Решила уйти с ребенком от мужа, но боюсь он будет делать всякие пакости.

Вопрос психологу:

Добрый день. Я решила, что хочу уйти от мужа, но очень сильно боюсь а боюсь потому что у нас есть общий ребенок и что он будет судиться со мной, чтобы ребенок был с ним. Боюсь, что если подам на алименты, Он будет делать мне всякие пакости. Мне психологически очень тяжело. Он все время грозит,что не отдаст дочь, ей 2.8 года. Я постоянно плачу, мне страшно. Я его не люблю. Он, думаю, тоже. Но ребенка он любит. Боюсь, что муж оставит ребенка ему. У нас квартира в ипотеке куплена совместно,но мне она не нужна, я лишь хочу уйти. Но боюсь, что суд оставит ребенка с ним, потому что у него останется квартира, а я уйду жить к родителям. Я совсем разбита и не знаю, как служба всем справится, муж не разговаривает толком, лишь постоянно упрекает. Я устала плакать, я не знаю как решить эту проблему . Я боюсь, что если сделаю шаг и уйду, он начнет забирать ребенка. Я не знаю как вести себя, когда уйду. Муж малоэмоционельный. Но он всегда давит на меня, может спокойно говорить Закрой рот и подобные фразы, они меня очень ранят. Неважно какая бы не происходила у нас ссора,всегда виновата я. Если я молчу после ссоры, ему это не нравится, злится и говорит, что своим молчанием я решу нашу семью, не давая права мне на мои эмоции, когда он меня обижает. Чтобы я не говорила и не делала, я всегда виновата и плохая. Я просто хочу уйти навсегда, но мне страшно, что даже если суд оставит ребенка мне, он будет меня дергать. Мне не страшно уйти от самого мужа, как страшно столкнуться в спорах о ребенке, ведь он мне всегда грозится, что не отдаст ребенка. Написала все сумбурно просто очень волнуюсь сейчас, уже не знаю что мне делать. Спасибо.

Автор вопроса: Наталья Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Наталья!

Развод – тяжелое решение, которое влечет за собой не только множество проблем между некогда близкими людьми, но и поднимает глубинные страхи. И один из них – страх за ребенка, за возможность его лишиться.

С ними тем более тяжело справиться, когда есть реальная угроза или запугивание партнером сделать это. Особенно тяжело решиться на активные действия, когда не чувствуешь в себе уверенности справиться с этими трудностями, в том числе и материальными в одиночку. Поэтому любые шаги, помимо самого решения, желательно продумать и заручиться поддержкой тех, кто реально может Вам помочь с этим.

В первую очередь приходят на ум родители. С ними можно обсудить возможность нахождение на первое время на их территории, особенно пока будете искать работу, возможность разместить ребенка в сад или другие необходимые для независимости действия.

В случае продолжения запугиваний Вас Вашим партнером, можно обратиться за защитой в правоохранительные органы или в органы по защите прав ребенка. Вторые, кстати, вообще могут оказать правовую поддержку по защите Вас и ребенка в процессе подачи на алименты, особенно если бывший партнер будет не согласен с таким Вашим решением. Алименты – это не просто материальная поддержка собственного ребенка. Это скорее монетизированная готовность нести за него ответственность в период, когда он нуждается в поддержке и опеке обоих родителей. И если родитель отказывается от такой ответственности, то это о многом говорит. В частности, что и в отношениях, если бы они продолжились он не будет эту ответственность считать своей необходимостью, а всячески от нее отлынивать – обвинять в просчетах в воспитании партнера, быть постоянно недовольным успехами ребенка, придираться к нему, вместо моральной поддержки.

Теперь что касается страхов. Понятно, что сделать Вас смелее кроме Вас самой никто не сможет. Только мотивация и решимость могут помочь Вам справиться с ними. Если мотивации не хватает, то можно попытаться поискать ее с помощью специалистов, в том числе и нашего профиля. Если решимости не хватает, то тут только понимания того, что приобретаешь и что теряешь от подобных действий могут сдвинуть чашу весов собственной бездеятельности.

Есть много мотивирующих поговорок на этот счет: «глаза бояться, а руки делают», «волков бояться, в лес не ходить». Но Вам, похоже, нужно найти что-то свое. И пусть это станет для Вас той мантрой, которая поможет сконцентрироваться на желаемом для Вас действии и делать его, несмотря ни на что.

Просто обязана Вас спросить о том, все ли возможности сохранить отношения Вы уже использовали? Или ситуация настолько плачевна, что другого выхода уже нет? Постарайтесь ответить для себя на вопросы: все ли Вы сделали, чтобы Вас услышали и приняли Вашу позицию? Готов ли меняться партнер, когда ситуация стала настолько близка к разрыву? Почему он не может принять Вашего желания расстаться? Всегда ли Ваши желания были для него ничего не значащими звуками? Возможно, Вы просто не научились друг друга слушать и слышать? Возможно, в серьезность Ваших намерений партнер просто не верит и по привычке готов навязывать Вам свое решение подобными запугиваниями? Может быть Вы слишком мало демонстрировали свою позицию раньше и теперь для него ситуация просто кажется капризом или звучит серьезно?

В любом случае, партнерство предусматривает равные права и обязанности. И у Вас есть точно такое же право на высказывание своего мнения и приведение в исполнение своих планов, как и у Вашего партнера. И то, что он не готов его принимать – это его проблемы. А Вам всего лишь нужно продолжать решительно приводить свое право видеть развитие событий так, а не по-другому. Но разговор остается пока единственным способом довести свое мнение и вот его стоит проводить, не страшась высказывать свое мнение. Иначе его как и раньше будут игнорировать и не считать достойным внимания.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: