Кризис в семье. Как мне всем угодить и ребёнком заниматься?

Вопрос психологу:

Доброго времени суток. Женаты чуть больше 2 лет, есть ребёнок 1.7 (на сегодняшний день). В семье начались проблемы с рождением ребёнка, мужу не хватает моего внимания, так как я занята ребёнком. Дочка спит со мной он с нами естественно не может спать, спит в другой комнате. Интимная жизнь тоже хромает, так как дочка так сильно привыкла спать со мной, что в моё отсутствие просыпается и бежит искать меня. Я вынуждена бросать мужа и даже некоторые дела и ложиться рядом с ней, чтоб она спала. Конечно это отразилось на наших отношениях. С некоторых пор я заметила некоторые перемены в муже. Он уделяет время своему внешнему виду, очень озабочен одеждой и как он выглядит, в общем наводит лоск, чего раньше не было когда мы только поженились. Не пропускает корпоративы, в отпуске ходит на работу, в общем складывается впечатление что он не только старается не находиться дома рядом со мной и ребёнком, но и интрижку на стороне завёл. Все знакомые меня винят что не ухаживают за собой, мужу внимания нет вот и смотрит он на сторону. Сам он не раз меня попрекал что ему тепла мало, дитю я вкусней готовлю чем ему и пора бы уже себя в порядок приводить. А мне очень тяжело переключить свое внимание с ребёнка на себя. Я понимаю что он прав и себя виню в том что так складывается в семье. Помогите разобраться как мне всем угодить и ребёнком заниматься, и уют в семье делать и мужу дарить ласку и любовь. Муж конечно не особо стремиться мне помогать. Приходит с работы и весь вечер за компьютером. В выходные весь день за компьютером или везёт нас к своим родителям чтобы я немного отдохнула. Настроение у меня такое плохое что на себя даже в зеркало смотреть не хочу. А муж прям на глазах цветет. Утверждает что он мне верен и все мои подозрения от того что у меня "крыша едет" в декрете. На днях с очередного корпоративах вернулся в 4 утра и не согласен с тем что что то плохое сделал. Говорит дите подрастёт и ты будешь ходить гулять.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Белева Ольга Владимировна.

Добрый день, Татьяна!

С Вашего описания становится понятно, что в вашей семье напряжённая обстановка, от которой Вы устали.

Одним из объяснений данного напряжение является то, что в вашей ситуации наслоилось два кризиса (первый год брака, когда происходит притирка и первый год появления ребёнка). Указанный Вами кризис вполне нормальное явление во многих семьях. Разница заключается в том, как каждая отдельная семья с ним справляется, кто-то опускает руки и доводит до распада семьи или психологического и физического разрушения её членов в виде нервных срывов и болезней, а кто-то ищет выход. Вы большая молодец, что находите в себе силы и обращаетесь за помощью.

С Ваших слов видно, что Вы понимаете, что теперь вы не только жена, но и мама, и хозяйка. Со стороны Вашего мужа, похоже, он считает, что он до сих пор больший акцент делает на Ваших парных отношениях и нуждается в Вас как в женщине (хочет чтобы Вы хорошо выгладили, уделяли ему внимание и были в хорошем настроении). И это нормальное желание. Но важно понимать, что любые отношения состоят не только из прав, но и обязанностей. То есть если он хочет, чтобы Вы проявляли себя как привлекательная и ласковая женщина в том числе, он должен понимать, что нужно позаботиться о Вас как о маме, то есть взять часть обязанностей как родитель и у вас высвободится время на то, чтобы выполнить роль женщины и жены.

Так как повлиять на мышления мужа может только он сам. Важно понять, что Вы сама можете сделать в этой ситуации.

Что Вы можете сделать для того, что бы всё успеть? Это сложная задача и её выполнение возможно только при сотрудничестве в семье.

Первое, что Вам нужно сделать, это позволить себе мысль, что Вы имеете те же права, что и муж на отдых, уважительное к себе отношение и т.д. Важно донести мужу, что Вы нуждаетесь в личном времени: в посещении маникюрщицы, парикмахерской, подружек для наполнения энергией.

Вопрос возможной измены очень неприятен, но всё же мне хочется, чтобы Вы нашли в себе силы не упрекать его в недостойном поведении и подозрениях, а спокойно донести до него, что Вам больно от его такого поведения (ночных приходов, проведения досуга за компьютером и упрёков в Вашем внешнем виде). Если он вас не услышит, тогда стоит эмоционально дистанцироваться на время. это не значит физический уезд или раздельный быт. Это можно сделать путём уменьшения его зоны комфорта. Например, он не захотел провести время с ребёнком, пока Вы спокойно примете душ, сходите с салон и т.д. Тогда Вы лишите его тех благ, которые важны ему: игры, готовьте только примитивную еду или другой приемлемый для Вас вариант. Важно понимать, что это не война. Это более радикальный способ донести свою значимость. Поверьте, для мужчины это полезно. Иначе, психика мужчин очень прямолинейна и они не всегда могут понять женские намёки на усталость, потребность во внимании.

Если остановиться на задачах кризиса первого года брака, то отношения пары вне брака состоят большей частью из удовольствий, свободы общения, передвижения и т.д. Вступив в брак, партнёры сталкиваются с тем, что приходится делиться не только жилплощадью, временем, финансами, но и многим другим. И к этому не всегда оказывается есть готовность и желание. Конечно, имеет значение как второй супруг себя проявляет, то ли просит, то ли требует «блага».

На этом этапе важно научиться понимать свои потребности и честно говорит о своих чувствах партнёру. Например, понять, какая зона свободы Вам необходима (встреча с подругами, нахождение наедине для раздумий и восстановления), что Вам категорически не нравится (ночные гулянья мужа и т.д.), а какие особенности мужа Вы готовы принять. Важно узнать, чего ожидает от Вас партнёр и сообщить, что Вы готовы предложить и чего Вы не будете делать. Если пара смогла договориться и услышать друг друга, то следующий период появления ребёнка проходит более гладко и оба родителя понимают, что сейчас первоочерёдны потребности ребёнка. Если же пара становится родителями, не решив задачи предыдущего периода, накапливается непонимание и неудовлетворённость.

Если говорить о задачах кризиса появления первого ребёнка, то на первый план выходит маленькое создание, которое нуждается в защите особенно в этот период (до 3 лет формируются важнейшие психические процессы, и то как вовремя и правильно родители реагируют на потребности ребёнка отразится на последующую его жизнь). Поэтому очень важно научиться сотрудничать как партнёры и заменять друг друга, независимо от пола в выполнении своих родительских обязанностей. В тоже время, конечно, необходимо помнить, что любые отношения загасают, если их не подпитывать энергией. Поэтому очень важно уделять внимание вашему совместному времяпровождению вдвоём с мужем. Это должно происходить вне дома, хотя бы раз в неделю: совместный ужин в кафе, кино, прогулка в парке и т.д. Одним из условий должно быть разговор только о вас двоих и каждом из вас, ваших мечтах, никаких потёкших кранов, тем о ребёнке и т.д.

Я понимаю, что сейчас у Вас много обид и сложно идти навстречу. Но это очень важно для восстановления ваших отношений. Даже если муж сначала не согласится, не отчаивайтесь. Просто продолжайте ласково предлагать или лучше купите билет или закажите столик. Скажите, что Вы этого хотите, соскучились за ним, ведь он такой интересный собеседник. Со временем, эта традиция совместных прогулок и выговаривания вам так понравится, что он сам начнёт приглашать Вас на свидание и будет наряжаться только для Вас. Важно постараться Вам перестать винить себя и обвинять его. Вы семья и вы оба неосознанно приложили усилия, чтобы оказаться в этом положении (где-то по незнанию перетерпели, где нужно было заявить о своих потребностях, где-то наоборот были нетерпимы). И поэтому Вы обязательно сможете тоже своими усилиями выйти из этой ситуации.

Ваш вопрос «как мне всем угодить и ребёнком заниматься» показывает, что Вы ставите других на первое место и совсем забываете, что у Вас тоже есть потребности в заботе, отдыхе, понимании.

По описанию Вашего поведения становится понятно, что Вы и так очень стараетесь (укладываете ребёнка, готовите своей семье еду, занимаетесь домом, даёте мужу после работы возможность отдохнуть, при этом стараетесь найти время построить с ним «супружеские» отношения. За что же Вы так себя вините, что так складывается в семье? Вы делаете всё от Вас возможное в данном положении.

Я желаю Вам удачи! Пусть в Вашей семье будет радость!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Белева Ольга Владимировна

Автор ответа психолог:

Белева Ольга Владимировна

Город: Запорожье

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2020-02-29