Как объяснить мужу, что я не пытаюсь сделать из него подкаблучника.
Вопрос психологу:
Женаты 10,5 лет. Ребенку 10 месяцев. Живем за границей, родственников здесь нет, поэтому ребёнок и дом - всё на мне (я в декрете на год). Муж работает допоздна (но не содержит нас - все расходы пополам), помогает с ребёнком мало. Спит в отдельной комнате, чтобы высыпаться, даже по выходным. (Ребёнок часто ночью просыпается, надо укачивать.) Мне не хватает помощи мужа, не хватает его тепла и внимания. Нет обнимашек ночью, как раньше. Я ему про это говорила, но ему, видимо, важнее высыпаться. Т.е. мое недовольство накапливается.
Недавно муж забронировал рабочую поездку в другую страну на неделю, и еще решил остаться там в отпуск на неделю попутешествовать. Ездит туда каждый год и каждый раз говорит, что это в последний раз. Узнав, что он остается в отпуск на неделю, я высказала недовольство, т.к. мне даже душ проблематично принять вечером с постоянной заботой о ребёнке. Он вспылил, сказав, что ждал этого весь год, что я о нем вообще не думаю. На другой день, когда затронули эту тему, я сказала, что хотела бы, чтобы он обсуждал в будущем такие вещи со мной. Он распсиховался, перестал со мной общаться (уже четвёртый день), есть мною приготовленную еду и т.п.
Благодарит меня испорченные выходные, поездку. Говорит, что если бы я была поумнее, ценила семейные отношения, то не затрагивала бы эту тему, увидев его реакцию в первый раз. Говорит, что я его не слышу, что он «самый плохой муж и отец».
Считает, что я хочу командовать и сделать из него подкаблучника. Ждёт, что я потеплею, или «неизвестно вообще что» будет. «Готова все разрушить лишь бы доказать мне что то».
А я обижена на его такое отношение ко мне, считаю, что имею право рассказать ему о своих чувствах и высказать своё мнение.
Как ему объяснить, что обсуждение разных вопросов - это не попытка им командовать, а возможность высказать своё мнение?
Автор вопроса: Марина Возраст: 38
На вопрос отвечает психолог Елисеева Ирина Владимировна.
Уважаемая Марина.
Понимаю и вашего мужа, и вас.
Ему не хватает вас, вам не хватает его, ресурсы вашей системы ограничены, и не хватает на самое простое - на любовь и поддержку.
Ему нужно ваше тепло, вам нужна его поддержка, но у вас нет тепла, а у него нет поддержки.
И вопрос не в том, "как ему объяснить" - на понимание тоже нужен ресурс - а в том, как этот самый ресурс увеличить.
Еще раз - он вас не услышит сейчас, потому что ему нечем вас слышать.
Он полон своих чувств и забот, которые вы не слышите.
Вопрос не в понимании, а в том, как увеличить силы, которые нужны и на ежедневные заботы, и на контакт друг с другом.
Скорее всего, вы ждете не такого ответа.
Вам самой трудно, и ваши трудности для вас - на первом месте.
Я бы предложила вам, несмотря на то, что решение, которое вам кажется очевидным, это пытаться извлечь поддержу из мужа, сменить фокус внимания.
Вы не добьётесь результата, наседая на него. Ну, только если не считать результатом развод и проч.
Я бы предложила вам посмотреть, как вы можете снизить издержки самостоятельно, и как вы можете поднять свою ресурсность самостоятельно.
Мне трудно дать вам конкретные рекомендации для самостоятельной работы, так как я не знаю детали - что забирает ваши силы?
Это не только уход за ребенком, это ваше восприятие происходящего каждый день, ваши эмоциональные реакции, и проч.
Хотя сможете ли вы самостоятельно справиться с постановкой навыка, который обычно обретается под патронажем специалиста?.. Это может оказаться чрезмерно трудной задачей.
Как много семей распадается из-за того, что потерян контакт между супругами на первом году жизни ребенка....
Я не знаю, какие в Англии есть социальные конструкции для поддержки молодых матерей.
Может быть, можно найти помощь вовне - на уровне социальных программ поддержки.
Это если говорить о текущем актуальном раскладе, и его .. неустойчивости, проблемности.
Если же говорить о вашей семье в целом, то, увы, не знаю, чем вас порадовать.
Ваш муж тоже прав, не только вы.
С уважением,
Ирина.
PS
Если вы сможете увидеть правоту мужа, в вашей семье прибавиться ресурса.
Потому что на данный момент его существенная часть уходит на противостояние.
А когда ресурс внезапно высвобождается, люди меняют свое поведение.
Magic!
Оцените ответ психолога:
Автор: Елисеева Ирина Владимировна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 25
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.