Муж разлюбил и ушел пожить отдельно. Неужели уже не вернуть его никак?

Здравствуйте, Юлия!

Что Вы ищите в отношениях?

Начала свой ответ с этого вопроса, потому что считаю, что ответ на него поможет Вам лучше понять все происходящее с Вами в них.

Обычно, люди ищут в отношениях с другим уважение, принятие, доверие и поддержку. «Любовь они ищут!» - может мне возразить кто-то, возможно даже Вы. Тогда что для Вас, возражающих, любовь? Разве она не включает в себя перечисленное выше? Или они противоречат желанию близости физической и духовной?

Так вот, вернемся к тому, что ищут в отношениях люди. Если они находят то, что ищут, то и проблем обычно не бывает таких, которые приводят к страданиям личности, к разрушению ее унижением и оскорблением, к обесцениванию партнера в ситуациях, когда он наиболее уязвим и нуждается в принятии и поддержке близких.

Что же видно из Вашего описания отношений? Нет ничего, в чем смысл самих отношений. Зато есть те, кто может стать жертвами отсутствия ценности в этих отношения – Вы и дети.

Наверное, Вашему мужу очень удобно прятать свою неспособность продемонстрировать свою любовь за внешними проявлениями Вашего «несовершенства». Гораздо проще обвинять партнера в несоответствии каким-то выдуманным стандартам, чем признаться себе и ему, что чувства, даже если они были с его стороны, прошли и нет ничего ценного для него в них (почему-то уверена, что и дети вызывают больше раздражение, чем желание уделить им внимание и собственное время). Гораздо проще «убедить» удобного партнера в том, что он никому, кроме милостиво разрешающего находиться с собой тирана, не нужен и недостоин быть любим или признан другими. Ведь обесценить гораздо проще, чем меняться или решиться на серьезные изменения самому.

Такие, как Ваш партнер, обычно, бояться остаться без «запасного аэродрома», потому что понимают, что очень скоро их мелкая душонка станет видна другим и временное преимущество его, как востребованного мужчины (статус женатого и нужен-то им, обычно, для поднятия собственной значимости в глазах очередной потенциальной жертвы его мужского обаяния). А на роль такого «запасного аэродрома» очень удобно иметь неуверенную в своих силах, запуганную невостребованностью и «обласканную» постоянными придирками мать своих детей, которая будет благодарна оказанному небольшому вниманию со стороны партнера и быстро «отходит» от очередного сеанса обесценивания и унижения, если обозначить ей границы своих интересов. И не важно, что это будет – стань стройнее, будь хорошей хозяйкой, стань умелой любовницей, будь всепрощающей и т.п., важно, что в попытках соответствовать этим требованиям, а они постоянно будут усложняться и меняться, женщина будет винить себя за неспособность завоевать внимание мужчины, стать для него любимой и единственной.

Любое изменение, которое Вы собираетесь делать в своей жизни, пропустите через оценку «Зачем это нужно для меня?», а не для другого. Если хотите похудеть, то найдите для себя мотивацию это сделать, присмотритесь, настолько ли Вам самой необходимо это делать. А то может оказаться, что лишний вес у Вас только в кривом зеркале восприятия себя после слов Вашего партнера. Оглянитесь, постарайтесь увидеть другие реакции на себя у окружающих. И если вес мешает лично ВАМ ходить/жить/работь/заниматься детьми и т.п., тогда работайте над этим в том режиме, как ВАМ комфортно, а не делайте это только для того, чтобы вернуть или привлечь к себе чье-то внимание. Вкусы у людей разные. Кому-то подавай астеничных барышень, а кто-то от кустодиевских пышнотелых красоток балдеет.

В отношениях всегда следуйте за СВОИМИ желаниями и ищите, где чувствуете себя комфортно. Вообще, для отношений первый маркер того, что с ними что-то не так, это, как раз-таки комфорт в них.

Правда, если для Вас комфорт в отношениях это собственные страдания и унижения, то тогда оставаться в них естественное решение. Но мне почему-то кажется, что Вы не любитель садо-мазо-отношений.

Если Вы переживаете о счастье Ваших детей, то принимая любое решение, просто попытайтесь оценить, что для них лучше видеть такое отношение их отца к матери, а это обязательно будет замечено ими рано или поздно и принято, как образец для подражания (так уж устроен механизм наследования и стереотипов в поведении), или они смогут вместе с Вами пережить этот опыт расставания и научиться чему-то более созидательному для воспроизводства в своих будущих отношениях.

Каждый достоин быть любимым и счастливым. И только сам человек разрешает себе быть счастливым так как он того хочет, или оставаться в отношениях, где этого счастья у него нет сегодня, но может быть будет завтра, если он…………(нужное поставить самостоятельно).

Ошибаться больно. Ошибаться в любви больнее во сто крат. Но если признать свои ошибки и попытаться изменить с учетом этого свою жизнь, то всегда есть возможность встретить того, для кого станешь "светом в окне" и "подарком судьбы".

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: