Совпадение или нет: разлад в паре, находка презерватива. Есть ли шанс на возрождение?

Вопрос психологу:

Добрый день!

Прошу совета и взгляда со стороны, так виднее. Пишу в первый раз на подобный сайт.

Мы с мужем вместе 10 лет, нам слегка за 30, есть трое детей. Он у меня первый любимый человек, до него ничего ни с кем не было. Он же был в юности героем, красавцем.

А вот здесь- лирическое, но важное отступление на тему моей (с моими родителями)семьи.Папа мой- военный, но подкаблучник, алкоголик, безвольный человек. Мама- преподаватель, жесткий, властный, все за всех решающий персонаж. Семейное счастье в их семье? По моим воспоминаниям, не было такого. Проверка карманов пьяного отца, когда я будто не вижу, вздохи, что ей хочется повеситься от такой жизни, обзывание папы алкоголиком. Внеше же все было нормально. Проявлений любви, ласки, было столько, что можно посчитать по пальцам одной руки. Никто никогда не говорил о своих чувствах. За меня все время все решали, своего мнения до 25 лет у меня не было. Возможно, ввиду сложившейся ситуации встреча мною будущего мужа была спасением, довольно быстро мы стали жить вместе. Мама, конечно, была в шоке и против, потому что я ее не спросила, а сама все решила.

Так вот, возвращаемся обратно. Год назад муж нашел работу в в далекой стране, контракт на 9 месяцев. Условия хорошие, мы поехали, хотя я совсем не хотела ехать, у меня была хорошая работа, с хорошими коллегами, были друзья-знакомые, было, что делать, куда сходить. Ах, да, забыла уточнить- последние пару (и более, чем пару даже) лет с интимной жизнью были проблемы. В середине отношений он растолстел до 200кг, понятно, что желания это мне не добавило. Пото мстал часто выпивать, а спать с пьяным я не хочу, как и вообще выносить такой дух дома (привет, папаша). А мужу-то интима охота, мне-нет. Интим был редкий. Для меня - удовлетворение наступало раз через несколько раз, последние два года совсем сошло на нет.

И вот, приехали мы, контракт заканчивается, я весь этот год явно выказывала свое недовольство, мне здесь не нравится совсем, хочу обратно. Это сказалось на нашей семейной жизни. Раньше тоже было мало похвал с моей стороны, много упреков, я часто ходила недовольная. Теперь же добавилось перманентное недовольство положением, хотя со стороны все хорошо- муж работает, я дома, нужды нет. Он похудел, похорошел, с работой отлично. Мечта. Недавно выдал мне, что терпение его кончилось, я слишком долго не показываю любви и нежности (это правда, признаю), интим редкий (тоже признаю), частые упреки и очень редкие похвалы (тоже признаю). Сказал, что оставляет мне шанс в виде того, что не выгоняет меня и сам не уходит, а остаемся вместе ради детей. Говорит, теперь каждый сам по себе, но у него еще есть нежность ко мне как к матери его детей. И говорит, что лгать мне не будет, что у него много недостатков, но он не лжец.

Теперь же гуляет тут ночами, раз-два в неделю ночует где-то, пьет с кем-то Раньше дома такого не было. Часто ночует у коллеги, но с ней не изменяет, это точно знаю. Сегодня нашла случайно презерватив в его рабочей сумке. Что делать? Сказал, что во время его походов бухать такая мысль проскакивала в голове. ДУмаю, что совесть загложет, если что случится, и я это почувствую и увижу. Если он, конечно, не умолчал о своих возможных суперских актерских способностях. Но по жизни до сего момента он показывал себя как честный человек.

Вообще я считаю, что шанс у нас еще есть, он человек чувствительный. Если я приложу усилия, думаю, будет толк. Быть внимательнее, нежнее, доступнее, хвалить больше. Головой я это понимаю. Проблемы мои с неспособностью выражать свои чувства и делиться ими. Как он мне сказал, детей я люблю, им моей нежности хватает, а это уже много и для себя муж не просит, так как у меня ее для него нету. Я же его люблю, не хочу быть ни с кем другим, да и детей травмировать тоже нет желания.

Так стоит ли закатывать скандал в текущей ситуации по поводу этой находки? Думаю, лучше не стоит, но каков Ваш взгляд? И есть ли еще возможность вернуть отношения? Понимаю, что его измена в данной ситуации, если она и была, то скорее просто физическая, а не эмоциональная.

Автор вопроса: mimi Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Здравствуйте, mimi!

Прочитала ваше письмо и, к сожалению, у меня больше вопросов, чем ответов. Поэтому я буду задавать вопросы и всего лишь предполагать те или иные моменты/ситуации. А вы, отвечая себе честно и искренне на мои вопросы, возможно, поймете, что вам нужно делать.

Вы написали об отношениях ваших родителей друг с другом и с вами. Согласна, что такие отношения не могли научить вас быть эмоциональной и открытой. Но вы уже 10 лет живете отдельно от родителей. Вы сами можете решать, что вам делать и как. Вы свободны в выборе, но при этом выбираете мамину норму поведения с мужем, так? Если вам так хорошо видно со стороны, что мама была не права, почему вы ведете себя примерно так же? Если вы понимаете, где она делала не так – то проанализируйте и делайте так, чтобы всем в семье было хорошо. И не только детям, но и вашему мужу. Вы не задумывались – как по-другому можно вести себя с мужем?

Вы написали, что постоянно выражаете недовольство мужем и критикуете его – вы действительно так сильно им не довольны? Как думаете, если бы вы вдруг оказались на месте мужа – что вы бы чувствовали? Чего вам хотелось бы? Как бы вы себя вели на его месте? Что вы бы думали о вашей жене? Как долго вы терпели бы постоянное недовольство?

«Так стоит ли закатывать скандал в текущей ситуации по поводу этой находки?» - а что вам даст скандал в сложившейся ситуации? Если я правильно поняла, то находка нашлась после того, как муж сказал вам, что вы с ним остаетесь только ради детей, верно? Если вы с мужем уже объяснились на тему находки – то к чему будет ваш скандал? Подумайте над этим!

«И есть ли еще возможность вернуть отношения?» - я отвечу вашими же словами: «Вообще я считаю, что шанс у нас еще есть, он человек чувствительный. Если я приложу усилия, думаю, будет толк. Быть внимательнее, нежнее, доступнее, хвалить больше». Вы все правильно думаете и понимаете. И вам действительно нужно приложить усилия, чтобы наладить отношения с мужем, если вы этого точно хотите.

Понимаете, у каждого человека есть потребности в любви, заботе, внимании, понимании, поддержке и даже похвале. И если человек не получает это в семье – в какой-то момент он начнет искать это все вне семьи. И ваш муж по-честному предупредил вас, что он уже на грани.

И сейчас вам нужно решить, что вы в этой ситуации хотите и будете делать дальше. И сейчас именно от вас зависит дальнейшее развитие событий. И если любите вашего мужа и хотите быть с ним и дальше – нужно принимать решение и начинать работать над собой. Учиться выражать свои эмоции, быть нежнее и внимательнее к мужу, хвалить его и поощрять, находить общие интересы. Постепенно, шаг за шагом вы всему этому можете научиться, если поставите перед собой такую цель. Это я вам точно говорю.

Если понимаете, что сами не справитесь – обратитесь к психологу. И это будет гораздо эффективнее, чем просто письмо на сайт. Вдвоем со специалистом вы сможете немного подкорректировать ваши нормы обращения с мужем. И вы не упустите тот момент, когда муж от вас отдалится на такое расстояние, что вернуться уже не сможет.

Но, как только вы начнете работать над собой и меняться – начнет меняться и ваша жизнь и ваши с мужем отношения. И у вас есть все возможности иметь по-настоящему счастливую семью.

В любом случае – не пускайте этот вопрос на самотек. Иначе наступит момент, когда вашему мужу уже не нужна будет ваша нежность, забота и внимание. А с учетом того, что ваш муж уже давно на «голодном пайке» - не факт, что он еще долго сможет продержаться. Понимаете?

С уважением, Лелюк Алина

Оцените ответ психолога: