Муж в долгах, скрыл от меня. Можно ли доверять ему, как наладить отношения с мамой?
Вопрос психологу:
Здравствуйте, муж в крупных долгах а зарплата не позволяет погасить. Об этом узнали мои родители и больше ему не доверяют и мне тоже, винят меня в том что я скрывала от них. Я частично знала, но не хотела рассказывать маме (она болеет, ей нельзя переживать). Месяц назад мне позвонили с банка и рассказали о непогашенном кредите мужа. Я потребовала отчета и чтоб он все рассказал моему брату. Но он соврал брату и теперь ухудшил ситуацию. Мы с мамой поругались она со мной не разговаривает , звонит только поругать меня. Как быть, что делать? Я не могу выйти на работу, дочка есть , ей 6 месяцев. Он рассказал о долгах после родов, до этого врал что зарплату не дают ему. Изменится ли он? Почему он врет мне и толком отчет не дает о деньгах? Я уже не могу плачу каждый раз. А его мама и папа не помогают, они в разводе. Его мама пьет, а у папы мужа другая семья уже. Мы живём во времянке сестренки моей мамы бесплатно. Мне стыдно что мы не можем им тоже платить за коммуслуги и моя мама тоже презирает что мы не платим, требует отчёт куда девались деньги. Муж обещает что через месяцев 3-4 обязательно закроет но для этого он должен полностью забирать зарплату. Можно ли доверять ему, как наладить отношение с мамой? Он внешне не показывает что чувствует, и говорит что переживает но по действиям его не видно. Лежит дома до обеда спит, вроде б ищет работу но не находит. У него вахта 15/15. Предлагала найти работу на 15 дней, но он вечно в телефоне сидит. Не хочется разрушить семью, мы только год как женаты и ребенок. Как быть?
Автор вопроса: Инкар Возраст: 21
На вопрос отвечает психолог Якубовская Татьяна Андреевна.
Здравствуйте, Инкар!
Понимаю Вас, ситуация действительно непростая.
Но давайте посмотрим иначе. У мужа есть кредит, о чем вы знали ещё раньше зарплаты не хватает, живёте на квартире у родственников, не платите и во всем этом вас обвиняют родители. Да, родители желают своим детям добра, но иногда при этом нарушаются границы детей, семьи. Происходит вторжение. И в связи с этим у Вас задействовано множество чувств: вина перед родителями, гнев на мужа, отчаяние, сопровождающееся слезами, стыд за невозможность поступить иначе, чем сейчас (невозможность платить за квартиру). Весь этот негатив точно не способствует разрешению проблемы.
Не понятно, причём здесь брат? Он погасит кредит или оплатит за коммуналку? Почему взрослый человек, должен отчитываться о своих доходах (расходах) вашим родственникам?
Муж обещает все исправить, так дайте ему такую возможность.
Есть такая история про то, когда на человека давят со всех строн, то это лишает его возможности действовать. Я сейчас не пытаюсь оправдать вашего мужа. Это всего лишь видение со стороны описанной Вами ситуации.
К тому же семья в которой рос муж, вряд ли дала ему надежную психологическую опору и образец поведения в жизни- мама пьёт, отец создал другую семью. Если глубоко смотреть, то муж психологически травмирован. Отсюда может быть неспособность (нежелание) брать ответственность за финансовую безопасность уже своей семьи и другие необъяснимые поступки.
Однако выбор свой Вы уже сделали, есть ребенок, семью рушить не хотите.
Остаётся понять мужа и попытаться найти точки выхода из долговой ямы совместным решением без привлечения родственников, которые вместо поддержки вас только ругают и обвиняют.
Они, конечно из благих побуждений, наверняка. Однако нарушать границы отдельной семьи, как минимум некрасиво.
Чтобы не усугублять конфликт с мамой можно не всегда посвящать ее во все дела своей семьи и мягко обозначить свои границы.
Все-таки Ваше эмоциональное состояние очень отражается на дочке.
Маленькие дети хотят воспитываться в любви, а не в атмосфере негативных чувств, витающих в семье.
Оцените ответ психолога:
Автор: Якубовская Татьяна Андреевна
Город: Екатеринбург
Квалификация: Магистр психологии
Ответов психолога на сайте: 30
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.