Муж сказал, что разлюбил. Хочу бороться до конца за него.

Вопрос психологу:

У нас очень не стандартная ситуация. 6 лет назад, мой муж заехал в проходную комнату, съемного жилья, где мы жили с мамой, мне было 16 или 17 лет. Изначально он спал, и жил с моей мамой. Он помогал ей с кредитами, ему стало нас жалко. Но не любил её как женщину. После, переключился на меня, сначала сказал что хотел просто переспать, потом влюбился. Мама долго не могла простить, но потом вроде как, успокоилась. Мы съехались втроем, и стали жить вместе. Конечно периодически случаются дикие скандалы, на почве её или моей ревности. Мой муж, это терпит, и я понимаю, что ему это тяжело даётся, вечные скандалы с мамой, из за него по сути, у него долги, и он один их тянет, все 3 года что мы вместе, и ещё мы тут скандалим с мамой. Живём с ним, в паре, 3 года. Замужем я за ним 2 месяца, замуж взял спокойно, предлагал летом этого года, венчаться. У него 1 млн долга, я часто меняла работу, и его это беспокоило. Он брал ради меня кредитки, продал ради меня машину, что бы мы могли прожить. Я не помогаю ему, выплачивать долги и сижу у него на шее грубо говоря, но через раз. Я всегда все что зарабатывала, отдавала под копейку, просто часто меняю работу, и если увольняюсь через месяц, два, ищу потом год новую работу и живу за его счёт. Он всегда заботится, по максимуму. Как о родном ребенке, сказал что любит меня как друга, не как жену. Хочет заботится, но не более. Сейчас, сказал что все, у него пропала симпатия, что не любит больше. Говорит это будто бы через силу, со срывами, когда говорил что нам нужно расходится, сорвался голос, почти заплакал, но сдержался. Я конечно опустилась до максимума. Просила прощения, падала в ноги, обещала что буду помогать, буду работать каждый день, готова на любые его условия, потому что люблю его. Я слишком безответственна и ленива. Но жила в зоне комфорта и только сейчас меня по настоящему ударило. Даже момент бытовых покупок, и оплаты жилья, все делает он. Не я. Сейчас я по настоящему испугана, и оторвана от мира. Готова на все, что бы быть рядом. Никто из нас друг другу не изменял, все было более менее хорошо, и мне было с ним тепло и уютно. Как и он мне сказал, что ему со мной комфортно, и уютно. Все оборвалось в один момент. Так резко, что сердце не верит до конца, в то что это правда. Я сама все убила в нем, доверие, любовь и все чувства. Я возможно дико наивна, и глупа. Но я так чувствую. Хочу поменять себя полностью, стать новой версией себя. Вдохнуть в него и в себя новую жизнь. Я знаю что виновата во всем сама, хочу это исправить. Заняться собой, заняться саморазвитием, стать для него мотивацией, поддержкой, вдохновением, идти с ним рука об руку во всем, говорить о том какой он самый самый, и лучший. Стать новым чем то, и заново зажечь в нем огонь. Как он сказал "у меня перегорело, пропал огонёк, и я не верю что можно вернуть любовь, я любил один раз, а к тебе скорее всего, просто привязанность". Хочу бороться до конца за него. Но хочу знать, возможно ли это. Возможно ли вернуть его, хотя-бы без сто процентного результата, просто шанс, хотя бы 1% из ста. Он вроде бы говорит, что не любит, и сейчас у него много проблем, и он думает только о том, как раздать долги, говорит что у него завязаны руки, не то что у меня, и мне его не понять, и все о чем он думает, это где взять денег с зарплатой в 30 тысяч. Но вроде бы и не гонит меня, пинками. Пока мы живём вместе, потому что разъезжаться нет денег. В постели пока пристаю только я к нему. Но он не отвергает меня, и там все хорошо. И когда предложила пожить хотя бы как друзья, позволить мне помочь ему, с кредитами, спросила не противно ли ему если я буду обнимать, целовать, сказал что "Нет, не противно". Хотя бы если нам не судьба быть вместе, помочь как хорошему человеку. Согласился. Есть ли у меня шанс, вернуть огонь и любовь?

Автор вопроса: Валентина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Валентина.

История, конечно, ещё та - любой сериал "курит" в сторонке.

Я так понимаю, что он старше Вас? И вполне возможно, что действительно - аура "первой ночи" давно прошла, интерес, который базировался на чисто физиологической основе, стал менее острым, а вот проблемы, которые Ваш муж нажил из-за того, что жить надо и жить хочется хорошо, не только остались, но и приумножились.

Меня вообще всегда интересовало, почему люди с такой лёгкостью ввергают себя и своих близких в пучину бездумного "кредитного рабства". Потребностей много? Какие-то, требующие немедленного разрешения, проблемы?

Чаще всего мотивация именно такая. Но это на словах. Когда начинаешь анализировать, то оказывается, что это всего лишь блажь и неумение планировать свои расходы в сочетании с элементарной незрелостью.

"Набрал кредитов, чтобы мы жили хорошо" - это как?

То, что Вы ещё совсем ребёнок, - это факт. Вы можете хотеть помочь "хорошему человеку", да. Это прекрасно. Но для того, чтобы помощь была реальной, надо взрослеть.

Вы часто меняете работу. А в связи с чем? Тем более, если получаете зарплату, если нормально врабатываетесь, то зачем менять место работы?

Хотите ему помочь, так не создавайте проблем!!!!

Короче!

Непонятно мне, что у вас там происходит.

Поговорите с ним. Спокойно, СПОКОЙНО, выслушайте всё, что он вам скажет. После разговора скажите ему "спасибо" (даже если он Вас "пошлёт") за то, что он с Вами был и тратил на Вас своё время, силы и средства.

Дальше, если он скажет, что больше не хочет с Вами жить, разъезжайтесь! Чем быстрее, тем лучше.

Никакой "дружбы" между вами быть не может. Некое отношение к Вам он испытывает (скажем, ответственность, чувство вины и т.д.), но к дружбе это отношения не имеет.

Восстановите нормальные доверительные отношения с мамой. Посоветуйтесь с ней.

Ваша задача - начать новый этап своей жизни. И сохранить то, что является действительно ценным и дорогим, то, что ничем не заменишь. Например, родителей.

Отпустите мужика. Пусть решает свои проблемы. Начните решать свои жизненные задачи самостоятельно: учёба, развитие, профессиональное становление, уверенность и создание настоящей семьи, а не пародии на "сериальные страсти".

Это не значит, что у вас с ним всё закончилось. Никто пока не умер и всё может обернуться в сторону отношений. Но это должны быть ДРУГИЕ отношения, построенные не на обмане и партизанстве, не на желании удовлетворить свои инстинкты, не на паразитизме, а на паритетных началах, когда и мужчина, и женщина одинаково самостоятельны и одинаково ответственны!

"Я хотела помочь, но он мне не позволил!"

Ну что за бред!

Простите за оценку, но у меня просто нет слов. Если я вижу, что близкий мне человек попал в какую-то историю и не может выпутаться, то я никогда не успокоюсь! Тем более, если я предлагаю помощь, а он отказывается! Если я хочу, то помогу! Добьюсь! Достучусь! Даже через скандалы и нервотрёпку! А Вы просто успокоились и очень удобно себя чувствовали!

Меняйте стратегию. Любите его? - Отпустите и дайте возможность решить проблемы. Если нет возможности разъехаться, то постройте жизнь так, чтобы он был реально ТОЛЬКО СОСЕДОМ, жильцом и не больше!

Сами - займитесь собой.

Вперёд. Пока не поздно. Удачи. А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)
психолог Журавлёв Александр Евгеньевич

Автор ответа психолог:

Журавлёв Александр Евгеньевич

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 524

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-01-23