Муж привязался к другу, у него эмоциональная зависимость.
Вопрос психологу:
У меня сейчас такое происходит в семье, муж Привязался к другу у него эмоциональная зависимость, без него не может и дня,
если его нет дня два, начинается психоз раздраженный становится всё не так еда не вкусная и так далее,сразу ко мне подкатывает, говорит что ему плохо, не знает что делать, понимает что это не нормально, не чего не могу с собой поделать, пока он не появляется друг, сразу настроение появляется, как то ловила стояк у мужа на него, он отмахивается, что я придумываю, как быть посоветуйте, что это за тяга такая, как избавиться от неё, муж говорит что любит меня, но не может с собой не чего поделать, я начну скандалить, а он что ты опять придумала,
Срывается на меня если с ним не видится, ему плохо скучает место не находит себе, я это чувствую, он стал придавать его, а он не может с этим смириться, если он с ним ругается, ему его жалко становится, муж на меня начинает орать, запуталась он тоже говорит что ему это не надо,
Он не знает что с ним происходит, я говорю что у него влюблённость наркотическая, а он нет не знаю не чего не хочет делать с этим, не отпускает его и меня не хочет терять, во мне спрятаться наверное хочет, мне кажется
Я не знаю как быть что делать, говорю что мне плохо, больно, но он не слушает меня, или сам боится что ему плохо будет, если он уйдёт,
Хочет с ним общаться постоянно, а он обо мне кто позаботиться, я ему говорю
Что я все придумала, что он ему денег должен
Уже четвёртый месяц мне обещает что он его выгонит, и всё нормально будет,
Что это значит подскажите.
Автор вопроса: Агния Возраст: 39
На вопрос отвечает психолог Мордвинова Мария Витальевна.
Агния, здравствуйте!
Давайте для начала успокоимся. Судя по вашему письму и стилю изложения, вы в истерике практически. Все, сели, чаю налили, выдохнули. Мир не рушится пока.
Вы совсем не дали информации, кто вы, кто ваш муж, есть ли у вас дети. Когда в семье дети - это совсем другой расклад терапии и ваших стратегий поведения.
Сразу отмечу пункт из вашего письма "А кто обо мне позаботиться". Казалось бы - обычная фраза, но она много объясняет. Попробую мягко вам описать( это нужно, чтобы к основному вопросу мы подошли с пониманием сути).
Вам 39 лет. Вы не маленькая девочка, которая плачет "а что со мной будет, если мама уйдет, кто меня поцелует-приголубит". Вы взрослая, прекрасная женщина. Вы требуете заботу, просите ёё. Это не возможно. О человеке заботятся без его запроса, вытянуть заботу и любовь невозможно. Это не в вашей власти. Чужие действия и поступки вне ваших границ, вы не можете на них влиять. Проанализируйте вашу жизнь. Вы всегда требовали и просили заботы? Или ее вам давали просто так. А сами вы, бескорыстно отдавали свою любовь мужу? Может, ваш муж ищет как раз такого же?
Возможно, у вас сейчас недоумение, к чему я веду и зачем об этом если вы пишите о другом. Но нам же важно понять, почему так сложилось, чтобы решить проблему. Конечно в рамках одного письма это практически невозможно. Просто вам пища для размышления.
По поводу поведения мужа.
Вы, опять же, кроме эмоций не дали информации, кто этот друг, где они познакомились, чем он занимается. Что за долг, кто кому должен - не понятно. Из всего этого нам важно исключить - наркотики, организации сектантского толка, действительно какие-то долги. Если ничего это нет, то, возможно, да, ваш муж влюбился в друга.
Можно абсолютно по разному относиться к гомосексуальным отношениям. Но они есть и без нашего мнения о них(вот тут тоже прочувствуйте вопрос границ). Скорее всего ваш муж не имел ранее такого опыта, ему интересны эти эмоции и ощущения. Но, и страшно в то же время. Поэтому мечется. Если бы на месте друга была женщина - то, скорее всего он уже ушел бы к ней. Это менее осуждается обществом, в отличии от однополых отношений. И он понимает, насколько вам будет тяжелее от того, что муж ушел к другому мужчине.
Что делать вам.
Прекратить ругань, скандалы, истерики. Всё, табу. Будете орать, быстрее уйдет. Вы уже достаточное количество раз донесли до него ваше отношение к ситуации. Он же не дурак у вас, все понял. Люди, на самом деле, почти все с первого раза понимают.
Ведите себя достойно взрослой женщины. Занимайтесь собой, работой, хобби. Вам сейчас нужны свои опоры, свои ресурсы, своя энергия. Не будет энергии - не сможете выйти красиво из ситуации, как бы она не разложилась. Вспомним о самоуважении и о том, как, орущая скандалящая женщина сразу падает в глазах мужчины.
Муж сам разберется со своими чувствами, влечениями, страхами. Вы не можете на это влиять(опять вопрос границ), у вас реальных рычагов воздействия на него. Вы можете только красиво и достойно вести себя. Иногда, такого поведения, в своих границах уже достаточно для того, чтобы ваша значимость для мужа взлетела до небес.
В связи с ситуацией в мире, у вас есть все шансы на долгие недели остаться вдвоем с супругом в доме. Без друга. Будет желание, напишите, поддержка в этот период вам точно не помешает.
Есть мнение, Агния, что влюблённость, некое подобие невротического состояния, которое держится не более года. У меня были клиенты, которые подтверждали это. По прошествии года "как пелена с глаз слетала, просто морок проходил. Еще вчера готов был на всё ради него\неё, а потом резко протрезвел и даже не понял, а что это было".
Держитесь, Агния, все хорошо будет. Себя берегите, главное.
Оцените ответ психолога:
Автор: Мордвинова Мария Витальевна
Город: Даниловград
Квалификация: клинический психолог
Ответов психолога на сайте: 66
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Тут вопрос скорее терминологии.
Вы хотели спросить, если муж вступит в интимные отношения с другом, выберет ли он однополые отношения? Возможно. Так же как и возможно что этот опыт будет негативным, и его увлечение пройдет. Кем его тогда считать?) А возможно ему понравится, но он не решиться вам признаться и будет жить на две семьи. Это можно назвать бисексуальностью, да.