Как понять, правильно ли я поступаю, уходя от мужа?
Вопрос психологу:
Добрый день. Меня зовут Наталья. Прошло 2 месяца с момента завершения отношений , длившихся 19 лет. У нас осталось 2 детей: 8 и 15 лет. Брак дал трещину 4 года назад, и все это время я делала попытки его восстановить, плакала, доводила себя и прочее. Страдали от этого все и муж, и дети и я сама. Так случилось 1 апреля 2016 г, в порыве ссоры муж выкинут меня на крыльцо дома со словами " ...пошла вон - это мой дом" швырнул физически, как кота. Я заменила нецензурные слова на более литературные. Он прекрасно знал, что идти мне некуда, т к в начале наших отношений я выбрала его, а родители от меня отвернулись ( он старше тебя, он тебе не подходит, думай головой и тд, говорили мне родители) А я так любила....Для меня выбор был очевиден, конечно это любовь на всю жизнь! Я закрывала глаза на его бесконечную ревность ( ревнует - значит любит), я с пониманием принимала нехватку денег( мол снова его обманули, недоплатили и прочее). Я решила , что мы справимся и работала сверхурочно, со временем стала зарабатывать больше него. После рождения 2го ребенка ( малышу было 6 мес.)мне предложили повышение, и т к муж сидел без работы, а выплаты по декрету и родам уже почти закончились, я предложила ему уйти в декрет . Он согласился. Первое время он помогал мне во всем, я порхала от счастья. Но со временем, по прошествии года, он все чаще встречал меня в грязной , заваленной вещами квартире и с упреком, опять с мужиками развлекалась и т д Я приезжала с работы домой и продолжала хлопотать по хозяйству ( стирка, уборка, готовка, уход за детьми) В ответ получала постоянные упреки в том, что я плохая хозяйка, на работе постоянно изменяю и т д. Когда закончился декрет он еще более года сидел дома , т к никто ему не предложил "достойной" работы. И даже в этом виновата я, т к не берут на работу мужчину после декрета. В тот день когда я с детьми оказалась на улице я прозрела, как это не стыдно я признала правоту родителей. мама приняла меня с детками и слова не сказала. Далее была неделя извинений " прости я был пьян, давай начнем все с начала..." На тот моменты мы были в отношениях 15 лет. Я вернулась. Счастье продлилось пару месяцев и мой муж взялся за старое. Он устроился на работу, т к я его "заставила", приносил домой чуть больше минимальной зп по стране. Мы бесконечно ругались и жили вместе, т к идти мне было некуда. После очередной ссоры мы решили развестись, жили вместе, как соседи. Моя жизнь постепенно наладилась,я стала ухаживать за собой, встретила мужчину. Наш роман продлился около 5 месяцев. Я ничего не скрывала, но для моего мужа это был удар. Он неделю был серее тучи. Однажды я нашла на столе письмо , там было много слов, но вкратце это можно описать" я все осознал, это моя вина, я тебя простил, давай ради детей начнем все с начала, я тебя люблю и никогда не вспомню тебе эти отношения" Я снова приняла решение в пользу семьи, хотя мои близкие говорили , что люди не меняются. Своим решением я сделала больно себе, мужчине, что уже успел ко мне привыкнуть. Я сейчас понимаю, обратно ничего не вернуть, но ему я сделала очень больно. Я не жила, я существовала. Муж не сдержал слово, он упрекал меня этим романом при каждом удобном случае. Стало только хуже. Я ненавидела быть дома, меня все раздражало, ругались каждый день, на моем теле появились экземы, врач , после года лечения, указала в карточке хронический дерматит(психосоматитика) Дети все это видели. В начале марта этого года я приняла решение расстаться. вот уже 2 месяца мы с детьми живем отдельно. Я постепенно прихожу в норму ( даже экзема зажила, осталось небольшое пятно), но мой муж продолжает меня доставать через детей, друзей, мол я эгоистка должна подумать о детях. Младший постоянно спрашивает, когда папа будет жить с нами? Ему нравиться жить у папы на выходных, но он по нему остальное время очень скучает. Муж не перестает удивлять , он может придти в час ночи и заглядывать в окно спальни. У меня один вопрос. Как понять , правильно ли я поступила? Есть страх, что я никогда не смогу найти себе мужчину ( разведенка с 2мя прицепами) Есть страх , что дети его не примут. А я еще молодая мне 35 лет! Спасибо , было много букв)))))
Автор вопроса: Наталья Возраст: 35
На вопрос отвечает психолог Нижнева Алёна Александровна.
Наталья, добрый день,
Спасибо за Ваше обращение. Вы пишете, что приняли решение развестись с мужем после 19 лет брака. И уже 2 месяца Вы живете раздельно. Также Вы описываете случаи, когда возвращались к мужу, некоторое время все было «хорошо», а потом сценарий снова повторялся. А сейчас Вы спрашиваете – верно ли Вы поступили, уйдя от мужа. Вас также мучает страх, что Вы не сможете найти себе мужчину и что дети нового мужчину не примут. Все эти страхи, конечно, понятны, но спросите себя: согласились бы Вы вернуться, зная, что ничего не измениться? Зная, что отношения с бывшим мужем будут постоянно проходить один и тот же цикл: упреки/придирки – скандал – примирение и дальше по новой?
Очень важно принять тот факт, что в отношениях оба партнера несут равную ответственность -50/50 и любой перекос в плане ответственности создает дисбаланс в отношениях. Как Вам кажется, каким образом была распределена ответственность в ваших с мужем отношениях? Какую часть ответственности готов был взять на себя муж?
Для серьезных изменений в поведении со стороны мужа он должен, в первую очередь, принять, что да, он может действовать только так (придираться, скандалить, ревновать, после просить прощения и заново начинать весь цикл). Т.е. у него сформирован некий «паттерн» поведения. И, возможно, он просто не знает, как действовать иначе. Но это предположение ни в коем случае не снимает ответственность с самого бывшего мужа. После принятия мужем факта, что он (муж) не умеет по-другому строить отношения, ему было бы важно начать свою личную психотерапию с психологом, чтобы проработать свои установки и устоявшиеся сценарии отношений. И только после этого уже была бы возможна совместная семейная терапия для вас обоих.
Как Вам кажется, способен ли муж признать факт своего неконструктивного поведения, взять свои 50% ответственности за отношения в паре и начать работать над отношениями? Или его стратегия – это манипуляции, угрозы, мольбы и после того, как снова Вы «попадаетесь» на его уловки – начинать свой сценарий заново? Попробуйте искренне ответить на этот вопрос.
Дальше к вопросу о страхах: Вы боитесь, что не сможете найти другого мужчину.
1. Предлагаю оценить эту мысль – насколько Вы верите в эту мысль (от 0-10, где 0 – совсем не верю, а 10 – очень сильно верю).
2. Следующий шаг: приведите аргументы в пользу этой мысли (факты, которые могут эту мысль доказать).
3. А теперь приведите примеры, опровергающие эту мысль: факт, основанный на Вашем обращении: Вы были в отношениях с другим мужчиной даже еще когда не были разведены.
4. Теперь попробуйте сформулировать более адаптивный ответ на Вашу мысль, к примеру: «Я молодая, привлекательная женщина, мужчины мной интересуются, и если мужчина действительно будет испытывать ко мне интерес, то ничто его не остановит».
5. Как теперь Вы себя почувствуете, если поверите в достоверность более адаптивного ответа, приведенного в п.4?
А теперь к вопросу о детях. Исследования показывают, что дети, живущие в дисгармоничных семьях, где они постоянно являются участниками скандалов и выяснения отношений между родителями в итоге становятся гораздо более невратизированными взрослыми по сравнению с детьми, которые жили в неполных семьях, но росли в поддерживающей комфортной обстановке. Так что могу Вам с уверенностью сказать, что залогом благополучия Ваших детей является качество семейных отношений, в которых они растут, а не просто «присутствие» второго родителя. И еще спросите себя – чему муж может научить детей? Какой пример он им подает? Как можно унижать и оскорблять женщину и вести себя безответственно? Уверена, Вам не хотелось бы, чтобы именно этот опыт дети вынесли из своего детства.
Береги себя. На консультации мы сможем более подробно проработать Ваш запрос и прояснить дополнительные моменты, которые Вас волнуют.
С уважением,
Алёна
Оцените ответ психолога:
Автор: Нижнева Алёна Александровна
Город: Москва
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 161
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.