Жадный муж. Устала от того, что не чувствую себя любимой женщиной.

Здравствуйте, Алена!

Читая Ваше письмо, у меня возникли вопросы: а как Вы с мужем изначально обсуждали тему распределения семейного бюджета? Обсуждали ли Вы друг с другом, как реализовывать личностные потребности каждого? Семейный бюджет является хорошей диагностикой семейных отношений. Ситуации, когда женщина уходит в декрет или один из партнеров остается без источника дохода, еще более ярко и явно иллюстрируют качество отношений пары и личностные черты каждого из партнеров. Как обсуждался финансовый вопрос между вами, когда возникло решение родить ребенка? Ведь во время декрета часто женщина становится зависимой от мужчины как морально, физически, так и материально.

Все финансовые вопросы без совместного обсуждения своих взглядов, намерений, целей и пожеланий, спланировать сложно. Поэтому, если Вы действительно хотите решить для себя этот вопрос, то в данной ситуации рекомендую Вам обсудить тему семейного бюджета с Вашим мужем.

1) Напишите все свои предложения и пожелания по планированию семейного бюджета, попросите сделать тоже самое и Вашего супруга. Озвучьте свои желания и потребности, тоже самое попросите сделать и его. Постарайтесь не перебивать друг друга, не критиковать, дать возможность высказаться каждому. Это умение пригодиться Вам в дальнейшем для гармоничного и эффективного решения любых совместных вопросов.

2) После всего записанного и высказанного, когда эмоции уже несколько высвободились, приходит рациональное осмысление всех желаний и возможностей. Если с Вашей стороны или мужа возникнут какие-то вопросы, аргументируйте, почему этот пункт из Вашего или его списка важен в планировании совместного бюджета. Из суммы общего дохода уже можно реально определить на что хватит, на что отложить, а с чем придется повременить.

3) Постарайтесь понять, насколько аргументирован ответ Вашего мужа, и отследить (или спросить какие) чувства у него вызывает эта ситуация. Скажите о том, что понимаете и уважаете его чувства, но у Вас тоже есть желания и переживания, связанные с Вашими потребностями и нуждами ребенка. Говорите о своих чувствах в форме «Я-сообщений» (например, «Мне обидно, что..., я бы хотела ...», «Я злюсь, когда..., мне бы хотелось...»).

Следует отметить, что когда в паре есть проблемы коммуникативного характера, недопонимания или разногласия, они естественным образом отобразятся и на форме организации ведения бюджета. В таких ситуациях переживаются смешанные чувства, и когда справиться с этим состоянием становится сложно, лучше обратиться к психологу, который поможет разобраться в сложившейся ситуации.

Вы спрашиваете «Как быть, когда муж постоянно в роли контролирующего родителя?».

1) Лучшее, что можно сделать в данном случае, это осознать собственную модель поведения и понять, каким образом Вы запустили негативный цикл, играя свою часть сценария. Если Ваш муж в роли РОДИТЕЛЯ, тогда получается, что Вы находитесь в роли РЕБЕНКА. Возникает вопрос: как и почему Вы оказались в этой роли?

2) Обвинять друг друга и считать, что разорвать отношения будет наилучшим решением — это заблуждение, так как, если искать виноватых или отказаться от попытки улучшить отношения, то человек никогда не избавится от проблем, лежащих в основе его защитного поведения. И в своих последующих отношениях Вы будете воссоздавать ту же динамику. Здесь Вам необходимо честно взглянуть на свое поведение и изменить прежде всего себя.

3) Вы пишите: «Муж говорит, что нужно откладывать деньги на переезд», «Мне все говорят, ты его любишь, не разрушай семью, ради ребёнка останься» - это чужие высказывания, а Вы сами как считаете? Вы же хотите чувствовать себя «любимой женщиной», а не «любимым ребенком». А позиция РЕБЕНКА – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью. «Любимая женщина» - это позиция ВЗРОСЛОГО — это когда на равных, когда есть доверие, когда человек ответственен за свою жизнь и за свой вклад в отношения. Рядом со ВЗРОСЛЫМ может быть только ВЗРОСЛЫЙ — это и есть партнерские отношения. Решайте, из какой роли Вы хотите общаться со своими близкими людьми.

Алена, я надеюсь, мой ответ поможет Вам по-другому посмотреть на Ваши отношения с мужем и принять верное решение. Если возникнут какие-то вопросы, можете задать их в комментариях.

С уважением, психолог Шмыголь Ольга Васильевна.

Оцените ответ психолога: