В отношениях с мужем и детьми я чувствую себя тираном.

Анна, добрый день,

Спасибо за Ваше обращение.

Вы пишите, что чувствуете себя тираном в отношениях с мужем и детьми: постоянно напоминаете, что нужно сделать, а если в ответ не видите немедленной реакции - это Вас раздражает и Вы можете сорваться на крик. С мужем это часто приводит к скандалам и даже к рукоприкладству. Уточните, пожалуйста, Вам и Вашим детям сейчас ничего не угрожает?

Вы также осознаете свою ответственность за собственные эмоции и действия и хотите научиться более адаптивным реакциям на происходящее. И это очень важный момент для дальнейших изменений.

В первую очередь важно принять как правило, что никакое насилие в семье не допустимо!

Никакое из нижеперечисленного:

- психологическое ( унижение, обесценивание, издевки, обзывание и пр),

- физическое (толкаться, бить, замахиваться, бросаться предметами, ограничивать передвижение, общение с другими людьми),

- финансовое (лишать денег, либо выдавать минимальные суммы, меньше необходимых),

- информационное (проверка переписки, ограничение использования средств информации, искажение информации и пр.).

Если чувствуете сильную эмоцию (чаще спрашивайте себя - что я чувствую? О чём думаю? - это повышает уровень осознанности и умение управлять своими эмоциями), которой необходимо дать выход - купите боксёрскую грушу и давайте выход энергии боксируя (как вариант). Также хорошо помогает справиться с такой агрессивной энергией спорт. Важно давать выход своим эмоциям, но в максимально комфортной для других манере, не разрушая себя и других.

Исходя из того, что Вы описываете, в Вашей семье, по сути, все задачи завязаны на Вас. Вы взяли на себя всю 100% ответственность за семью, мужа Вы воспринимаете как ребенка, которому нужно постоянно напоминать о задачах и контролировать. И муж ведёт себя соответственным образом. Он по сути "откликакется" на Ваше отношение к нему своим невовлеченным и "инфантильным" поведением.

Что в этой ситуации можно сделать?

Вам важно снять с себя "лишнюю" ответственность и наделить мужа полномочиями "взрослого" человека. Ирония состоит в том, что пока Вы не начнёте относится к мужу, как к равному партнеру - он вряд ли изменит свое поведение.

1. Попробуйте поговорить с мужем о том, что Вас тревожит текущая ситуация в семье, Вы переживаете за Ваши отношения. Очень важно, чтобы диалог проходил в максимально комфортной атмосфере, когда Вы и муж в хорошем настроении, в спокойной обстановке. Говорите о своих чувствах и действиях, например: " Я очень устаю, пытаясь все сделать по дому самостоятельно. Я понимаю, что беру на себя чрезмерную ответственность в нашей семье и мне с этим сложно, я не справляюсь. Я также признаю, что периодически веду себя слишком эмоционально и не всегда справляюсь со своими эмоциями, и мне очень важна твоя поддержка в этой ситуации. Думаю, нам надо прекратить любое насилие в семье. На мой взгляд, это недопустимо. Это разрушает нас, наших детей и наши отношения. Ты согласен со мной? Можно подумать о том, чтобы ввести в нашу жизнь больше спорта - делать зарядку по утрам либо купить боксёрскую грушу и колотить по ней если нужно выплеснуть энергию, что скажешь?

Для меня также важно, чтобы мы с тобой были равными партнёрами в отношениях. Что ты думаешь о сложившейся ситуации? Как думаешь, возможно, нам имеет смысл вместе подумать над распределением задач в нашей семье, что скажешь? Можно также подумать о правилах поведения: не применять насилие, говорить спокойно, обсуждать то, что не устраивает и пр. Что думаешь?".

1. Распишите все задачи, которые стоят перед Вашей семьёй совместно с мужем. И предложите мужу самостоятельно выбрать те из них, которые он сможет выполнять самостоятельно, за которые он сможет нести ответственность. Ведь он равноправный партнёр в отношениях. Можно сделать т.н. "чек-лист", куда будут внесены задачи, которые нужно выполнить и напротив каждой задачи проставлять "плюсы" в случае выполнения на регулярной основе (2-3 раза в неделю, к примеру).

Если муж какие-то задачи не может выполнить можно подумать о том, чтобы их делегировать наемным рабочим, как вариант. Важно понимать, что если какая-то задача не выполняется, то у этого есть последствия, а эти последствия в любом случае нужно устранять. Но не Вашими силами, а за счет сторонней помощи.

2. Конечно, перестройка Вашего отношения к мужу потребует времени и ответных шагов с его стороны. Сложно ожидать, что сразу после первого конструктивного диалога вы будете смотреть друг на друга другими глазами. Конечно, этого не случится. Главное- действовать планомерно, постепенно отпускать контроль, учиться доверять мужу в его самостоятельности, видеть в нем равноправного партнёра ( ведь в отношениях ответственность распределена 50/50 и любое отклонение приводит к дисбалансу).

3. По поводу отношения с детьми, попробуйте выявить Ваши мысли в момент раздражения на них. Например: "Я хочу, чтобы дети на мои слова реагировали моментально". И попробовать оценить эту мысль: достоверна ли эта мысль? Дело в том, что скорость переключения у детей между задачами не такая быстрая, как у взрослых, и они не могут в момент бросить все свои дела и выполнять "указания". Попробуйте дать им 10 минут на завершение своих дел, после чего они смогут помочь Вам. И очень важно начать относиться к детям как к полноценным личностям, со своими интересами, взглядами, эмоциями. Ведь для Вас, наверняка важно качество ваших отношений с детьми, а не то, как быстро они выполняют Ваши просьбы, верно?

Буду рада ответить на вопросы.

Берегите себя и свою семью.

С уважением,

Алёна

Оцените ответ психолога: