Муж ревнует меня к моей дочке от первого брака.

Здравствуйте, Полина.

Подростковый возраст – один из самых сложных кризисов развития. Его задача - сепарация от родителей, обретение ребенком большей автономности и самостоятельности. Часто ребенок провоцирует этот процесс через конфликты и агрессию, отрицание родительской позиции, противостояние. Бывает, что процесс затягивается, когда и ребенку комфортнее оставаться под родительской опекой и родитель заинтересован в сохранении контроля (слияние). Здесь важно помочь ребенку достигнуть возрастных задач и сохранить теплый и доверительный контакт с ним.

Таким образом, если родитель жестко противостоит и отвечает агрессией на агрессию в первом случае, он рискует потерять контакт с ребенком, если потворствует слиянию – тормозит развитие самостоятельной личности и сужает перспективы и возможности ребенка в будущем.

Но, что можно сказать однозначно – надежный взрослый рядом подростку необходим, как устойчивая опора в шторм. Самоудаление опасно (если только взрослый больше вредит, чем стабилизирует).

Если у вашей дочери все еще высокая потребность в контакте с мамой, ей с вами интересно и она ориентируется на ваше мнение и позицию – это говорит о хороших, теплых и надежных отношениях. Степень самостоятельности можно оценить по ее определенности или инициативе к собственному выбору пути, к самоопределению; по самообслуживанию в быту; по социальной грамотности и ориентированности в пространствах различных социальных ролей (ученик, друг, покупатель, гражданин, сосед, приятель и т.п.). Задайтесь вопросом: «могу ли я быть относительно спокойна за свою дочь (ее выборы, поступки, пропитание, выживание), если, вдруг, по каким-то причинам (госпитализация, поездка…) , вынужденно оставлю ее одну на значительный период времени. Если видите какие-то пробелы, то это зона ближайшего развития, которую вы можете помочь ей освоить, тем более при хорошем контакте.

А вот противопоставление партнером себя ребенку – это деструктивная позиция. Почему муж позволяет себе ставить вас перед таким выбором и чем вы это поощряете, позволяете? Вступая в отношения, он же знал о вашем материнстве и о вашем отношении к роли матери… Странно ждать от вас смены приоритетов. Ребенок точно нуждается в вас больше и вы, как родитель, должны эту его потребность удовлетворять, направляя процессы в сторону развития и укрепления самостоятельности. И даже взрослый, живущий самостоятельной жизнью ребенок, не исключается из жизни родителей. При хороших отношениях, общение и встречи продолжаются. Откуда такой сценарий у вашего мужа, то с чем можно поработать с психологом. Здесь может быть и личный опыт и какая-то семейная история. Почему он соревнуется за ваше внимание с ребенком? Ведь там вы мать, а с ним жена, женщина, любовница. Ревнуя к дочери, он претендует на вас в материнской роли? Прояснить эти моменты поможет специалист. Возможно, он просто хочет стать частью этого теплого семейного взаимодействия, выступая также из родительской роли, как ваш партнер. Тогда можно выделить и обозначить зоны, где вы все вместе, а где только вдвоем. И то и другое важно и вы не обязаны лишать себя и своего ребенка таких моментов. Баланс интересов и потребностей всех членов семьи – сложная наука, но достижимая, а также это величина не постоянная, а изменчивая.

Дайте понять мужу, что период такой близости между вами и дочерью, когда-то закончится и перейдет в более редкие формы. Что сейчас, в подростковый период, вам особенно важно быть рядом, чтобы не потерять контакт потом, быть надежной опорой дочери в трудностях. Что для вас это также значимые и желанные моменты. Ведь, если вы разрушите отношения с дочерью, будете чувствовать тревогу, перестанете реализовываться, как мать, то и он в конечном итоге потеряет ту благополучную, любящую женщину рядом, что не принесет никому счастья.

Удачи Вам, Полина.

С уважением, Анна Соловьева.

Оцените ответ психолога: