Как жить с мамой парня после смерти его отца?
Вопрос психологу:
Доброе утро.
3 дня назад случилось самое, пожалуй, страшное, что может произойти в жизни человека - у моего парня внезапно умер отец. Его мама осталась одна, у парня есть брат, но он сейчас в другом городе.
Мы встречаемся год, полгода назад сделали помолвку (никах), то есть по сути с этого времени называли друг друга мужем и женой, планировали расписаться этим летом. Два месяца назад начали снимать квартиру, и вдруг все это рухнуло в одночасье. Его родителей я знала плохо, в общем и целом видела их раз 10 за все это время, когда мы приходили к ним в гости.
И вот сейчас он говорит мне, что нужно нам переехать к его маме. Я была готова к этому, понимаю, что ее нужно поддержать, но когда я зашла в эту квартиру, где все произошло, я стала просто сама не своя. Я очень эмоциональный и нестабильный в таком плане человек, мы впервые за год с ним поругались. Я ненавижу себя, чувствую последней эгоисткой, но я не могу прийти жить в чужой дом, в чужую семью, где на меня давит сама эта атмосфера тоски и какой то безысходности. Сначала он говорил, что мы поживем тут до июля, а теперь - что столько, сколько будет нужно маме. Я понимаю, что сейчас просто нужно время, но у меня чувство, что мы расстанемся. Его родители изначально были против съёмной квартиры и хотели, чтоб мы жили у них. А там мне везде видится его отец. Мне безумно жалко его, его мать, я очень его люблю, но не чувствую в себе достаточно сил для такого шага - мы ведь даже ещё не настоящие муж и жена, мне очень сложно жить вне тех условий, которые создала я сама, я много работаю, а его мама - достаточно нелегкий в общении человек. Я не знаю, как быть. Мы договорились, что я буду приходить ночевать несколько раз в неделю к ним, а остальное время жить у своих родителей. Но я чувствую, что первая трещина уже пошла, он был этим недоволен, я боюсь, что мы скоро разойдёмся. Плюс я не выдержу долго такого ритма жизни , на два дома, с учетом того, что я нахожусь на работах с 8 до 9-10. Не представляю, что делать в этой ситуации, просто отпустить ее я тоже боюсь, потому что я вижу, что у его мамы очень сильное влияние на него, она уже против нашей росписи в этом году (якобы потому что год високосный), и он тоже склоняется к этому! И вообще, у наших семей принципиально разный быт, разный уклад, разный взгляд на жизнь. Реву все эти дни, чувствую себя чудовищем.
Автор вопроса: Лера Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Борщ Кристина Вячеславовна.
Добрый день, Лера! Точно, чего уж не нужно делать в этой ситуации, так это ссориться. С таким графиком работы, конечно, сложно найти время на общение, но все же попытаться необходимо. Попробуйте наладить взаимоотношения с его мамой. Ведь он не сможет разрываться между вами, и в конечном итоге все же выберет маму. Вам это нужно? Конечно же, нет. Поэтому всеми способами попробуйте наладить взаимоотношения со своей будущей свекровью. Покажите, что вы ее уважаете, прислушиваетесь, советуетесь и т. д., хоть впоследствии вы сделаете все по своему усмотрению. Но это не значит, что нужно лицемерить. Просто наладьте между вами теплые и уважительные отношения. А наладить у вас получится, если вы переедите жить к ним, ведь у вас иначе не будет на это времени. А далее возможно вашего мужчину мама согреет под своим крылышком и ему уже не захочется оттуда уходить. Поэтому, скажите своему мужчине, что вы извиняетесь за свое поведение и готовы его всегда поддерживать в тяжелую минуту, и готовы переехать к нему.
Переехавши в квартиру мамы, окажите ей свою поддержку, покажите уважение. Спросите о правилах проживания на ее территории, выводите на разговоры, тем самым понять, как она видит вас в дальнейшем. Если она будет к вам предвзято относиться, то спрашивайте у мужа демонстративно, почему он вас не предупредил о правилах в их доме. Также при ссоре демонстративно говорите при свекрови и муже, что вы женщина его сына и, оскорбляя вас, она оскорбляет и его. Если она будет говорить вам: «Ты вот такая….», скажите: «Да, бываю иногда такой, но ваш сын меня выбрал такую и полюбил. Это его выбор».
Молчать всегда у вас может и не получиться, да и это не нужно, главное научиться правильно, доносить информацию, как своему мужчине, так и его маме. То есть спокойно, конструктивно, объясняя, без повышения тона говорите о своих недовольствах, например: «Милый, так и так….». Пожив некоторое время поговорите со своим парнем о переезде. Приведите ему ряд аргументов, скажите, что вам пора уже создавать свою семью, отдельно от всех. Попробуйте найти компромисс.
Лера, решать, конечно же, вам переезжать или нет. Но и винить себя не нужно, придерживайтесь мысли о том, что в тот момент вы не могли поступить иначе.
Я вам желаю любви и взаимопонимания!
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.