Я переживаю из-за чувств мужа - он всю жизнь думает, что не родной.
Вопрос психологу:
Добрый день. Меня зовут Дина, мне 25. В прошлом году, после 4-х лет отношений, я вышла замуж. С мужем мы знакомы давно, сначала дружили, потом отношения переросли в любовные. Он младше меня на 2 года. Сначала меня это немного отталкивало, но по мере общения я поняла, что разница в возрасте не ощущается и как человек, он рассуждает здраво и логично. Но есть один момент, который никак не дает мне покоя, да и ему тоже, только он менее осведомлен в ситуации. Так вышло, что его родители очень холодно к нему относятся. У них в семье, по его рассказам, так было всегда - отец большую часть семейной жизни пил, а мать, выросшая в неполной семье, всю жизнь мечтала выйти замуж за выдуманного принца. Но ее мечты не оправдались и она жила с пьющим отцом мужа. В первую беременность она потеряла ребенка и после этого развелась. Однако отец мужа, по ее словам не давал ей прохода и они возобновили отношения и снова начали жить вместе. Пить он, конечно же, не перестал. После этого разрыва, через несколько лет, у них родился мой муж. Вот только проблема в том, что муж не чувствует себя родным ребенком своих родителей. И этому много подтверждений - он ни на кого из родителей и родственников не похож внешне, отношение к нему, и я сама этому была свидетелем, очень странное для родителей. Так вышло, что я узнала от общей знакомой - моей и матери мужа, что действительно муж не родной ребенок в их семье, усыновленный. В свое время эта женщина хорошо общалась с матерью мужа и была осведомлена о ее жизни. Конечно, это можно списать на слухи и какую-то неприязнь между двумя женщинами, никто же не знает до конца, как они общались между собой. Я переживаю из-за чувств мужа - он всю жизнь думает, что не родной. Эта тема всплывает в наших разговорах, возможно из-за этого, в нем есть неуверенность и закрытость, ему трудно говорить о своих эмоциях, но мы все равно пытаемся. Я думаю, что ему стоит прямо спросить у своих родителей на счет своих догадок, но озвучить это я ему не могу, так как знаю больше про ситуацию и получится, что подтолкну его к неприятному разговору. Переживаю, вдруг то, что он узнает сломает его. Подскажите, как поступить в данной ситуации.
Автор вопроса: Дина Возраст: 25
На вопрос отвечает психолог Мололкина Светлана Владимировна.
Здравствуйте, Дина. Тема действительно очень тонкая и щепетильная и .....это не Ваша тема, это проблема вашего мужа и решать только ему, действительно ли он готов услышать любую правду, или страх на данный момент сильнее его и момент еще не настал. Всему свое время. Подталкивать его точно не нужно.
Я понимаю, что вы очень переживаете за своего мужа, но ответьте себе на вопрос, Дина - откуда у вас в голове фантазия, что если история с его рождением как-то разрешиться, это повлияет на Ваши внутрисемейные отношения станут именно лучше? Это всего лишь иллюзия...Что такое есть в Вас самой, что не дает вам покоя? Собственная недолюбленность в детстве? Конкуренция со свекровью? Что-то еще?
Судя по тому, что вы описали, Ваша свекровь, которая ждала "принца", но жила с алкоголиком - является инфантильной личностью, предпочитающей позицию жертвы в жизни, на самом деле, это всегда позиция ребенка (даже если ему за 50), а дети, как Вы знаете, бывают весьма эгоистичны. Возможно, всю свою жизнь она больше любила собственные "страдания" и просто не способна была стать любящей мамой для своего сына.
Я думаю, помочь мужу вы можете тем, что дадите понять ему, что всегда верите в него, гордитесь им, как главой семьи. Своим поведением и искренней верой в мужчину, женщина вполне способна "дорастить" в мужчине недостающие качества.
Ваша искренность чувствуется в письме, Дина, я уверена, что вы способны дать мужу то тепло, которое он недополучил в детстве - при этом не превращаясь в "мамочку". Дарите ему не материнскую, а женскую заботу - это очень важно (не сюсюкаться, как с мальчиком, а восхищаться, как мужчиной, никакого покровительственного тона и т.д.), т.к. смешивание роли жены и матери может привести к охлаждению сексуального влечения мужчины (у нас у всех есть подсознательный запрет на инцест - с "мамочкой" спать нельзя).
Главное, что бы он всегда знал - что бы не случилось, дома всегда поймет любящая жена, дом- крепость, убежище. Когда в семье женщиной поддерживается такая атмосфера - мужчина не уйдет даже после нескольких десятков лет брака.
Я желаю Вам Дина, женской мудрости и семейного благополучия.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мололкина Светлана Владимировна
Город: Майкоп
Квалификация: психолог. преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 213
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.