В браке 10 лет, один ребенок инвалид. Влечение к другой женщине.
Вопрос психологу:
Здравствуйте, я в браке с женой почти 10 лет. До брака встречались ещё 12 лет. Как видно, после столь длительного добрачного периода не женится морального права я уже не имел. Теперь у нас двое детей. Один из них инвалид. Как к матери я к своей жене претензий почти не имею, хозяйка она тоже очень хорошая. Но интимная близость у нас бывает всё реже, а главное - нет теплоты, понимания, ласки. Если любовью и занимаемся, то для меня совершенно очевидно, что для неё это неприятная необходимость. Что ж, и на том ей спасибо. Она сконцентрирована на детях, в особенности на старшем - инвалиде. Я всё это понимаю и глубоко ценю её заботу о них, она даёт им очень многое... Ну а я.. А что я? Постоянно на работе, зарабатываю деньги.... Всё очень банально, как и у многих. С недавних пор очень захотелось другую девушку. Во всех смыслах. И претендентка даже есть. Не уверен, но, думаю, она бы согласилась, если бы я сделал первый шаг. Я не решаюсь этого сделать - знаю, что будут угрызения совести даже не по отношению к жене, а к детям - вроде как предатель и всё-такое... Но с каждым днём всё хуже - не могу выбросить её из головы, постоянно о ней думаю. Она не только молода и красива, но и человек хороший. Домой ноги не тянут. Там апатия, постоянные претензии и ничего кроме обязанностей. Угнетает то, что жене надо, конечно, памятник поставить за то, что она пережила по больницам с нашим сыном. Мне тоже было несладко, но мужчины не плачут. Нельзя. Особенно на людях, что я сейчас, собственно и делаю. Т.е. я хочу сказать, что сверни я налево, к другой, то сволочью, я получается, буду во всех отношениях, в глазах всех. Будучи мужем всегда был верен ей, а теперь вот из головы не выходит моё это увлечение или как это назвать.... не знаю. Как удержаться и не наломать дров? А стоит ли вообще держаться? Ведь жизни так коротка. О чём раскаиваются люди в старости? О том, что сделали или о том, чего не сделали? Загнал себя в тупик своими же вопросами - ни вперёд шагнуть, ни назад. По темпераменту я очень меланхоличен и знаю, что не смогу жить на две семьи, как это делают большинство из тех, кто изменяет жёнам. Надо будет разводиться. С позором для меня, получается. Скорее всего я конченный эгоист раз размышляю таким образом, или просто сдулся под грузом бытовухи и силы кончились. Неужели я такой слабый? Помогите разобраться, пожалуйста.
Автор вопроса: Павел Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Попова Ирина Михайловна.
Доброго времени суток, Павел! Ваше письмо меня очень заинтересовало, в течение двух дней анализирую вашу ситуацию. Вопреки правилам, хочется в самом начале своего ответа предложить вам личную консультацию в удобном для вас формате. Вы сейчас находитесь в очень непростом состоянии, вам нужна поддержка, взгляд на себя со стороны. Иначе вы наломаете дров, так как склонны к самоедству и самообвинению.
10 лет вы в браке, 12 лет отношений до брака.
Как человек ответственный, вы себя оставили без права выбора. Было ли у вас состояние любви, когда вы решили "осчастливить" свою избранницу? То, что вы до сих пор находитесь в этих отношениях, говорит о том, что вы получаете какую-то вторичную выгоду. В чем она для вас? Поддержание репутации порядочного человека, хорошего семьянина? Сколько на это уходит ваших жизненных сил и мужской энергии?
Вы боитесь принять неправильное решение.
Вас мучают навязчивые мысли, что когда- то вы пожалеете о том, что сделали или наоборот не сделали. Или что вдруг жена изменится, и из просто замечательной хозяйки и заботливой мамы, станет для вас той самой, к которой ноги сами несут, и именно она дарит неземное блаженство, когда вы остаётесь наедине.
Что вы за последнее время сделали для того, чтобы ваша жена почувствовала себя желанной?
Что нового вы привнесли в вашу сексуальную жизнь?
Какие комплименты и слова благодарности вы говорите своей женщине?
Вы знаете о чем она думает, что ей нравится? Какие цветы стоят у неё в вазе? Когда вы их подарили?
Возможно, что эти вопросы вам кажутся сейчас нелепыми, не по теме.
Но, Павел, прежде чем ломать, можно оглянуться и посмотреть, а что я могу сделать для того, чтобы сохранить то, что имею?
Вы боитесь причинить боль семье. На самом деле вы не хотите столкнуться с ощущением своей "плохости."
Мне кажется, что главный мотив ваших переживаний заключается в том, что вы зациклены на страхе осуждения.
Даже если вы спокойно поговорите со своей женой, расскажете ей о своих чувствах без оскорблений, унижений, то вы все равно будете чувствовать себя плохим. Потому что многие до сих пор считают, что разлюбить - это один из смертных грехов.
Честно ответьте себе на вопрос, что для вас важнее - свое личное счастье и благополучие, или мнение окружающих?
Как часто люди понимают, что больше не любят партнёра, что у отношений нет будущего.... Казалось бы, проще простого подойти и рассказать о своём намерении расстаться. Но увы, сделать это очень трудно...
Начинаем искать оправдания, ссылаясь на привычку, на детей, на страх показаться плохим...
Павел, желаю вам принять правильное решение, снять с себя этот тяжёлый груз.
И приглашаю вас в личную терапию.
Всего доброго!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.