Муж накуривается. Пора разводиться? Что будет дальше, стоит ли продолжать?

Здравствуйте, Евгения!

Вас не устраивает то, что происходит сейчас в вашей семье, и вы хотите изменений.

Вам нужно в первую очередь понять, каких перемен вы хотите, и от кого они должны исходить, от вас или от супруга.

Муж вряд ли станет инициатором перемен в вашей жизни.

Вы с супругом разные по характеру. Он готов подчиняться, вы руководитель. Вам не нравится это качество в вашем муже. Хотя, если посмотреть со стороны вы в этом могли бы дополнять друг друга. И в вашем бизнесе такой альянс мог бы принести пользу, каждый выполняет свою часть работы. Возможно, вы хотели бы, чтобы он стал более инициативным, к чему-то стремился, умел договариваться. Но этого нет в его характере. И все было бы ничего, как вы пишите - «Все ничего работать жить можно мне нравится работа», но у мужа есть зависимость, употребляется психоактивные вещества. И это больше всего вас тревожит.

Самостоятельно человек избавляется от своей зависимости, если у него есть хорошая мотивация, и он сам решает это сделать, если какие-то серьезные обстоятельства толкают его на это – проблемы со здоровьем, риск потерять семью. А пока зависимые люди употребляют психоактивные вещества, они редко признаются, что зависимы. У них есть иллюзия, что они бросят курить ли пить, как только захотят, но они не хотят. Чаще всего дальше бывает переход на более тяжелые формы наркотиков. Болезнь усугубляется, страдает вся семья. Потому что все втянуты в процесс. Поэтому чаще всего родственники начинают бить тревогу и требовать от зависимого, чтобы он прошел лечение. Когда у зависимого выбита почва из-под ног, когда его ставят перед фактом, что он должен бросить наркотики, когда он начинает чувствовать дискомфорт в семье, ему приходится соглашаться на лечение и он в процессе лечения и благодаря лечению может пересмотреть свои взгляды на употребление вещества.

У вашего мужа, есть определенные трудности. Он, скорее всего, тяжело переносит стрессовые ситуации (вы описываете переезд, перемена работы, был военным теперь нужно жить по другому), ему тяжело совладать с эмоциями (он вспыльчивый), он не умеет расслабляться (только покурить), нет активного времяпровождения, нет увлечений (отбыл на работе). Эти все трудности в процессе лечения нужно учиться преодолевать. Так как, сталкиваясь с ними, человек избегает что-то решать и у него возникает желание быстро расслабиться, уйти от проблем.

Какая степень заболевания у вашего мужа, может определить врач-нарколог и порекомендовать варианты лечения. В Краснодаре много клиник, которые оказывают такую помощь. И помощь нужна всей семье, чтобы порвать порочный круг.

Евгения, что можно сказать по поводу друга, живущего в вашей квартире. У вас семья, и у каждого члена семьи есть обязанности и потребности. Если вам не комфортно, что друг живет на вашей кухне, вы можете об этом сказать мужу и другу, чтобы он нашел себе жилье. Вы сетуете на то, что приходится платить лишнюю зарплату. Если вы организовали бизнес и ведете его финансово, то вы решаете, какой штат работников вам нужен и какую зарплату вы можете платить. Почему вы этого не делаете, и платите деньги за помощь, которая вам не нужна, не очень понятно из вашего письма, допускаю, что могут быть другие причины. Возможно, ваш муж пригласил его, так как чувствовал себя не очень уверенно или одиноко в новом городе. Что вам мешает, как руководителю предприятия придерживаться фонда который вы можете выделять на зарплату. Либо же, раз вы ее платите, очертить круг обязанностей вашего друга–работника. И тогда вам не придётся сожалеть, что приходится платить ненужную зарплату. И вам не обязательно ждать до февраля, если ВАС это не устраивает. Друг – взрослый, самостоятельный человек. Это не ребенок, которого надо содержать. Он выбирает себе занятия – быть путешественником или кем-то еще. Но не ваша обязанность брать его на работу, если это экономически для вас тяжело.

По сути, вы миритесь с вещами, которые вам не нравятся. То, что муж принимает вещества, то, что на вашей жилплощади проживают люди и вам приходится платить лишнюю зар плату, потеря жилья.

Евгения, основной вопрос звучит в вашем письме как крик души - «Он мне жить не дает. Я с ним ничего не могу…». Вам нужно принимать решение, к какой цели ВЫ стремитесь, в чем ВАШИ приоритеты в жизни. Что вы можете делать, не зависимо от того помогает вам муж или мешает. Каких целей можете добиться самостоятельно. И вам нужно приобретать не зависимое от него поведение. Если вы видите, что он не может удержать материальные ценности, квартиру, берите инициативу в свои руки. У вас есть дети, которых еще надо на ноги ставить. Я не могу сказать вам, жить ли дальше с мужем или нет. Но вам нужно определять, КАК вы хотите жить. От этого будут зависеть ваши дальнейшие действия. Ищите возможности для реализации Ваших целей!

Желаю Вам удачи, Евгения!

Оцените ответ психолога: