Жена флиртует и ранит меня. Мы в семье не можем говорить друг с другом.
Вопрос психологу:
Добрый день. Мы в семье не можем разговаривать с женой. Любые даже незначительные беседы перерастают в скандалы. Мы перестали слышать и слушать друг друга. Это длится уже больше года. Это началось с того момента, когда я узнал, что она за спиной крутила с каким-то парнем, это был флирт, без интима. По ее словам она хотела сделать мне больно, потому что не чувствовала от меня отдачи. Она сделала мне больно как сейчас выстраивать отношения я не понимаю. Мы любим друг друга. Мы не можем подать на развод, потому что любим друг друга и нас тянет друг к другу. Она меня вечно в чем-то обвиняет,я ее и вся суть этих бесед между нами. Я стал много психовать, потому что каждая ее фраза как будто направлена на то,чтобы сделать мне больно. Мы перестали жить вместе. На любые мои предложения попробовать восстановить отношения или попробовать начать слышать друг друга, она говорит "не знаю". Она постоянно мне выстраивает какие-то преграды. Я устал от этого и правда не знаю, что делать. И она тоже. Ей 25 лет. Пытался быть милым,разговаривали с ней. Она вновь искала флирт на стороне. И знаете,в любой ситуации,когда выбор стоит между мной и чем-то,она выбирает не меня. Меня это все жутко раздражает и я уже срываюсь на мелочах. Я не понимаю, как к ней уже подходить и не понимаю,зачем она говорит мне вещи, которые меня ранят. Не то что я смазливый мальчик, но каждый раз слышать,что ты плохой человек,слышать это постоянно - это очень давит. И когда она начинает опять, я уже понимаю к чему опять все идет. И не важно,что я делаю и как к ней отношусь, все одно. Менял манеру поведения,менял манеру разговоров,старался быть лучше. Но все сталкиваюсь с "я не знаю", "я не хочу", потом "я хочу", потом снова не хочу. Она ведет себя, как капризная 14 летняя девочка, которая протестует против всего мира и в частности меня. Подскажите, что мне делать. Я правда очень запутался.
Автор вопроса: Игнат Возраст: 28
На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.
Здравствуйте, Игнат!
Я вам очень сочувствую. Когда семейный конфликт заходит в тупик, это очень болезненное состояние. Вы узнали, что ваша жена флиртовала с другим парнем, и с тех пор вы никак не можете выяснить отношения.
Вы совершенно верно пишете, что вы с вашей женой не слышите друг друга. При этом вы обое хотите быть услышанными. Жена пытается высказать свои претензии. Вы не хотите ее понять и считаете, что это просто капризы 14-летней девочки. Не умея вам донести свои взгляды на то, что между вами происходит, жена снова идет флиртовать, чтоб причинить вам боль.
Вы, вместо того, чтоб постараться понять, что ей не нравится в ваших отношениях, просто обижаетесь или психуете. Вы своими обидами и психами обрываете контакт между вами. Не смотря на все эти проблемы, вы уверены, что любите друг друга, но далее пишете, что «…в любой ситуации, когда выбор стоит между мной и чем-то, она выбирает не меня». Разве такое поведение вашей жены говорит о ее любви? Похоже, что равновесия в ваших отношениях нет. Ваша жена нужна вам больше, чем вы ей.
Вы уже не живете вместе. Если ничего не делать, дальше вполне возможен развод. Для восстановления отношений вам нужно научиться внимательно слушать жену. Попробуйте отодвинуть в сторону ваши обиды и выслушать все, чем недовольна ваша жена. Если она говорит, что вы плохой человек, важно расспросить, чем именно вы плохи. Расспросите ее, какие ваши поступки ей не нравятся. Что вы должны для нее делать, чтоб ей с вами было хорошо. Чтобы ваша беседа была конструктивной, вы не должны оправдываться, доказывать ей свою правоту или выдвигать ей встречные обвинения.
Проанализируйте в спокойной обстановке все ее претензии. Подумайте, что из того, что ей не нравится, вы сможете изменить в своем поведении. Пообещайте ей конкретные свои поступки, направленные на изменение вашего поведения и ваших отношений. Вам обязательно нужно пойти на какие-то уступки. И только после того, как вы договоритесь о новом формате ваших отношений, можно сказать, что вас очень обижает ее флирт с другими парнями.
Если же ее требования окажутся для вас запредельными, тогда стоит задуматься, для чего вам продолжать мучить себя и ее. Если то, чего хотите вы, неприемлемо для вашей жены, а вам не хочется подстраиваться под ее капризы, может лучше отпустить друг друга?
Любые партнерские отношения требуют усилий. В семье обычно очень важны доверие, искренность, взаимопонимание и взаимоуважение. Если вы сумеете давать вашей жене то, что ей нужно, она будет поступать так же.
Я желаю вам мира и счастья!
Оцените ответ психолога:
Автор: Грудкова Татьяна Викторовна
Город: Одесса
Квалификация: психолог, преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 544
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.