Психологическое давление со стороны мужа. Чувство страха перед неизведанным.

Валерия, добрый день.

Мне очень жаль, что Вы оказываетесь или чувствуете себя жертвой психологического давления, это действительно тяжело и выбивает из колеи. Вам было 16 лет и Вы стали жить, или вышли замуж, или начали встречаться с Вашим мужем. В 16 лет Вы могли быть еще ребенком. Конечно, есть рано психологически взрослеющие личности, но в общем все равно Вы ребенок. Что происходило в Вашей родительской семье? Каков сценарий семьи у Вас, какое поведение и положение в семье у мамы? Посмотрите на эту сферу Вашей жизни, потому что она во многом определяет и Вашу семейную жизнь, тем более создаваемую в столь раннем возрасте.

Вы пишете, что особенности поведения, заключающиеся в некоторой холодности или конфликтности были в муже всегда (за 10 лет ни разу не подошел мириться). Вас это устраивало? Вы обсуждали этот вопрос?

В последние пару лет супруг отдалился. Вспомните, что произошло пару лет назад.

Как Вы даете знать супругу о своих неудобствах, о том, что нуждаетесь в помощи? Просто пример: один вариант «Ты достал, если мне плохо – ты прикидываешься, что тебе плохо» , второй вариант «дорогой, мне очень плохо, пожалей меня пожалуйста, а я потом пожалею тебя». В первом случае – у него тут же возникнет желание нападать в ответ.

Безусловно, мое предположение может вызывать у Вас отрицание и раздражение, я ведь не знаю реальной ситуации, возможно, Вы действительно находитесь в ситуации психологического насилия, только судя из текста, это длилось не всегда, а какое-то время, и тогда стоит себя спросить: что произошло. Или, если холодность и отстраненность были всегда, но сейчас Вас перестало это устраивать – тогда, конечно, желание перестройки отношений с Вашей стороны вызовет сопротивление со стороны мужа и Вы можете это ощущать как давление. А, возможно, пару лет назад ему перестали подходить выбранные вами изначально роли и он поэтому стал более холоден и придирчив?

Возможно, такое отношение к Вам, которое он себе позволяет (по поводу противоречия в воспитании детей, например), исходит из того, что Вы изначально были в позиции ребенка рядом с ним, и тогда, по логике вещей он Вас как взрослую не воспринимает.

В общем, достаточно много вопросов, но общие советы могут быть следующими:

- проследить историю: что было раньше, какие роли у каждого из супругов в семье, как это менялось с историей развития семьи, когда появлялись дети когда кто-то выходил/уходил с работы, менял сферу деятельности и т.д., то есть когда происходили значимые поворотные события – как вели себя оба супруга?

-ответить на вопросы: какими должны быть отношения, чтобы они Вас устраивали? Какими должны быть отношения, чтобы они устраивали Вашего мужа? Например (очень общо), Вас устраивает роль домохозяйки, а ему важно, чтоб женщина имела сферу социальной реализации, Вам нужен покровитель, а ему нужна жена , на которую можно опереться. Или, наоборот, Вы были домохозяйкой, а сейчас решили выйти работать, а он привык к Вашей прежней роли и ощущает в Ваших изменениях угрозу. - посмотрите, не выталкиваете ли Вы сами мужа из отношений.

Например, Вам страшно хочется с ним развестись (почему – это следующая история) и Вы старательно ищете, в чем он может быть достаточно плохим, чтобы у Вас был социально приемлемый повод от него уйти. И тогда это метание – вроде хочу развестись, а вроде нет, вроде он достаточно плохой, а может и ошибаюсь, с ним не удобно, но без него может быть страшно. И это муж, конечно, тоже будет чувствовать.

- то, что муж на Ваши жалобы стал отвечать ответными жалобами – может говорить о том, что он чувствует недооцененность того, что он для Вас делает, возможно это чувство у него накопилось, и выливается в не очень красивой форме (ну как умеет). Это не оправдание ничуть для него, но вполне повод для разговора.

И, конечно, способ изменить ваши отношения – меняться самой (а это четкое понимание того, чего же вы на самом деле хотите) и разговор – с мужем, как со взрослым человеком.

Желаю успехов, Анна Марченко.

Оцените ответ психолога: