Поиск по сайту

Живу с одним, люблю другого. Как быть с чувством, которое не умирает?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу в браке 23 года. Но люблю другого, того с кем училась в школе, с кем выросла. Он моя первая и единственная любовь. Даже влюбленности к другим у меня не было. Но так получилось что отец выдал меня замуж за моего мужа. Человек он не плохой, хорошо ко мне относится,но я с первого дня совместной жизни с ним не могу терпеть когда он рядом. У меня физическое отвращение и антипатия к нему. Все эти годы я думаю и тоскую по своему любимому. Он мне очень часто снится. За эти 23 года мы с ним только пару раз виделись и то издалека. Не общались,он избегал меня. Считает что я предала его и нашу любовь. Думает что я люблю своего мужа и что я счастлива. Мне очень тяжело. Его голос до сих пор звучит в моих мыслях. Не могу забыть его улыбку, его запах. Каждая мелочь связанная с ним в моих мыслях. Умом я понимаю что слишком поздно что либо менять. Ведь у него жена, прекрасные дети. Но как быть с чувством, которое не умирает? Каждый день, на протяжении 23 лет, думать о человеке, это нормально. Или это диагноз? Совсем недавно начали с ним общение по телефону, но мы не можем спокойно общаться, ревнуем друг друга, злимся, вспоминаем все обиды с детства. Теперь он вообще запретил мне писать ему, потому что мы мучаем друг друга. И он не верит мне. Говорит что невозможно столько лет любить одного и жить с другим. Он конечно прав в этом. Но я бы не жила если бы у меня была возможность воссоединиться с ним. Это было невозможно.Хочу услышать ваше мнение. Помогите мне пожалуйста. Мне не хочется жить..

Автор вопроса: Молли Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Марченко Анна Андреевна.

Молли, добрый день.

Тогда, в тот момент, когда Вы вышли замуж за другого человека – вы крепко ухватились за то, что вашу жизнь без вашего согласия развернули не так, как вы хотели, и это травмировало вас. Психика человека устроена так, что человек может «застрять» в травме на всю жизнь. И тогда вы как будто не живете в своей реальной жизни, а живете в фантазии «Если бы…». Это очень увлекательно, но чревато, потому что вы как будто насилуете себя постоянно, заставляя жить с неприятным вам человеком и, к тому же, нечестно по отношению к нему. И фантазия прекрасна тем, что в ней все так, как вы придумали, и потому заманчива. Фантазия никогда не сможет стать реальностью. Даже если предположить, что вы будете вместе с тем человеком, которого любите. Об этом очень показательно говорит ваше общение: вы общаетесь как обиженные, что-то друг другу должные дети. Не исключено, что ваши отношения могли стать созависимыми, с постоянными скандалами и претензиями.

Молли, я предлагаю Вам подумать вот по какому поводу. В юности Вы были влюблены. Влюбленность – это сильное чувство, но оно не связано никак с реальными качествами человека. Есть какая-то ниточка, которая как будто связывает людей – общие интересы, физическое влечение, похожие сложности в родительских семьях, похожесть взглядов, много чего.

Любовь же – это чувство, которое появляется между людьми в их взаимодействии. В заботе, в уважении, в ежедневных, регулярных общих ритуалах, в общих сложностях, которые преодолевают двое.

Любовь на расстоянии, а тем более, любовь вообще без встреч – это не любовь. Это фантазия. Фантазия о том человеке, которого вы любите. Вы, на самом деле, не знаете, как бы строился ваш быт, каким бы он был в физическом контакте долгое время, каким бы он был мужем. Все, что вы знаете – это ваши фантазии о нем и, может, немного того, что вы видите в его отношениях с другой женщиной, но и это –фантазия. Каким бы был человек именно с вами - неизвестно.

Сейчас – это не любовь, а невротическое отрицание реальности.

Если вы задумались сейчас над своей жизнью – возможно, вам стоит пересобрать свои ценности заново. Развестись с мужем или выбрать его, и жить в реальности, узнавать своего мужа по-настоящему. Ведь много лет совместной, как я поняла мирной жизни – тоже имеют ценность. Определитесь с тем, как хотите жить вы.

Если вы действительно в депрессии и вам не хочется жить – обратитесь за фармацевтической поддержкой к психиатру. Это не повредит, но поможет более трезво смотреть на ситуацию.

Обратитесь к психологу.

Желаю счастья,

Анна Марченко.

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Марченко Анна Андреевна

Автор ответа психолог:

Марченко Анна Андреевна

Город: Таганрог

Ответов психолога на сайте: 31

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных