою агрессию и задать себе наводящие вопросы: на что похожа, что является триггером для неё, куда она движется, для чего (повзаимодействуйте с ней);
- Есть методика, для распознавания скрытых смыслов происходящего. Попробуйте прописать слово АГРЕССИЯ в столбик и на каждую букву произнести (и записать) первое приходящее на ум слово. Далее каждое слово начните объединять с другими, посмотрите на связи. О чем они говорят?;
- Поработайте с психологом, если чувствуете, что сами не справляетесь;
- трансформируйте эту энергию в позитивное русло (спорт, работа, хобби);
- составьте список личных удовольствий и воплощайте их в жизнь, возможно и с супругой. Ищите ресурсы радости, наполняйтесь ими и Вы почувствуете бОльшую удовлетворённость;
- заведите дневник благодарности и раз в день, лучше на ночь отмечайте всех и всё кому и чему Вы благодарны. Ведь счастливый человек - удовлетворённый и благодарный человек. А неудовлетворенность в жизни порождает энергию, в том чистое агрессии или аутоагрессии. И она становится либо разрушительной, либо побуждает к позитивным действиям и переменам.
Спасибо за внимание! Удачи Вам)