Муж выпивает и придирается к моей дочери от первого брака. Как и можно ли спасти наш брак?

Вопрос психологу:

Здравствуйте.

Обрисую вкратце ситуацию.

Повторно вышла замуж 2 гола назад. От 1го брака дочь, на данный момент ей 11 лет.

Муж переехал к нам, в съемную квартиру. Родили сына. 7 месяцев.

После рождения общего ребёнка, мужа как подменили в отношении моей дочери.

Он ужасный чистюля. Достал уже всех. На неё злится, говорит мягко говоря по хамски. Все, что бы она ни делала, все не так. Пылесосит не так, тряпку отжимает не так, а телефоне сидит... Вещи бросает... После полугода этого ужаса, она и сама начала отвечать ему грубо. Его это бесит ещё больше. Она раздражает его во всем...как есть, как пьёт..

На этой почве стал выпивать... Раз в 2 недели, до белочки. В связи с этим скандалы, были уже и угрозы и рукоприкладство в мою сторону. С утра - колени, прости. И тд..

Я никак не завишу от него... Ни финансово, ни физически. Много раз уже говорила о разводе. О том, что я выберу всегда свою дочь. Обещает не трогать её и хватает его на 3 часа.

Он винит её в том, что валится наша семья. Опять алкоголь. Опять скандал.

Скажите, как быть? Как и можно ли спасти наш брак... Жалко малыша без папы... Но если ничего не менять, то такой папа ему не нужен.

Как мне донести до него, что можно научить всему ребёнка и без криков и обвинений. А с любовью. Мягко.

Сегодня снова скандал... Снова не так убрала за собой и тд. У него тоже есть дочь от 1го брака, тоже 11 лет... Но всю жизнь её воспитывают бабушки... Он не растил её с пелёнок, так... Периодически. Помогите советом. Он ходим, кстати, к психологу, который дал ему дельные советы. Но у него нет авторитетов в жизни.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.

Здравствуйте Ирина!

Спасибо за ваше письмо-обращение, увидела в нём сразу несколько проблем. Во-первых, с его стороны и вашей было большой ошибкой, что муж переехал к вам в съёмную квартиру. Идеальный вариант всё же когда мужчина зовёт женщину к себе, а не наоборот, так вроде он себя и мужчиной не считает, так как прилагаемое к семье. Во-вторых, повторный брак, это по вашей инициативе было, вы уже расставались и ранее? Значит были причины вероятно, были ли они проговорены и решены или вы просто решили снова попробовать, а вдруг?

Есть такой тип людей, которые любят везде и во всём порядок и чистоту, но только когда это соответствует обычным человеческим нормам, когда же это переходит рамки обычного вызывает агрессию и раздражение, то явно здесь проблема именно у того человека который видит кругом только мусор и грязь. Это может быть повышенный уровень чистоплотности, перфекционизм, ему может казаться что он как-будто не столь важен и нужен и способом очищения пространства он создаёт вокруг себя что-то вроде дела, вроде как чем-то и занят, дурью не мается, а тут его ещё и по достоинству оценивать не хотят, обидно...

В-третьих, его придирки в сторону вашей дочери могут быть следствием того, что он не смог воспитать свою дочь так как хотел, это его тяготит и он считает себя виноватым, это служит катализатором и спусковым рычагом для его алкозависимости. Если всё так и будет продолжаться, то вашей дочери будет нанесена детская травма и в последующей взрослой жизни, она может вообще не захотеть выходить замуж и рожать детей, к тому же у неё может очень сильно пострадать самооценка, и в будущем она не сможет продвигать себя и отстаивать, так как будет думать что не достойна всего этого.

Я думаю, что идеальным вариантом была бы встреча вашего мужа и его дочери от первого брака, пусть спустя время, но я думаю, что ему нужно всё же увидеть её и попросить у неё прощения. Это снимет его внутреннее напряжение, пусть плачет, пусть кричит, пусть испытает весь эмоциональный прилив который на него обрушиться, потом будет легче и проще.

Что касаемо вашей дочери, то если ситуация повториться и он так и будет придираться к ней, выясните причину этого, задайте ему наводящие вопросы: что тебя в ней злит? почему ты всё время ей не доволен? что ты хочешь от неё? хвалишь ли ты её за то, что она хотя бы пытается соответствовать твоим ожиданиям? любишь ли ты её вообще? как ей себя вести чтобы ты был ей доволен полностью и возможно ли это вообще?

Проблема здесь не в вашей дочери, а в вашем муже, есть какая-то причина или проблема, которая не даёт ему покоя и внутренне не отпускает его, попробуйте поговорить с ним, пусть расскажет вам что так терзает его? Но не в коем случае никогда пусть не обвиняет ребёнка в том, что это она виновата в том, что рушиться семья и в том, что он пьём тоже есть её вина, вы хоть представляете что переживает бедный ребёнок в этом возрасте? Обнимите, поцелуйте её и скажите что никогда не позволите никому её обижать, она должна чувствовать помощь и защиту хотя бы с вашей стороны. Обвинять детей в проблемах родителей, это очень не зрело и безответственно. Если ваш муж хочет и дальше жить с вами и быть отцом детям, не только своему ребёнку, но и девочки тоже, он выбрал вас у вас есть ребёнок, он должен принимать и вас и ребёнка, то несомненно нужно бросать пить и тем более не прощайте если ваш муж поднимает на вас руку, это просто не может быть семейной счастливой жизнью, как будет жить ваш ребёнок глядя на всё это?

Помните что спокойная и нормальная семейная жизнь, это когда счастливы дети, а муж защищает, оберегает и заботиться о своей семье, потому что семья это самое ценное что есть в жизни, обижая, жену и детей, мужчина разрушает отношения и разваливает брак, а также даёт понять женщине с кем она живёт, а именно с маленьким обиженным ребёнком, нет не развития, не ответственности, не беспокойства за семью. Хотите крепкой семьи, значит рядом с вами должен быть такой мужчина с которым вы почувствуете себя спокойной и счастливой, а пока у вас раздражение, обида и беспокойство нормальной семьи не будет.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.88 (4 Votes)
психолог Семенова Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Семенова Екатерина Борисовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 145

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-02-11