Взаимные претензии. В чём я неправ ? И что я делаю не так?

Сергей, здравствуйте. Внимательно прочитала ваш вопрос. Насколько я правильно поняла, вы хотите спасти свой брак, но не знаете как это сделать. С одной стороны, вы понимаете, что до состояния развода довели ваши крики и оскорбления, а с другой - вы вините в этом жену, так как ответственность за отношения лежат на обоих супругах. Все правильно?

И так, я согласна с вами, что отношения - это ответственность двоих, другое дело, что эти отношения каждый видит по-разному, и ожидает от них свое. Например, когда вы женились на своей супруге, каковы были ваши ожидания от брака, от ее роли в вашей семье?Вы пишите, что взяли “тяготы семьи в свои руки”, но ожидали,что супруга будет вам помогать. Возможно, у вашей супруги как раз были ожидания, что финансовым вопросом и обеспечением семьи будете заниматься вы, а она домом. Как раз об этом вы и пишите, что ваши ожидания в отношении семьи разошлись, супруга вышла на работу, но конфликт не был решен, а недовольство и взаимные упреки накопились. Вы пишите, что пытались изменить ситуацию, каким образом?Главное, услышать друг друга, кто, что хочет в вашей семье, какие обязанности вы делите между собой, кто за что отвечает?Это, что касается ответственности обоих за отношения.

Теперь, что касается вас. Вы пишите, что стали раздражительным и нервным, оскорбляете свою жену, зачем вы это делаете?

В чем основная причина?Возможно, недовольство собой, своей жизнью, своей работой вы переносите на супругу? Когда вы с ней были счастливы, вспомните, что тогда между вами было, чего сейчас не хватает? Какие у вас общие ценности, интересы, свои традиции?Давно ли вы вместе с ней гуляли, ходили в кино, кафе, концерты, театры и т.д. Одним словом, когда вы были вместе и вам было хорошо, вы помните?

Как правило, в конфликте возникает определенный сценарий поведения. Каждая из сторон ожидает определенной реакции. В результате этого конфликта задеваются чувства и переживания и вы теряете, что хочет сказать вам вторая половина. Получается, что конфликтуете с каким-то внутренним обидчиком, чувствуете недовольство и переносите свои обиды на жену. Для того, чтобы выяснить своего внутреннего обидчика и разобрать сценарий конфликта, выполните с супругой одно упражнение:

Напишите сценарий конфликта. Расскажите как это было по вашему мнению. Каждый изложит ситуацию по-своему. Затем прочитайте друг другу.

Ответьте на вопросы. А что вам напоминают фразы. Где вы их уже слышали? С кем вы на самом деле спорите?

Данное упражнение поможет вам услышать друг друга, вы увидите, что конфликтную ситуацию каждый из вас воспринимает по-своему, кроме того, вы сможете увидеть смысл и значение фраз, которые вас так задевают.

Второе упражнение:

-Выделите ситуации, по поводу которых конфликтуете. Запишите от 3 до 5 тем. Важно остановиться на них и разобраться, кто от кого, что ожидает в данной ситуации.

Как пример, жена просит мужа, когда он сделает ремонт в прихожей и комнатах, много лет пристает к нему с этим вопросом, а у него находятся тысячи отговорок, чтобы ничего не делать и так по кругу. В какой - то момент, жена наняла сама рабочих и ремонт начался, удивительно, но муж активно присоединился к этому ремонту и закончил его сам.

Когда разобрали их ситуацию, выяснилось, что мужа часто заставляли что-то делать, чего он не хотел, у него возникало сопротивление, то есть, не любил, чтобы на него давили, а жене говорили в детстве, если будешь сама делать по дому ремонт, то муж сядет тебе на шею, так они держались каждый своих сценариев и не могли разрешить свой конфликт.

Очень важно, что вы хотите спасти ваш брак, для этого нужно обязательно проработать ваши оскорбления адрес супруги,крики и раздражительность. Проработав себя, вы сможете улучшить ваши отношения.

Я желаю вам наладить ваши отношения с супругой, прийти к взаимопониманию и взаимоуважению. Если появятся вопросы, пишите.

Оцените ответ психолога: