Муж выпивал и бил меня. Как пережить ломку после расставания?
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
Я замужем, у нас две дочки. Ушла от мужа, сейчас у родителей несколько дней.
Ушла окончательно, со всеми вещами, объяснив все свекру(мы живем с ним, в его доме) мужа дома не было, одна ушла.
В тот момент была уверена, что ненавижу мужа, не люблю ни капли, и хочу скорее уйти ,и начать новую жизнь.
Сейчас началась видимо ломка и я чувствую, что люблю его.
Ломка была не раз в моей жизни, так кулак уходила много раз.
Бывало, что бы просто проучить, где тоне хотелось навсегда, но потом вновь возвращалась.
Отношения у нас больные, как сейчас говорят токсичные.
Супруг грубый, агрессивный, человек он жесткий и даже жестокий .
Он всегда был таким , но раньше я так любила его, что не замечала всего этого.
Дело в том, что он всегда говорить матом, орет на меня, оскорбляет, унижает, бывает прилюдно, особеннно что если напьется.
Может даже поднять руку, правда последний год держится и не бил.
С последнего скандала старался сдерживаться, но видимо ему тяжело и в последнее время его вспышки гнева участились.
Недавно обиделся, что Я общаюсь с подругой, которая ему не нравится и не разговаривал со мной три дня, подходила, пыталась объясниться, игнорирует.
В день пасхи были в гостях , пережил как всегда и пообещал, что я ненавижу огребу.
Приехали домой , я , он и младшая.
Он стал кричать, оскорблять и хотел уже ударить, но услышав крик испуганной младшей пришел в себя и лег спать.
Утром встал и ушел на работу, а я начала собирать вещи.
Дело в том, что отношения наши испортились давно, да и идеальными конечно ни Когда не были.
Во первых он обижает нашу старшую дочь, воспитывает ее строго , часто кричит, все запрещает, она его ненавидит.
Во вторых ласки и нежности у нас меня с ним и раньше не было, а сейчас и вовсе у нас стал на нет сходить секс.
Где то год , он перестал спать со мной, отнимать , целовать , а если и есть интим раз в месяц, то как у кроликов, супруг очень быстро стал кончать.
Любовницы нет, я уверена , рН всегда в поле зрения.
Самое плохое, что он постоянно мной не доволен, грубый, не терпеливый.
Не разрешает мне работать, встречаться с подругами, но при этом сам зарабатывает немного и денег мне не дает ни копейки.
Выпивает, в последнее время часто
А как перепьет становится злым, агрессивным.
Он конечно не бьет меня, я уже писала выше, но я не могу быть уверена в том том что он еще никогда этого не сделает.
Именно поэтому собрав все эти. Причины в кучу, после очередного его пьяного скандала собралась и ушла не объяснившись с ним.
Потому что я заранее уже несколько раз пыталась его вразумить угрозами развода и видимо совершила ошибку.
Он стал еще злее.Много раз пыталась поговорить с ним о нас, о что том что у нас проблемы, но он говорит , что я истеричка, сама себя жую .
Либо говорит Не лечи меня, либо вообще игнорирует.
У нас вообще никогда не было разговоров нормальных.
Дело в том, что муж всегда все в себе кучу копит, даже мелочь и потом может через месяц все высказать,обязательно выпив и очень агрессивно.
У него отец тоже мать обижал, бил и меня несколько раз оскорблял и супруг не защитил меня ни разу.
Для него отец, идол!
Я знаю, что к такому человеку нельзя возвращаться.
Что он не измениться.
Сейчас пишет смски и просит вернутся, обещает все исправить.
И от этого мне плохо
Я уже начала жалеть , что вот так срубила с плеча.
Может нужно было сохранить семью, пытаться еще и еще поговорить.
Просить, умолять жить мирно?сейчас родители говорят , уйдешь только через наш труп.
Никогда к нему не отпустим, и они правы.
Они за меня уже который год переживают.
Дети к нему и не просятся
Я в первые два дня ходила злая на него даже мысли не было , что я его люблю.
Но вот он стал писать мне смс и у меня началась ломка, мне хочется плакать, выть.
Я головой понимаю, что это не здоровая жизнь, что дочки страдают, что всегда видят несчастную, угрюмую мать
А душа после смс кровью обливается.
Что делать? Как поступить? Как избавиться от этих страданий?
Автор вопроса: Ралия Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Соловьева Анна Романовна.
Здравствуйте, Ралия.
Вы действительно прочно попали в капкан токсичных отношений «жертва-агрессор» и стоите сейчас на пороге важного решения – превратить ваш уход в очередной цикл этого «порочного танца», разрушая и дальше жизнь свою и дочерей, или сойти уже с «рельс одного и того же маршрута» и дать себе и дочерям шанс на самоуважение и жизнь, наполненную разными событиями, где радость не определяется высокой или низкой степенью агрессии другого человека.
Самый первый и важный шаг – территориальное отделение от агрессора (абъюзера, как сейчас модно) и обретение относительной безопасности – вами сделан! Не обнуляйте его, не обесценивайте свои решения, чувства и потребности.
Что очень важно в вашей ситуации – вы принимаете решение и несете ответственность не только за себя, но и за дочерей! Только задумайтесь, что помимо унылого, пронизанного страхом, холодом и нелюбовью детства, они усваивают модель семьи, где отношение к женщине, как к расходному материалу, обеспечивающему чьи то потребности, где возможно унижение, как словесное, так и телесное, игнорирование их потребностей, ограничение их прав на выбор, на безопасность, на развитие, на жизнь, тотальный контроль. Пример поведения и отношений взрослых формирует самооценку и сознание детей!
Что поможет вам совладать с соблазном вернуться, чтобы получить заветную малую порцию раскаяния обидчика и проявления к вам небезразличия и даже уважения (ведь вы столько терпите и так страстно желаете любви, тепла и принятия именно от него!):
-изучение психологии абъюза. Сделает для вас более очевидными механизм, ловушки и собственные иллюзии, а, таким образом, и устойчивее. Для этого сейчас есть много литературы и сообществ жертв в сети (в т.ч. сообщество «Анонимных созависимых» - CoDa, могут стать хорошей опорой) и, конечно, индивидуальная и групповая психотерапия;
-использование некоторых техник совладания:
1. Вспомните самые яркие эпизоды унижения и насилия, свое состояние беспомощности, обиды, боли, стыда, гнева (когда собирали вещи и убегали) и напишите себе нынешней послание из того состояния. Что вы скажете себе, за что похвалите, от каких ошибок предостережете, чего потребуете?
2. Каждый раз, когда вам непреодолимо хочется набрать своему «хозяину» обидчику, ответить на смс, вернуться в поисках любви, засеките будильник на час и договоритесь с собой, что вы сделаете это, если через час ваше желание не уменьшится или не исчезнет. В этот час заблокируйте партнера везде, достаньте и перечитайте письмо себе из прошлого, выполните упражнение - разделите лист на четыре части (решетка Джо Харри) и заполните поля по образцу:
«-+» принимаю отрицательное решение, какие мои плюсы, бонусы (получаю, сохраняю):
-
-
-
«++» принимаю положительное решение, какие мои плюсы, бонусы (получаю, сохраняю):
-
-
-
«--» принимаю отрицательное решение, какие мои минусы, потери (не получаю, теряю, ущерб):
-
-
-
«+-» принимаю положительное решение, какие мои минусы, потери (не получаю, теряю, ущерб):
-
-
-
Пообщайтесь с кем-то поддерживающим вас или в чате, сообществе. Еще раз обратитесь к своему желанию или новому решению через час.
- восстановите или создайте заново свои дружеские контакты и увлечения, интересы в жизни, займитесь поиском работы. В абъюзе жертва постепенно лишается собственных смыслов и интересов (друзья, общение, увлечения, самореализация), а также ставится в зависимое положение (лишение собственного заработка, финансовый контроль, контроль передвижений, общения и т.д.). Так обидчик и взаимодействие с ним становится единственным наполнением жизни жертвы, такая подмена смыслов. Жертва довольствуется малыми поощрениями агрессора и стремится их заслужить, как единственного и самого желаемого, лишаясь собственной воли и терпя все ограничения и унижения, как заслуженные («сама виновата»). Наполните свою жизнь прежними и новыми красками! Учитесь заново слышать и удовлетворять свои желания и потребности!
- сведите все возможности контакта и воспоминаний к минимуму. Заблокируйте связь с агрессором, смените телефон, избавьтесь от вещей, напоминающих о нем (или подальше спрячьте, то от чего не можете избавиться).
Поверьте, стадия раскаяния, уговоров и убеждений у агрессора, при их игнорировании, очень скоро сменится стадией агрессии. Будьте к этому готовы! Фиксируйте любые угрозы, незамедлительно обращайтесь в полицию и каждый раз оформляйте все письменно (заявления). Не бойтесь спровоцировать еще большую агрессию. Наоборот, это самые главные и доступные вам рычаги управления ситуацией и самозащиты!
Удачи Вам, Раиля!
С уважением, Анна Соловьева.
Оцените ответ психолога:
Автор: Соловьева Анна Романовна
Город: Москва
Квалификация: Психолог. Преподаватель психологии; Клинический психолог.
Ответов психолога на сайте: 50
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.