Я беременна. Разводиться и уйти к любимому?

Дорогая Гуля.

Отрадно, что в 39, но вы встретили человека, который бережен с вами. Эмоционально бережен.

Сравните: муж, с которым вы прожили 20 лет, даже не пытается понять, что произошло, наезжает и обвиняет.

Впечатление, что вы для него –функция, а не живой человек с желаниями и чувствами. И он сам по жизни – функция, куда входят подфункции "добытчик", "заботящийся" и др.

(функция, роль, шаблон...)

Но вы – больше, чем функция. (будь иначе, вас бы устраивал расклад; полно семей, где люди не выходят за пределы ролей, всех всё устраивает). Но вас не устраивает расклад внутри семьи, и вы бессознательно ищете выход, испытываете тягу к чему-то иному, что устраивало бы вас больше, что могло бы удовлетворить вашу потребность в принятии, близости, душевной связи.

Сравните: муж, с которым вы прожили 20 лет, даже не пытается вас понять. А мужчина, который уже расчитывал на совместную жизнь с вами, предвкушал семью, и столкнулся с таким сильным обломом, пониманием озадачен.

Он пытается вас понять. (Не понимает, да, и прямо говорит об этом – но он пытается!!!)

А ваш муж – нет.

Я пытаюсь наглядно показать, почему вас мотнуло в другую сторону.

У вас есть потребность, которая практически не реализуется в браке.

И вот, на пороге её полной реализации, вы вдруг спохватываетесь: есть же и другие потребности!!

В стабильности, организационной и материальной поддержке, и др.

Которые не факт что будут удовлетворены в новом раскладе.

Конечно, вас таращит и плющит.

Конечно, вас тянет в разные стороны.

У вас нет способа действия, который удовлетворит ВСЕ ваши потребности сразу.

Милая Гуля.

Никто не выберет за нас нашу жизнь.

Никто за нас не решит.

И вы будете сами принимать решение.

Но, принимая его, вам стоит смотреть более вооружённой оптикой,

В частности, зная, что быть принятой и понятой - это нормально, это здоро`во, а вот отсутствие понимания и принятия – как раз нет.

Вы пишете, мол, понятно, что муж, мягко говоря, недоволен,

И звучит так, будто вы разрешаете ему и оскорбления, и все гадости, которые он говорит, и полагаете их вариантом нормы.

Но это не так!!

Не здоро`во орать на мать своих детей и оскорблять её. На женщину, которая 20 лет честно поддерживала семью.

Ну, кстати говоря, и мириться с тем, что вас в брак не всё устраивает – не здоро`во тоже.

Здоровее искать решение проблемы: либо устанавливать духовную и душевную связь с человеком, раз это ощущается нужным и важным, благо, современная психотерапия располагает огромным количеством инструментов для этого.

Либо, приняв, что в браке это вы не будете делать, искать друзей, которые смогут реализовать задачу принятия и поддержки. (Потребность никуда не девается от её игнорирования, да).

Либо идти в глубокий контакт с самой собой, чтобы тоска и пустота тт неполноты отношений с мужем не делали такую дыру в вашей жизни.

Либо, что угодно другое на выбор.

Главное: озадачиться такой постановкой вопроса.

Вот сейчас вы не знаете, что из двух вариантов выбрать – и вам так трудно с этим выбором, что вы, не в силах решить задачу, сваливаетесь в тупиковые обобщения. "Я рушу всё, что создаю".

Да ну нет.

Это обобщение, вы с его помощью вынимаете себя из проблемы выбора.

Смотрите: чувство вины застит вам глаза, с одной стороны. Страх недополучить в новых отношениях – с другой.

Пока вы мечетесь между этими чувствами, вы ничего не выберете, кроме катапультирования, чтобы как раз не иметь дела с этими чувствами.

Спрятаться за "я плохая" – это и есть катапультироваться.

Но нет.

Нет.

Вы, Гуля, живая, чувствующая, имеете потребности и желания.

Нечестно по отношению к себе (к СЕБЕ!! В жизни есть не только муж, дети, квартира, собаки, беременность и новый мужчина – есть ещё вы, и вы имеете значение) (строго говоря, вы ключевая фигура в своей жизни), так вот, нечестно по отношению к себе избегать свои чувства.

Вам бы помогло посмотреть на ситуацию своими глазами, не искаженными виной и страхом.

Через призму вины и страха много не разглядеть.

А чтобы снизить их влияние, нужно их признать, прожить, отпустить.

И прийти, например, к такому ощущению:

Муж - взрослый человек, он тоже отвечает за качество нашей семьи и мой уход, не только я.

Я - взрослый человек, я могу формировать свою жизнь с учётом своих потребностей, располагая теми возможностями для этого, которые у меня есть, и я могу озадачить себя поиском новых возможностей, если мне недостаточно текущих.

И уже из взрослой позиции принимать решение.

А не из эмоций.

Понимаете?

Из деструктивных эмоций хороший выбор не сделать.

Поэтому первое, что бы я вам рекомендовала, это выйти из-под влияния эмоций.

Это можно сделать в личной терапии, в контакте со специалистом по этому вопросу,

Можно поискать ролики на ютуб, про работу с виной и страхом,

Можно вспомнить, что вы, строго говоря, уже умеете принимать решения в свою пользу (а не в пользу окружающих) - например, когда уходили от мужа, потому что вам не нравилось его увлечение алкоголем и играми, - и идти напрямую в это состояние "я могу сделать выбор в свою пользу" - и смотреть на ситуацию оттуда.

Желаю вам терпения к себе, дорогая Гуля.

Пусть получится выйти из-под влияния эмоций и сделать выбор.

Оцените ответ психолога: