Мой муж - безразличный трудоголик. А я - зависимая от него истеричка.

Софья, здравствуйте!

К сожалению, только по вашему письму больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду всего лишь предполагать. А вы, отвечая искренне и честно сами себе на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать и нужно ли.

Можно достучаться до любого человека, если перестать стучать и поменять тактику. Если ваши действия не приносят нужного вам результата – возможно, вы делаете что-то не то. Или же вы сами своими поступками и словами создаете все условия, чтобы ваш муж был именно таким. И во всем этом нужно очень хорошо разобраться. И перед тем, как идти с мужем к семейному психологу – вы можете сами проработать эти все вопросы с психологом.

Начнем по порядку. «Мой муж - безразличный трудоголик» - ваш муж был всегда таким? Когда вы познакомились и только поженились, каким был ваш муж? Почему вы выбрали именно его? Чем он был для вас хорош? Вспомните все эти моменты. Это нужно для того, чтобы вы немного снизили уровень негатива, который есть сейчас по отношению к нему.

Что есть хорошего в вашем муже? Наверняка, у него много и плюсов, но вы зациклились на том, чего именно вам не хватает. Есть хорошее правило – хочешь что-то получить от партнера – сначала дай это ему. Если вам не хватает его нежности, внимательности – дайте ему все это. Будьте к нему внимательны, как жена, а не как соседка.

«А я - зависимая от него истеричка» - почему вы истерите? Разве истерики помогают решать вопросы? Или, может, вы думаете, что так вас муж больше или лучше услышит? Вспомните, по какому сценарию проходят все ваши разговоры с мужем и все ваши попытки «достучаться» до него. Представьте, что ваш муж именно так общается с вами. Для вас это было бы приемлемо? Вам бы хотелось с ним разговаривать хоть о чем-то?

«Попытки диалога с моей стороны, дабы разобраться, наладить взаимоотношения и хоть немного сблизиться - в лучшем случае выглядят, как мой монолог и его абсолютно холодные односложные ответы; в худшем случае - воспринимаются им как нападки с моей стороны, муж начинает агрессивно защищаться (непонятно от чего), оправдываться опять же в агрессивной форме, далее соответственно ругань, конфликт» - Софья, можно по-разному говорить об одних и тех же вещах.

Попробуйте говорить с ним «Я-сообщениями». Это значит – без обвинений, унижений и обзываний. Например, вместо: «Мне так надоело, что ты все время угрюмый и думаешь только о своей работе», можно сказать: «Когда ты угрюмый, мне кажется, что я тебе не нужна» или «Мне очень сильно не хватает твоего внимания, и я чувствую себя одиноко и несчастливо». Чувствуете разницу? Не нападайте и не упрекайте! И возможно, тогда ваш муж будет более активно участвовать в разговоре.

Возможно, ваш муж не приучен с детства проявлять чувства. Возможно, его родители никогда не обращали внимания на все его «эмоциональные» разговоры и поэтому он решил, что это все не важно. Это при условии, что ваш муж изначально был таким «безразличным трудоголиком». И если вы хотите, чтобы он начал проявлять чувства – вам нужно поддерживать его в этом. И если для него важно одобрение – что мешает вам лишний раз его похвалить?

Для кого и чего ваш муж работает? Что он делает с заработанными деньгами? Вам на все хватает или вы время от времени говорите ему, что нужно больше денег? Если да – то, возможно, именно поэтому ваш муж и зациклен на работе. Он думает, как заработать еще больше, чтобы его семья ни в чем не нуждалась.

И как вариант – зарабатывание денег – может быть формой проявления любви к вам вашего мужа. Он не говорит много слов, он просто старается поступками показать вам, как сильно он вас любит и старается обеспечить финансово. Подумайте об этом!

Еще такой момент – человек всегда безразличен к тому, что ему не интересно или когда другой человек не интересуется тем, что интересно ему. Попробуйте вникнуть в работу мужа и начать обсуждать с ним его рабочие вопросы. Когда муж увидит, что он вам интересен – он в свою очередь тоже начнет интересоваться вами. И так вы постепенно расширите круг обсуждаемых вопросов и ваших общих интересов.

Постарайтесь найти темы, которые интересны для вашего мужа. Можно и немого разговорить, если говорить о том, что для него важно и интересно. И это факт.

Софья, в семье всегда вся ответственность делится пополам. И если что-то пошло не так – виноваты всегда оба. Возможно, вы сами как-то упустили тот момент, когда мужу нужна была поддержка или отодвинули его в сторону, потому что все внимание начали уделять детям. В любом случае – если вы хотите, чтобы ваш муж изменился – меняйтесь сами. Начинать нужно всегда с себя! Как только начнете меняться вы – начнет меняться и ваш муж. Это я вам точно говорю!

«Или же либо смириться, либо заканчивать отношения?» - разрушить вы всегда успеете. Если у вас есть еще чувства к этому мужчине – приложите все усилия, чтобы наладить отношения. Дайте вашим отношениям «испытательный срок» - например, год. И начинайте разбираться в себе, в своих установках и нормах поведения в семье и обращения с мужем. Повторюсь – если не сможете справиться самостоятельно – обратитесь за помощью к психологу. Это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт.

Мудрости вам и терпения в принятии важных решений!

С уважением, Алина Лелюк

Оцените ответ психолога: