Гражданский муж не помогает с ребенком, часто ездит в командировки и стал реже спать со мной.

Вопрос психологу:

Живу с мужчиной, у нас 7 месячный ребёнок. Называет меня женой, но мы не в браке. Мы много раз расходились -сходились и в итоге я забеременела. Интимной жизни стало значительно меньше , хотя я в идеальной форме после родов, ни на грамм не поправилась, на улице обращают внимание (я очень редко, но с кем- то встречаюсь, когда отвожу ребёнка родителям), он раньше вёл свободный образ жизни (отчасти из за этого я уходила несколько раз), сейчас думаю у него ничего такого нет. Он много работает без выходных, когда может, помогает с ребёнком (хотя он эгоист и про себя никогда не забудет). Но интим дай бог раз в неделю. Как можно это исправить? У него это 3й ребёнок, есть дети от 2 предыдущих браков, которые неудачно закончились. Говорить на эту тему интимной жизни с ним прямо не хочу. Также я никогда не испытывала удовлетворения (ни с кем из мужчин, но не скажу , что их было мало в моей жизни). Также он любит куда то ездить, никогда не откажется от командировок (я тоже по природе не домашний человек, но с ребёнком особо никто не помогает и меня это очень раздражает). Вчера прямо сказала, если человек едет на океан под видом командировки, я ухожу. Сказала, что не понимаю (на примере его друга) как он один уехал с друзьями в Майами, сказав жене что нет денег, а на себя нашёл средства. И она сидела одна с детьми. Сказала, что это дно . Приводила примеры по поводу его друзей, что развариваются семьи, где люди отдыхают отдельно И тп. Он разозлился. Но я в совершенно не хочу и не готова оставаться одна с ребёнком, хотя в то же время не понимаю женщин, которые терпят хамство, измены, рукоприкладство и тп. Скажите как себя вести. И как у людей складывается счастливая семейная жизнь?

Автор вопроса: Ева Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Фокина Светлана Владимировна.

Здравствуйте, Ева!

Я вижу, что вы сильно переживаете по поводу своей семьи. У вас есть опасения касательно того, как ведёт себя ваш муж и это сильно волнует и расстраивает вас. Я бы хотела вам помочь.

У меня сложилось впечатление, что ваш муж не совсем понимает то, как он должен себя вести по вашему мнению. Ваше недовольство его поведением есть признак того, что его ожидания от совместной жизни и ваши явно отличаются. У меня сразу возникает вопрос, обсуждали ли вы, в каких вы отношениях и что они значат для каждого из вас? Какие у вас обоих ожидания? Сколько времени вы хотите, чтобы ваш муж проводил с ребёнком? Ведь он точно будет знать, как себя вести, только после того, как вы прямо ему скажете, без каких-либо намёков и прочего. Чем точнее будет высказана просьба, тем более вероятно она будет выполнена.

Например, если вы хотите, чтобы он больше проводил времени с ребёнком и помогал, то недостаточно будет просто сказать: «Я хочу, чтобы ты проводил с ребёнком больше времени». Важно выражать свои просьбы как можно более конкретно. Было бы гораздо эффективнее сказать что-то вроде: «Я бы хотела, чтобы ты 3 дня в неделю читал ребёнку на ночь и укладывал его спать».

При этом вы написали, что не находитесь в официальном браке. Мужчинами и женщинами это может восприниматься по-разному. Есть вероятность того, что ваш партнёр может ощущать ответственность за вас и вашего ребёнка не так, как вы.

Вы написали, что пробовали говорить с вашим мужем и прямо сказали ему, что вас не устраивает. Но действительно ли вы сказали ему о вашем недовольстве прямо? Вы приводили в пример его друзей, говорили о каких-то гипотетических ситуациях. Мне кажется, что такое вполне могло вызвать у него злость – ведь он мог почувствовать, что вы пытаетесь его обвинить в том, что он, возможно, не делал. В мире нет семей, в которых не возникало бы никаких конфликтов. Но самое важное, что человек может сделать для сохранения своей семьи – это говорить о том, что его не устраивает, быть открытым и готовым что-то изменить. Самое главное – это искренность и открытость во всём – в чувствах и в мыслях. Если вы боитесь, что ваш муж вас обманывает и сам во время командировки проводит время где-то отдыхая, то нужно прямо так ему и сказать. Сказать, что это вас волнует, что вы беспокоитесь, что он делает так. Когда в отношениях много того, что партнёры не рассказывают друг другу и умалчивают (особенно свои чувства), это разрушает эти отношения изнутри. Возникает много сложностей во взаимопонимании, кажется, что во всех фразах и словах прячется тайный смысл и намёки. От этого отношения сильно страдают. Я понимаю, что говорить с партнёром прямо о том, что вас беспокоит, может быть очень страшно и непривычно. Но это решит проблему недосказанности и вам станет легче, пропадёт напряжение.

Ваш муж часто ездит в командировки и постоянно проводит время на работе. Вы беспокоитесь по этому поводу. У этого может быть много причин. Возможно, что он считает, что должен обеспечивать вас с ребёнком и поэтому старается работать больше, а может быть он не знает, как может вам помочь дома. Ведь ребёнку сейчас совсем немного – это довольно сложный этап для родителей. Что ваш муж думает по этому поводу? Обсуждение этого вопроса может помочь разрешить эту ситуацию тоже.

Вы так же написали о том, что у вас есть трудности в интимной сфере, что вы никогда не испытывали удовольствия, (такое, кстати, бывает у многих женщин), и что сейчас у вас с мужем интим бывает только раз в неделю. Может быть, он сильно устаёт на работе? Или вы волнуетесь, что он мог кого-то найти? Знает ли он о том, что не доставляет вам удовольствия? Все эти факторы могут повлиять на вашу сексуальную жизнь. Вы пишете, что не хотите с ним обсуждать эту сферу. Но почему? Если предположить, что у вас и дальше всё будет серьёзно, ведь у вас общий ребёнок и вы планируете быть вместе, то неужели вы готовы всю жизнь не получать удовольствия в этой сфере? В сексуальных отношениях важно понимать себя и партнёра и делать так, чтобы вам обоим было хорошо. Я бы подумала о том, что вы хотите от этой сферы. Возможно, вы бы могли обратиться к сексологу, ведь трудности с получением удовольствия от секса могут возникать из-за внутренних конфликтов или психического напряжения. Опять же, только через обсуждение можно понять в чём всё-таки трудность и как её разрешить. Хорошо налаженный контакт между партнёрами может помочь вам стать счастливой. Удачи вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Фокина Светлана Владимировна

Автор ответа психолог:

Фокина Светлана Владимировна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 18

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-11-28