Пью после работы. Жена собирается разводиться, а я не хочу.
Вопрос психологу:
Жена собирается разводиться, а я не хочу. Каждый день вечером после работы я употребляю алкогольный коктейль, чтобы расслабиться. Иногда на это уходят все деньги, заработанные за день. Утром я не чувствую необходимости употреблять алкоголь и очень жалею о потраченных накануне средствах. Я не кодировался от алкогольной зависимости и кодироваться не хочу. Потеряется радость жизни, потому что другой нет. Интима нет, постоянной работы нет, уровень дохода "ниже плинтуса", здоровье ухудшается с каждым днем. Хобби - есть. Жилищные условия у нас хорошие: комфортабельный новый дом, участок 12 соток. Я, как южанин, очень люблю копаться в саду и огороде. В этом году исполнилось еще одно мое желание. Я начал заниматься пчеловодством. У меня небольшая пасека - 1 улей. для опыления пчелами сада и огорода. Пчелы принесли в этом году 20 кг. меда. Мы раздали его по знакомым и родственникам. Также дома у меня есть любимые животные, которые меня очень любят, скорее всего за то, что я их спас от неминуемой гибели. Также люблю в интернете искать информацию по ландшафтному дизайну, строительству, техническим новинкам, читать классическую, фантастическую и научную литературу. Но отношения с супругой постоянно "натянутые". В браке мы уже почти 25 лет. Совместных детей нет. Есть двое ее от первого брака, но они уже взрослые, 32 и 34 года. Пока воспитывал детей, было чем заняться дома и была хорошая работа. Я специалист по ремонту автомобилей (окраска, полировка и т.д.). Но по состоянию здоровья уже занимаюсь этим только по рекомендациям. Стою на учете в центре занятости.
И последнее. Моя жена (психогенетик) считает, что у меня отягощенная наследственность, т.к. отец всегда пил и с мамой у него были сложные отношения ( скандалы, драки, уходы и т.д.) Спасибо за понимание
Автор вопроса: Юрий Возраст: 56
На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.
Юрий, привет!
Скорее всего, Вы - не алкоголик в сугубо клиническом понимании этого слова. Но это вовсе не успокоение. Как говорится, ещё не вечер и вполне возможно превращение в заправского алкаша с похмельем и опохмелением, с запоями и т.д. Весь "фарш" впереди и ни один человек не является застрахованным!
Мне кажется, что смысл этого Вашего "расслабления" под алкогольный коктейль заключается именно в защите от очень тревожных и важных для Вас обстоятельств и неких проблем, решения которых Вы пока не видите.
Скажем, проблема работы. Работа нужна сейчас всем и нужна всегда - сколько бы лет Вам ни было и каким бы здоровьем Вы ни отличались.
(Кстати, я не понял, а что у Вас со здоровьем-то? Почему Вы не можете полноценно работать по специальности? Плюс, как человек в этом смысле явно одарённый, работать ещё и по индивидуальным заказам?)
Понимаете, как ни странно, но я чувствую, скорее, усталость от обыденности, монотонности. Даже некую лень ресурсного характера (это когда организм требует восстановления).
У Вас столько интересных хобби, что говорить о том, что позволяет или не позволяет здоровье, есть или нет сил и т.д., просто нет смысла. Силы у Вас есть. Мотивации почему-то нет!
Мотивация - внутренняя или внешняя потребность что-то делать.
Так вот, её у Вас либо мало, либо нет.
У Вас есть возможность сделать по крайней мере одно хобби - профессией.
Тот же самый ландшафтный дизайн, тех же пчёл, например...
Вы вполне можете совмещать полезную и выгодную работу с полезным, интересным и выгодным хобби!
В 56 лет надеяться на то, что государство даст тебе возможность работать на нормальной работе , наверное, уже не надо. Слишком сильна конкуренция и слишком много определяет фактор возраста.
Поэтому, надо соглашаться на любую работу и параллельно вести свою деятельность: организовывать, развивать и структурировать.
Я уверен, что с мозгами у Вас всё ок и Вам будет реально интересно развиваться в разных направлениях.
И , поверьте, вовсе не обязательно сразу "сдаваться" в налоговые органы, получать лицензию и т.д. Можно в первое время просто поработать, простите, самостоятельно, для себя, без аккредитации.
Говорю не очень политкорректные вещи, но весьма жизненные.
И к чему это я? - А к тому, что женщины очень реагируют на социальную активность и востребованность мужчины. Хотим мы с Вами этого или не хотим. Особенно, когда нам за 50!
Я - Ваш ровесник. Вроде как всё нормально. Но я каждый день заставляю себя идти в спортзал, потому что не могу себе позволить потерять физическую форму. Потому что не могу себе позволить сваливаться в "предпенсионное" состояние. Потому что внешний вид сейчас - показатель активности и актуальности... И ещё 1000 факторов и аргументов!
Я уверен в том, что Ваши ежевечерние алкогольные расслабления - дурная привычка и только повод для того, чтобы выставить Вам ультиматум. Повод! А причина в том, что Вы перестали серьёзно развиваться.
Если мы живём с человеком, если мы доверяем ему, уважаем его, любим, то - хотим мы или не хотим - начинаем смотреть на будущее (а это жизнь!) , в том числе, и сквозь призму его глаз! Мы должны ВМЕСТЕ видеть путь развития, вместе идти (ИДТИ, А НЕ СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!), вместе строить планы и т.д. Даже если работаем в разных отраслях, даже если совершенно разные вкусы и предпочтения.
Попробуйте просто составить примерный проективный план. Всё, что угодно, но социально значимые моменты должны быть отмечены: работа и зоны ближайшего развития. Составите - поделитесь этими планами с супругой.
Проявите свою независимость от обстоятельств. Например, если Вы всегда будете ссылаться на то. что ПОКА нет работы, ПОКА Вам работу не предложили, то это не произведёт на неё впечатления. Впечатление производит только бойцовский характер и поисковая активность!
"Я ИЩУ РАБОТУ. Я ГОТОВ РАБОТАТЬ. Я САМ СОЗДАЮ СЕБЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО."
Примерно так формулируется АКТИВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ.
Действуйте!
Надеюсь, что в интимном плане у вас всё нормально?
Если нет, то срочно пересмотрите своё отношение к этой части жизни. Секс - это бог во взаимоотношениях мужчины и женщины!
И займитесь собой! Форма для мужчины - это очень много. Особенно, когда уже 56!
Удачи Вам! Пишите. А. Журавлёв
Оцените ответ психолога:
Автор: Журавлёв Александр Евгеньевич
Город: Москва
Квалификация: практический психолог, социолог, педагог
Ответов психолога на сайте: 583
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Если позволите, поделюсь своим взглядом на описанную Вами ситуацию.
1. ситуация с алкогольной зависимостью - крайне интересная и, в тоже время, сложная штука: у кого-то нет "отягощенной наследственности" (как говорят наркологи), но человек спивается быстро, а у кого-то, при наличии пьющего отца, хватает силы воли, интеллекта и везения не "проваливаться" в неконтролируемое пьянство.
Но надо помнить о риске - может быть пройден некий рубеж, за которым начнется зависимость без возможности вернуться.
Чтобы понять есть ли у Вас психологическая зависимость от алкоголя или нет, ответьте СЕБЕ на несколько вопросов ниже. Если знать это не хочется - пропустите вопросы и переходите ко 2 пункту.
Вопросы себе:
- Есть ли радостное предвкушение от того, что вечером можно будет выпить коктейль?
- Является ли алкоголь предпочтительным способом снятия напряжения в конце дня?
- Сложно ли остановиться после начала выпивания напитка ("Еще один коктейль и всё!", а потом еще один...)?
- Наблюдается ли в течение дня сниженное настроение?
- Если оглянуться назад, увеличилось ли количество выпиваемых коктейлей за прошедший месяц/3 месяца/полгода? Сколько нужно было коктейлей для улучшения настроения тогда и сколько сейчас?
Если на все вопросы вы ответили положительно и количество выпиваемого увеличилось, то можно говорить о психологической зависимости. Это первый этап, дальше физическая зависимость и она формируется, минуя волевое усилие. Т.е. чтобы она не сформировалась - нужно не пить спиртное.
2. Обращает на себя внимание отсутствие мотивации жизни (как отметил мой коллега выше). По какой причине её нет - можно выяснять в процессе работы, но вот что пишите Вы: "Пока воспитывал детей, было чем заняться дома и была хорошая работа." А поскольку дети выросли, помогать вроде как и не надо, а значит и цель пропала. Как нас учили - "Главное в жизни дети, а когда их вырастишь - можно и помирать". Это называется убеждение. Они могут мотивировать, а могут - лишать цели. Если цели нет - жизнь становится не мила. Вам явно помирать не хочется, но и цели пока нет.
Что делает еще такое убеждение - оно позволяет сконцентрироваться на единственном мотиве - "вырастить детей" и забыть про остальные, отбросить остальные за ненадобностью. Это нежелательно.
Как показывает практика, другие мотивы и цели также важные, как и продолжение рода, потому что после того, как дети выросли их надо отпустить в свое плавание по жизни, но не помирать, а жить свою жизнь дальше!
Но если цели нет, что делать? Искать ее! Жена, друзья, родственники могут подкинуть идеи. Это не значит, что их надо третировать вопросами - это значит, что можно за ними понаблюдать: чем увлекаются они, какие цели себе ставят. Эту информацию можно подчерпнуть из фильмов, книг, поэзии, живописи.
"В этом году исполнилось еще одно мое желание." - когда желания исполняются, их надо развивать (трансформировать) или дополнять новыми, чтобы было движение вперед. Иначе возникает тот же эффект потери цели - "дети выросли".
3. Жизнь с другим человеком, пожалуй, самое сложное в нашей жизни. И жена - это женщина, которая ждет (рассчитывает, предполагает, надеется), что мужчина будет активным, деятельным, сильным, мужественным, защищающим и т.д. - все то, что обычно включают в образ идеального мужчины. А мужчина хочет видеть в женщине доброту, чувствовать ласку, заботу, любовь, тепло, нежность и т.д. Чем больше люди живут вместе - тем лучше друг друга знают и постепенно перестают проявлять все то, в чем нуждаются. В итоге, приходят к тому, что между мужчиной и женщиной остаются только бытовые взаимодействия, иногда секс, в лучшем случае отдых вместе. А все то, что давало эмоции, заряжало позитивом, вдохновляло - пропускают, считают, что говорить "Я тебя люблю" уже не надо: "Мы столько лет вместе, что он/она и так знает, что я люблю ее/его".
И тогда, если мужчина "потерял" цель в жизни, он будет менее активным, менее сильным, менее мужественным - условно не "альфа-самцом". А женщине для баланса своих качеств нужно видеть в мужчине мужские качества. Не находя этих качеств, она хочет развестись - найти другого мужчину.
Но процесс не односторонний, мужчина, также может что-то не получать от женщины и тогда не может найти новую цель. Например, она могла перестать "давать" вдохновение, перестала быть музой.
Взаимоотношения - дорога с двусторонним движением и важен взаимный обмен.
Что можно сделать в такой ситуации?
Первое - сесть с супругой и поговорить честно, насколько возможно. Без обвинений, а как взрослые люди, которые хотят наладить и восстановить гармонию.
Признать, что есть сложности, но при обоюдном желании их можно решить.
Наладить совместный досуг: прогулки вечерами вместе (без коктейлей), просмотр совместных передач или фильмов с последующим обсуждением, обменом мнениями, настольные игры (можно привлечь детей и их семьи) - это может стать фактором объединения и сплочения.
Что еще? - Искренне интересоваться делами друг друга, спрашивать о чувствах, эмоциях, впечатлениях, рассказывать о своих чувствах, воспоминаниях, курьезных моментах совместной семейной жизни.
И, конечно, заняться собой - обратить внимание на гардероб, может быть обновить его, на физическую форму и здоровье. Не стесняться обращаться к врачам и уделять внимание тренировкам. Физическая нагрузка улучшает тонус и обмен веществ, дает прилив сил. Это даст некоторый заряд бодрости и возможность двигаться дальше.
Есть еще один момент, на который я обратила внимание - из описания у меня возникает ощущение легкой заторможенности у вас жизненных процессов, как будто вязкое болото, парализующее ваши действия. И на желание жены развестись не следует никакого "противодействия". По крайней мере, вы о нем не пишите. Все, что вы пишите об этом - "а я не хочу". Как будто боксер ушел в глухую защиту, не предпринимает никаких атакующих действий, а только держит удар. Что нас парализует?.. Испытываете ли вы страх из-за возможного развода, страх, что она ищет другого мужчину, страх собственной несостоятельности? Если это так, то, тем более, надо поговорить с женой и все обсудить.
Желаю Вам найти в себе силы для первого действия! Почему первого? Потому что уверена, что Вам главное сделать первый шаг, а последующие шаги к обретению счастья Вам будут даваться легче!