Муж изменился, выпивает с друзьями. Стоит ли надеяться на налаживание супружеских отношений?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 24 года, мужу 28 лет. В браке мы совсем немного, чуть менее 2 лет. Мы многое прошли за это время, нам ничего не даётся легко. Я верю в него как никто, поддерживаю его всегда. Я очень поддерживала его и помогала устроится ему на работу мечты, но для этого ему было необходимо уехать в другой город. Переехать за ним я не смогла, так как у меня пожилая бабушка. Мы видимся на выходных.

Муж очень добрый, заботливый, щедрый. Не так давно ему опять пришлось сменить населённый пункт работы. Уже 4 день он в новом городе, три дня из которых он по вечерам после работы пьёт пиво со своим знакомым, а мне отвечает «Насть, я отдохнуть хочу. В этом ничего такого нет». Вчера в конце разговора сказал «я перезвоню» и пропал. Уже к ночи я позвонила сама и услышала пьяный голос, «а мы тут ютуб смотрим». Это все несмотря на то, что он на грани увольнения и у него остался месяц, чтобы проявить себя, иначе уволят. Я устала его поддерживать, и даже просто верить в него устала.

У нас серьезные проблемы в постели. Он ему не интересен. По крайней мере со мной. В начале отношений все было хорошо. Сейчас интим бывает 1 раз в 2-3 месяца. Он говорит, что устаёт. Что ему хочется, но физическая и психологическая усталость не позволяет. Так уже давно, даже когда жили вместе. Ну это же бред? Он молодой, я молодая. У меня есть потребности и это нормально. Я даже желанной себя не чувствую. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я научилась вести себя мудро и спокойно, работаю и имею свои увлечения. Зачем мне это вообще все надо в 24 года? Я думала, что от встреч лишь в выходные, наши отношения станут «горячее». НЕТ. Мы словно хорошие друзья. Мы заботимся друг о друге, добры друг другу и всегда поддерживаем. Но это отношения не мужа и жены. Я обессилена. Пытаюсь внушить себе, что интим не главное. Это так, но и без него я жить не могу. Я хочу быть желанной, жить в мире, где не буду вечно повышать мужчине самооценку и внушать, что у него все получится. Где будет больше позитивных моментов и легкости в общении. Скажите, как мне вести себя в сложившейся ситуации? Может стоит разойтись пока нет детей (хотя дети берутся во время интима и нам это не грозит). Может стоит не гробить эти годы в надеждах на регулярный интим и самостоятельного мужчину?

Заранее благодарю Вас за ответ.

С уважением, Настя.

Автор вопроса: Настя Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог Тесленко Наталья Николаевна.

ДОБРЫЙ ДЕНЬ НАСТЯ. Прочитав ваше сообщение, у меня сложилось впечатление, что вы слишком контролируете своего мужа и давите на него. Особенно с его работой. Вы сильнее его самого переживаете за его же работу, а точнее то что он может ее потерять. "Может стоит не гробить эти годы в надеждах на регулярный интим и самостоятельного мужчину?" - каким образом вы пытаетесь сделать его самостоятельным, что даже "гробите" себя?. Человека можно обучать самостоятельности до 5 лет.

Проблемы в постели - это следствие вашего надзора. Ведь он воспринимает вас не как жену и женщину, а как маму, которая его контролирует. А с мамами иметь интимные отношения нормальному мужчине не хочется.

"Это все несмотря на то, что он на грани увольнения и у него остался месяц, чтобы проявить себя, иначе уволят. Я устала его поддерживать, и даже просто верить в него устала" - работа, это его зона ответственности, поэтому оставьте ее ему. Только так он будет более сознательно относиться к работе и станет более "самостоятельным". Только тогда когда вы будете так о нем думать. Но вы не верите в него, вы все время боитесь и переживаете, что он все испортит, навредит себе, вы относитесь к нему как к школьнику, которому не хочется идти завтра в школу. Дети часто полагаются на родителей, ожидая что мама решит все его проблемы. Вот и перестаньте быть ему мамой. Расслабьтесь. Займитесь собой. Звоните ему реже, и уж тем более не звоните по ночам. И пусть даже его уволят, но эта ошибка будет ему уроком, который сделает его более ответственным, если вы не вмешаетесь.

"Я устала его поддерживать, и даже просто верить в него устала" - каким образом вы его поддерживаете? Нужна ли ему такая поддержка? Вы устали верить в него, потому что на самом деле не верите. Вы не можете верить в того, кого контролируете. Контролировать можно только тех, кто слабее нас, глупее, за кого мы несем ответственность. Вот и переложите ответственность за него на него самого.

Чтобы муж стал более ответственным, жена должна слушаться его, а не наоборот. Начните его слушаться. Первое время будет тяжело. Пусть решения принимает он по поводу всего. Даже где и как вам отдыхать. Соглашайтесь с ним, даже если вам не нравятся его варианты. Пусть на нем будет эта ответственность.

Дайте ему возможность отдыхать с друзьями так как почитает нужным, не высказывайте своего недовольства. Звоните реже, не просите его обо всем вам рассказывать, рассказывайте больше о себе, найдите себе интересные занятия, будьте увлеченной. Тогда, почувствовав что контроль уменьшился. постепенно он будет больше к вам тянуться, ведь сейчас он наоборот отстраняется от вас.

Желаю вам удачи! Если будут вопросы. с радостью отвечу!

Оцените ответ психолога: